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了，爱似乎也就枯萎了。三十岁一过，我就明白了“花到堪折直须折，莫待无花空折枝”这句诗的意思，那么直接浅陋的句子先前就是弄不明白。虽然知道这意思是对男人而言的，但是对于女人来说，意义也一样。

两年的时间飞快地过去，我们的感情也由刚开始的新奇过渡到平淡得如白开水。反正年轻，考虑得不多，什么经历过了也不知道害怕。礼拜天，同学们回家的回家逛街的逛街，我和他躲在挤了八个铺的宿舍里，点了酒精炉子做饭烧菜，吃饱了喝足了然后钻进单人床铺上放下蚊帐*。其实我不说你也许也清楚，现代社会的单身男女他们的单独的生活是表面形式的，谁也不会去限制他们的一举一动。为什么我能够对男人和女人这样的事可以看得透，因为我有一个了解的过程。如果不了解，永远是雾里看花，那一层窗户纸的浪漫就永远没办法戳破。如果我今天遇到他，我想我们可能只会点点头然后各人走各人的路，好像没有发生任何事。这和我小时候读的言情小说的情节不太一样，可能当时太年轻，所以不会有感伤也没有一点点情绪的波动——据说这才叫做跟上了西方人的现代思维。不知我是在哪一本杂志上读到的一个观点。

两年后他大学毕业，走之前他一直避免和我谈到我俩的事，每天傍晚再也不来宿舍的窗子下叫我，相反的却是我端了一缸子饭菜去他的宿舍找他。也不是冷淡，但他故意疏远我，我看得出来。我们两个人单独相处他都不敢正眼朝我看，讲话支支吾吾的，好像我们交往了两年之后反而变成了陌生人。孩子的感情不能长久，我想我们是不是太像两个孩子，有吃的就吃有玩的就玩，等到到了该谁负一点责任的时候，就完了，谁都不愿意负责任。看着他蹲在宿舍的地上忙忙地收拾他的一堆乱七八糟的东西，我赶忙帮着他收拾。那是一个六月的下旬，武汉市那几天热得厉害。宿舍里没有装电扇，我和他，我们两个都热得满脸通红满头都是汗。他穿着短裤和小背心，光着胳膊，我闻到我熟悉的男孩子的汗味，对我来说曾经是那么的亲切。他不和我说话，我也赌气不和他说话。一切都收拾好了，他还站在当地拿眼睛四下望，似乎唯恐扔掉了任何小物件。但是扔下了我这么一个大活人，他却似乎没有一点点感情。男人坏从小时候就坏起，只不过年纪大些的男人坏得更加老练更加有心计。他家在大城市，他害怕我缠住他弄得将来挺被动。他甩我的办法就是装傻，可以避免和我正面接触到这样敏感的问题。那时我年轻，也好胜，也不愿意低下头央求着他继续地爱我。很早的时候，我也曾经考虑过将来我们俩的感情会怎样发展？不过我以为这是一个遥远的的问题，我想我和他都这么年轻，考虑那么多干什么？谁能保证明天的事？事情到了这地步我应该是想象得到的，我的确并没有奢望过和他过一辈子，但是毕竟好了这么几年，一朝分手，在心里，我好像有一些东西撕扯着割舍不下。但是他却不，男孩子的心一冷，望着他的脸色都觉得他残酷。

第三个故事：直到今天我还在爱他（5）

第二天他动身回家，我没有去车站送行，那天我正好有一门课要期末考试。送了他的同学回来，说他在车站呆呆地等，以为我会在最后一刻出现（像劣质电视连续剧的情节），结果我没去。我说你们就算定他是在等我？他们又说他踏上火车车厢的扶梯时落下了眼泪，先前一直忍住没哭。那天傍晚我没有去食堂打饭，我坐在宿舍的窗户边手里拿了一本书但是并没有读进去。窗户外的楼下有男生在唤同一幢宿舍里的女生的名字，我听见他们高兴地呼着应着的声音。好像就是那一刻，我觉得我已经老了，心里有一种满是沧桑的感觉。

第二年大学毕业，我考上了北方一座城市的研究生，研究世界史，就在那一年我离开了武汉。

我读研究生，我的导师是一个刚刚从另一所名牌大学毕业的博士生，很年轻，北方人。他有家，但是家不在本地。刚认识的那一天，他说：“‘也羚’，你的名字好奇怪。”就和你说话一样，你知道当我听到这句话的时候心里是怎样的想法……你可以猜想到我下面要说些什么，你会说我是个情感没有止歇的女人。有人说爱情这东西是一件消受不起的奢侈品，一生这么闹上几次会给人带来极大的精神伤害。我也不知道我是怎么搞的，这一生好像离了爱情不行似的，一次一次地受挫折还一次一次地去爱，每一次都想这一次可能比上一次强，我想，我该不会老是那么倒霉吧？但是偏偏的我就是一次不如一次，等到我开始绝望了厌倦了，我也就老了，可能这就是女人一生的路。这一次不能怪别人，全都得怪我，明明知道他是