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当然，咱也有特“板儿”的球迷，无论中国队怎么扶不上墙依然让自己的期待不灭，当他们爱上世界杯上的某支球队，也会在遥远的东方，守着一台二十多（吋）彩色电视机，窝在沙发里不眠不休不吃不喝地让黑夜成为白天。

很多人认为我在经历了这次世界杯以后能顺利通过扫盲阶段而爱上足球，但我的眼睛只要瞄上球，立刻在心里鞭策自己，我的口号是：争取睡眠，多活几年。所以再精彩的足球对我依然构不成诱惑，不过我死心塌地地认为：真正的球迷是值得尊重和景仰的。

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没女的没劲

妖言：足球比赛没女的没劲，尤其当优秀球队败北，你再看看台上那些女的，泪水从那些美丽的绝望的眼中溢出，她们牙齿咬着手指（就像咬着别人的），似乎已用尽了全身力气抑制哭泣。她们不是名模，不是球星的女友，只是普通的女球迷，她们的眼泪让足球比赛充满柔情和一股子酸劲儿。

女人是水，世界杯是没皮钱儿的水龙头，一时间，全世界的足球宝贝个儿顶个儿地直往外冒。

我们，开眼了。

网上公布了世界十大足球宝贝，这个梦之队成员清一色光大腿露膀子，跟大商场里充气模特赛（似）的，都成画片了，眼神儿还那么活泛，表情很全球化。如果比胆儿，咱不跟外国女人争，她们能豁得出去。阿根廷《奥莱报》为国家队选出了这届世界杯的足球宝贝，美女主持人卡拉·康蒂。这女人表示，如果阿根廷队能在世界杯上载誉而归，她会奉献更多更刺激的火辣照片。显然，对佩克尔曼的弟子们来说，这就是火上浇油，除了熊熊燃烧没别的咒儿念。

老外足球宝贝穿得太少，太暴露，在咱眼里那叫低级趣味。我们喜欢穿得特别规矩的、内敛的、保守的，同时还得是活泼的、迷人的、性感的闺女，可见选出这么个宝贝技术难度有多大。那些外国女的穿得正经的少，从走路的姿势上看，可以怀疑有人在酒吧间干过二职业若干年。你再转回头往咱自己这瞅，咱本土的宝贝们一出镜一点儿都不疯，闲庭信步，像出席重大剪彩仪式上端盘子的姑娘，乍一看，有素质！再想看，人家走了。

有目共睹，老外的足球宝贝飒利，且让干吗都行，人家跟那帮会踢球的男的过这个！比如尤文的足球宝贝就说过如果尤文夺冠人家将裸奔庆祝球队凯旋。裸奔，可得脱得嘛也不剩在人行道上跑啊（当然，你要非往机动车道上跑，罪过就更大了），搁咱这儿，那属于耍流氓范畴，衣服没脱完就有人拨110。咱们的足球宝贝绝不会那么冲动，给我件衣服穿，可以，但想让我干别的，没门！做人就得这么有骨气。

“宝贝”在这里代表女人，这样的描述多少含有色情成分。足球本是男人与男人之间的竞技，但老外为了让这些正当年的小伙子身体更亢奋，兴奋剂不能吃，只好想别的辙，于是人们弄了一群把队服裁成“三点”的女人当拉拉队，想象无处不在，一股神奇的力量让荷尔蒙像爆米花一样在身体里膨胀，劲儿一上来，撞得他们不跑都不行。这就是外国女人对足球的贡献。而我们本土足球宝贝只是在一旁微笑或者哭泣，最大的运动量就是从坐着改为站着，我们含蓄而且理智，知道也不可能有谁免费让咱来趟德国，于是我们含情脉脉地暗恋。智慧！

自古美女勾搭英雄，拿小罗来说，看长相就不是一般人，搁哪个单位都得是被工会大姐操心的主儿，可就因为这位师傅脚底下的活儿好，踢足球跟玩飞镖似的，倍儿准，光射门就能将球门踢得咣咣的，他的行情一直看涨。在巴西队一场对外公开的训练课上小罗命犯桃花，场边一位堪称波霸的女球迷凭借出人意料的敏捷性，死死地抱住小罗嘴对嘴地亲，而小罗的队友也恶作剧似的将垫子扔到他俩身上盖着。不知道这算不算性骚扰，但从小罗表情上看，他从护垫儿底下冒出来时，挺美，才艺表演同时他又羞涩地龇出了耐（爱）人的小板牙，估计他认为这回，值！故事就是这样传奇，丑小鸭变成了大白鹅，灰姑娘变成靓女勾搭上了王子。

女人就像扔黄酒里的话梅，扔一个俩的在热酒里翻腾，那叫提味，但抓好几把都扔里煮就成煲汤了。

中国人第一次看到美女和体育相伴，应该是另一项著名赛事NBA，当时场内蹦蹦跳跳的美女拉拉队员，让中国观众隔着电视叹息国内赛事之乏味。本着人家有什么我们学什么的精