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始的吗？

男人们开玩笑时说，某某女人如果不化妆，简直就认不出她是谁，两张面孔截然不同。听到这话，我想自己将来可不愿意让人家这样说。我讨厌化妆是从那时开始的吗？

是从别人夸我“生来皮肤好啊”那时候开始的吗？

是某次我深信自己不适宜化妆那时候开始的吗？

是他说我不施脂粉好看以后开始的吗？

究竟哪一条是原因呢？我分辨不清。或许，全都是原因吧。

我竟觉得因为一化上妆，表情就僵死了。

我觉得就象戴上一个假面具似的，表情变化只能是生硬、冷漠和机械性的，只要脸色好，我宁愿不施脂粉。

但是，有一回，我竟然发现了化妆的效能。

那是唱《再生第二部》这支歌的时候。

当时，为了与歌中的人物形象相符，我化了稍浓的妆。

排演时我未曾化妆。于是，不知怎的我由于羞涩不能象自己想象的那样去唱。自始至终，我的视线一直看着自己的脚尖。

等我化妆以后再唱，那种羞涩劲全都没有了，非常自然地摆出了大胆的姿态，这真是不可思议。

化妆，这里面大概还蕴藏着一种无形的妖冶的魔力吧！

偶尔，我看到玻璃杯或咖啡杯的杯沿残留着口红。即使是看到别人留下的口红，也不怎么舒服，如果是自己的，那就简直不能忍受。仅仅杯沿上残留的还好，倘是让异性看见那副样子，我真想钻到地缝中去，就仿佛被人看见了自己最害羞、最微弱的地方。

让他看到化了妆的脸，我无论如何是不能无动于衷的。

时常在工作刚刚结束就见了面。当然，我还化着妆。不知怎的，我非常害臊。是想以工作以外的容颜去见他的这样一种女人心境的表现吗？或是唯恐因为化着妆而在他面前伪装自己了呢？反正是心潮难平。

对于女人来说，化妆也许具有男人上战场时的铠甲一样的意义。因此，在并非战斗的场所，对我倾心所爱的人，我愿意卸去铠甲，以自己的本来面目对待他。

喝采

舞台暗转。

随着一阵轻轻的响声，我面前的帷幕升起来了。

观众席上寂无声息，当灯光骤然照在我身上的时候，顿时响起一阵汹涌而来的浪涛般的喝采声。

我有多少次听到过这种声音，有多少次仁立在这种场面中啊！

虽说日子并不太长，可奇怪的是我脑子里这种场面的回忆却很少。

许多人这样说：对于从事舞台生活的人来说，凝视着那种喝采的场面和终场时帷幕徐徐落下的情景，是最高的享受，一且体会到这种快意就再也不会忘却。

的确，受到喝采是非常畅快的。因为有了它，才歌唱、才演出。

我连第一次演出站过的舞台，场所，以及那时唱过的歌子，都不记得了。

观众席上坐满一半了么，也已忘记了。

但是，那时也许是以和今天不同的心情，听到来自黑暗的观众席上的轻轻喝采声，却还记得。那时，我追求这种喝采。

“什么时候，这个剧场里坐满观众，暴风雨般的掌声和华丽眩目的聚光灯汇聚在我身上？我希望这一天早日到来。”

那是十四、五岁的时候吧，确切时日已记不清了，总之我是这样向往过的。

新宿“独乐”剧场。每年夏末我都在这里演出。

首次在新宿“独乐”剧场的三天演出，使用“独唱会”这个称呼使我颇难为情。对我来说，这是有生以来第一次登临的富丽堂皇的大舞台。我为此而紧张不已，紧张中却又感到了愉悦。

迎来闭幕演出的那天，我原想以笑容告终。从舞台上向着极其宽绰的观众席，我演唱了一支又一支歌，还讲了话。当我最后向观众致辞告别时，突然觉得胸口哽塞住了。

观众席在我的眼睛中浮现着晃动着，不知是因为完成了首次盛大演出而感到放心，还是沉浸在观众喝采的喜悦之中，泪水禁不住从我的脸颊上淌下来。正如别人告诉我的那样，当我注视着庄重下降的仿佛要吞下眼前喝采场面的大幕时，我确实想到“这就是……”，心中有一股振颤全身的感觉。

然而，曾经那么梦想和憧憬过的喝采声随着次数的不断增多也发生了变化，有一天听起来觉得有些淡漠了。

不同的地方、人物、舞台、歌声、反复而又反复的时间……，我再也不能无条件地陶醉其中了。