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地方。印度也好，非洲也好，愈苦愈好。愈苦愈好。

“那么，好吧。如果到了那里受不了，你随时可以回来，或去任何一家分公司。”看不见可是听得到，我知道他现在一定略带苍凉的笑，“其实放逐，哪里都可以。哪里都不去，也可以。”

我不语。于他这“放逐”二字感到无比刺心。我这哪里是放逐。我这分明是逃窜。张惶逃窜。

董翩不再说什么，收线最后，他轻声道，“旖旖，我希望你再试一下。如果在他与印度之间选，我宁愿你留在他身边，也不愿意你去印度。那里，真的很苦。我不想你去受那份苦。”

我微微笑起来。微笑中，摁下结束通话键。

门外不再有安谙和小诺的说话声。他们去他爷爷奶奶的房间洗澡了吧。

放下电话，从包里翻出换洗衣物，走进卫生间。门口放着安谙的拖鞋，海蓝色。他对物的喜好总是这样单一，单一到甚至有一点点偏执，毛巾一定要奶白色，被褥一定要本白，拖鞋喜欢海蓝色，牙刷柄则是那种淡淡明亮的橙黄。

我脱鞋，脱掉一件一件衣服，鞋放在卫生间外面，脱掉的衣服放在洗手台上，要换的衣服挂上壁钩。衣服都脱掉后，脱掉袜子，脚踩进他的拖鞋，拖鞋很大，很凉，瞬间凉意激起身体一阵微颤。想起他的叮咛，鞋大，小心点，别摔倒。那叮咛如同就在耳边。赤着的双脚似有暖意，身体也不再微颤，又或者我赤的双脚已适应了拖鞋的温度。

心也静下来。如果这是一部电影，不管这是一部多么忧伤的电影，也总会有完结的时分。当花洒里喷出的温暖的细细水流漫过我的身体时，我想，我会演好接下来属于我的戏份。

你现在会做饭了么

洗到水渐渐凉时，我才关掉水喉。又或者我并没有洗很久，只是因为天阴，太阳能热水器里存的水不够热。而人的身体是如此容易感到寒冷畏惧寒冷，明明已被温热的水流暖过来，不过冲了片刻凉水，就又开始战栗。战栗中我急忙擦干身体，穿上衣服，还是冷得咬不住牙齿。头发上的水未来得及擦干，仿佛眨眼工夫就濡湿肩背衣服。湿衣服贴在肩背上，愈加觉得冷。

卫生间一角放着拖布，我想拖下地动一动会好一点，顾不得擦脸，拿起拖布，将卫生间地面拖干净。地面上洗头发时掉的发丝牵牵缠缠，我一根一根拣起团成一团，扔在废纸篓里。这样是不是就像我从没在这间卫生间里洗过澡一样？

如果不留下痕迹，是不是就可以当什么都没有发生。

拖过卫生间的地我想不如把外间的地面也拖一下，安谙一向喜欢干净整洁。以前无论是在杭州还是广州，屋子总被他收拾得井井有条，一尘不染。

洗净拖布拧干水，打开卫生间的门，赫然看见安谙坐在椅中。换了一件白色V领T恤，面料我认不出，看上去很软很舒服的样子。头发是洗过吹干的蓬松状态，额发微垂略掩右眉，手里拿着一本翻开的书。看见我出来，抬眸望住我。

视线对接的瞬间，想起刚刚他的转身离去，心狠狠地疼了一下，仿佛看得见心脏瓣膜紧紧抽缩成一团的样子。但我知道，我的脸上，一定是平静。对应着他的平静的平静。

妈妈发现病情后，她的好朋友打电话告诉我妈妈被查出了恶性肿瘤。我从杭州赶回哈尔滨。到医院找到妈妈的病房，妈妈却不在，问护士才知道妈妈去做了化疗。那时我一点没有恶性肿瘤的概念，只觉得肿瘤就是身体里长了一个瘤子，动手术拿掉就好了。恶性肿瘤就长得大一些，刀口也大一些，良性肿瘤就长得小一些，刀口也小一些。也不明白化疗是什么意思。更不明白Ca是什么意思。看着妈妈病床床头卡上妈妈名字下面写着“肺Ca”，傻傻地猜了半天也没猜出个所以然。邻床老太太和她的儿媳妇看我对着卡片长久相面，都没说话，我亦未觉她们脸上的同情与悲悯。

妈妈做完化疗回来后，我问妈妈什么时候手术。妈妈笑笑，说已经不能手术了。我说化疗就可以么，那可挺好，不然多遭罪啊。妈妈再笑笑，对我说，旖旖，你去找医生吧，医生会告诉你。我说好。我去问医生。却在我转身将去时，妈妈叫住我，说，旖旖，每个人都要慢慢习惯缺失，习惯疼痛，那不是什么了不起的事，不过是时间。

现在，我想，我需要的也不过是时间。需要时间慢慢习惯缺失，习惯疼痛。

即使我一时还无法习惯，即使我永远也无法习惯，可是，至少我可以做到不去打扰。

不去打扰安谙此刻的平静，不去打扰安谙与小诺的幸福。