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看我在数学课上不法行为的罪证吗？”

“啊？没有那个意思啦！呃我是说，只是想看看什么事让你在数分课上分心，没想过要举报你啦。”

青战微笑了一下，把草纸推给半夏。半夏一时失神，司空青战的微笑亦是如同泉水一般。即使是包容的微笑，也是那样的清新。

青战的草纸很整洁，字不大，却很清晰。草纸是用夹子夹在一块薄薄的三合板上用的，即使整本写完了也没有很卷的感觉，依然是干净平整的。最后的这一页上写满了字，像是一篇文章，没有题目。半夏安静地看。

高中时学习的《思想道德修养》上讲到哲学的基本问题，提到“人的本源”，乍接触，不懂。只是对其中讲到的几个问题颇为熟悉：我是谁？我来自何方？去往何处？存在的意义在于何处？

果然是最基本的问题，我在小学未毕业之时就开始考虑这些问题。常常一个人走路，做事，大脑在闲置或存在空余精力的时候，一个声音就会从虚无或冗杂中生出：你是谁？你在做什么？为什么会在这里？你将要抵达何方？你为何而存在？

我努力地思考答案，偶尔灵光一闪般有豁然开朗之感：“有答案了！”然而这瞬间的明朗又常常会被紧随而来而问题给否定，于是大部分的时间都处于困惑之中——至今如是。

我以我认为正确的答案为标本践行我的人生，践行之中出现种种问题，我努力地在此答案基础之上进行解答，至于问题越来越多，而以我其时之力无法解答，我便否定我曾以为正确的答案而另寻解答。如此，在我的人生行进近二十年后回顾自己的足迹——是歪歪扭扭的，曲折的。

愈觉疲惫。并终于发觉自己其实从来没有答案，亦不存在任何明确的目标。

困顿。找不到出路，像是迷失在森林里，疲惫地走来走去，最终总是回到那个令人失望的原点；迷惘。像在黑暗的沉沉的隧道之中，失重的空间里，找不到任何着力点，也没有方向，更不知尽头何在，只是漂浮，流浪。

说白了，我始终是在徘徊，是在犹豫。

我做了什么？什么也没有。

我眼睁睁地看着一切发生，看着，有时也期待着，仅仅限于期待着，事情结束。我只是在想，而已。我所谓坚持，也许是执着，但事实却是我不知如何取舍。我就期待，期待事情客观地发展到结束，却又不敢去面对后果。就这样懦弱。

至于人生之轨迹：上学，上学，上学完全是最为“正常”的轨迹。生活是被安排的，被某种“应该”安排着。我对此作出的唯一的反应便是——接受。仅此而已。每每考虑“为什么要这样”，接下来的问题又必然是“不如此又如何”。

“Mussessein？”

“Jsesmusssein。”

“Mussessein？”

“”

是我妥协了。

我淡漠，我尖酸刻薄，只是对自己的妥协的愤怒不满和自己的接受的伪装。

王小波《一只特立独行的猪》里是怎么说的来着？“总的来说，人的安排使猪痛苦不堪。但它们还是接受了：猪总是猪啊。”

——“猪总是猪啊。”突然间无奈的悲伤就把眼睛给捂热了。像是被人站在对面无奈地摇头叹息：“猪总是猪啊。”——呃，错了，不是“像是”，而是“就是”。

“猪总是猪啊，猪总是猪啊，猪总是猪啊”这感慨使我觉得自己的卑微，可怜，渺小

如同一粒尘埃。

这粒尘埃安于如此安排吗？不。试图去改变什么，而努力再努力，什么结果都没有。很多时候想要大声疾呼，却又清楚地知道，我的呐喊也只是让我看清自己的渺小，何必再打击自己呢？像陷入流沙一样，绝望地沉沦。

这个世界很多时候都在强词夺理，有时候地位的份量比真理更重。能怎样呢？要么你去占有那个位子，要么，沉默。

现在的我，选择了，或者是，将要选择怎样呢？

还要可笑地回答不知道么？

那么现在，换个问法：知道什么？

无知的尘埃。卑微的尘埃。

尘埃，尘埃，尘埃。无数的尘埃。嚣张的尘埃张狂着，叫嚣着。

全文如此。隔过两行，是一些更小的字。

“我仿佛看见自己站立于旷野，麦苗青青，它们迅速地生长，一直没过我的膝盖，抽穗，成熟。一转眼，麦田里又只剩下了金黄的麦茬。朱自清说：‘热闹是它们的，我什