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一个已婚男人，还要去爱他，这真是自讨苦吃，我觉得我真傻，真的很傻，但是我就是管不住自己。当然最近几年我变得冷静了，一个女人冷静了意味着什么？读了中世纪的修道院的故事没有，还有狄德罗的小说《修女》？宗教禁欲本身就违反了人类生理的本能，贞洁修行的是泥雕木塑的活死人，抗拒不了身体欲念的就变成了人格分裂的疯子。冷静了的单身女人属于哪一类呢？你说说，这难道就是正常的吗？

第一年，我和我的导师相互都很尊重，没有什么不正常。第二年，我们更熟悉了，更何况岁数相差不算大，彼此之间就随便多了，有时候相互称“你”，私下里我也不叫老师干脆叫名字。他是一个很随和的人，也没有架子，三十几了还像孩子似的，又爱玩又爱乐，篮球排球网球都会一点，不太精但是过得去。休息天总是邀上我还有一些男生坐OK厅唱歌，他的嗓子特好听。当然我不太会唱歌，我喜欢听，总是坐在一边静静地听，也没有太多的话。后来我们好了，他说他就喜欢我一个人不吭声的安静的样子，真好。他说现代的社会中的一些女人太不安静，太爱表现，失去了女人的温顺娴淑，那样的女人男人是不喜欢的。你说怪不怪，这种理论要是在往常要是从另外一个人的口里出来，我肯定要反驳。我最讨厌男人给女人定一个框框，说你们女人应该这样不应该那样……我会说你有什么了不起？凭什么对我们女人来指手划脚的，难道我们谁靠着你们来供养了？可是，当遇到了一个自己喜欢的男人，就会变得没有了原则，明明不认为正确，还点着头安静地听着。在那一段恋情中努力地扭曲着自己的性格，希望做一个情人眼中的理想中的好女人。

第三个故事：直到今天我还在爱他（6）

“直到今天我还在爱他。”也羚望着头上列车车厢的顶灯，语调有些凄凉。我想那一定是一个很出色的男子，能够被女人爱的男人应该是幸福的，但是在生活中很多的男人却是在逃避女人的爱，他们并不觉得幸福，他们觉得爱是一种负担。这也是男人和女人性格矛盾的所在。

如果真心地爱过就不应该问值不值得，你说是吗？我真的很矛盾，有时候心里堵得慌，我想我真的是很不值得，爱上了一个不该爱的人；有时自己又开脱自己，说既然爱过了何必去想那之中的不愉快呢？ 说了半天的感情，你大概误会我是一个学业不专的人，其实我的功课很好，学习对我来说真的不是负担。他说我是他见过的学生中不多的有思想的女性。你看，说我安静温顺的是他，说我有思想也是他。男人真怪，总是依照他们的好恶捏造一个女人，什么都得他们说了算。他们希望你怎样你就得怎样。我们在一起的时间多了，谈话的题目也宽泛了。除了必修的课程而外，宗教的文学的哲学的史学的甚至天文地理几乎无所不包，谈得兴奋就哈哈大笑，笑过之后我突然觉得我和他一起似乎有一点太无拘无束。

后来想想，我们两个都是很克制的，要不然早就好上了。他克制当然是为了他的妻子和孩子，他的妻子和孩子在另外一座城市。但是我克制是为了什么？我问自己。我自己答不出。也许是为了保全自己，可是我有什么可保全的？贞洁吗，名誉吗？这是九十年代，谁又给你来立贞洁牌坊？为了保全他吗，保全他的那个家庭？但是我根本不认识那个女人，她和我不同只不过是她比我先遇见了他而已，只是一个机缘的问题。现在我和他相遇了，我知道我们彼此相爱，退一步来说我们彼此相互倾慕，难道我就没有和他要好的权利？我很苦，偷偷地爱一个人是很苦的。那一段时间我吃饭很少，整个人都瘦了，精神很委靡。我到他那儿去，我也不想多说话，靠在沙发上不动。过了好一会，他才从电脑上下来，开始还没注意，依旧谈这谈那的，后来觉察了，他坐在我身边，注意地看我，说，瘦了，是否功课太辛苦？那一下子我的眼泪不断地往下流，很多年离开家一个人在外面念书，很少有人对我说这么亲近的话。也有一些好同学好朋友，大家一起多半聊些高兴的事，也不会谈得太深入。

我承认我很主动，两个人的事总得有一个人主动吧？他的顾虑那么多，当然我比他考虑得要单纯一些。那一天在他的床上，他点着了一支烟（平时他很少抽烟），吐出一口青色的烟雾，他说，你把我害苦了，老师和学生，本来就说不过去，再说我还有家……他说：“你真是的，明知道还这样。”我搂住他不做声，虽然他的话说得不大中听，我还是幸福得不得了。他在我们学校是很不错的，又年轻又有学术成果。也许我天生的对当老师的人有好感，当第一天看到他我