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爸妈去世的时候，我正好是处于可以感受到痛苦的年龄。七岁，不算大也不算小。我并不懂，为什么我失去父母还要被嘲笑。

我清楚地记得，同学指着我的脊梁说：“犯人的孩子！”

我问奶奶的时候，她哭着把我抱在怀里，对我说：“别听他们瞎说，你爸妈是死了！真的死了！”

其实我想问，如果死了，那么尸体呢？为什么不办葬礼？我不敢问，因为我怕真的问出什么不好的结果。从七岁时我就认定，我没有爸妈，我唯一的亲人只有奶奶。

高中的时候，我考取了S城重点高中。作为一个从农村里来的孩子，我在学校总是沉默寡言，加上我本身不爱与同学交往，也就自然而然的被孤立。我一次知道有“步可”：这个人的存在是在高二时，因为他有事不在我帮他先付了三块钱班费。

我觉得我做的真的一点错都没有，但当我鼓足勇气向步可去讨那三块钱时，他却一脸漠然的把我骂了一顿，然后头也不回地走掉了。

我觉得委屈极了，我甚至不知道他发火的原因，明明就是他有错在先嘛！并不能说我太小气，在十年前，三块钱可是我半个月的生活费呢！计算现在，也够买几个包子不是？那时我就想，这个人真讨厌，人那么坏还喜欢挖苦！

抛开这三块钱不说，自那以后我们之间也没多大交集。直到高中毕业我和他考取了同一所大学，说话才渐渐多了起来。

其实所谓的说话多也并不是每天都聊个两句，只是因为同班同寝所以经常能碰到。在我印象中，步可一天二十四小时都在发脾气，至少每次他和我讲话都是气哄哄的。每天早晨他都起得很早，每次经过我的床铺他都用非常厌恶的声音说：“猪头！起床了！这么懒谁要你啊！”

我若敢回句嘴，他保证立马把我从被子中拎出来，非逼我和他一起晨跑。有一次大冬天，零下十多度，他发疯一样把我从被子中拎出来，脸上阴沉沉的一句话也不说。我虽然生气也不敢多说什么，哈欠连天得陪他在诺大的操场上跑步。后来我才知道，那天他的父亲去世了。我有些愧疚的把内心对他的怨言全都删除，换上一些褒义的标签。

除此之外我和步可实在是谈不上熟悉，除了他喜欢在食堂抢我的座位或公然在教室了挑衅我以外，我和步可的关系就和陌生人没什么两样。那时初入大学校门，学校里那男女女谈恋爱都谈疯了，整天亲亲我我，我也不以为然。但是没想到我竟然也收到了一封情书！

说不高兴是假的，我假装不在意的把情书塞到桌洞里，故作镇定地继续看书。但没人的时候，我再也忍不住悄悄地把情书拿出来看。内容很直白，喜欢我有意愿和我交往云云。一个开朗可爱的女孩跃然纸上，让我不禁红了脸。

在我的嘴角还保持着上扬趋势时，手中的信被冷不丁抽走了。我赶紧抬头，对上步可有些鄙夷的目光。他二话不说把情书撕成两半，甚至把撕碎的纸片摔在我的脸上，他的眸中是满满的气愤，或者好友季度。我根本不明白他有什么可嫉妒的，追他的女生有那么多，分我一个不可以吗？我还在思考着，被他指着脑袋说：“像你这样的土包子还学别人谈恋爱？你不会拿镜子照照自己？！”

我心里莫名抽痛了一下，推了推眼镜说：“我没有。。。。。”

“你到是想有！你知道给你写信的是谁吗？系花？她能看上你吗？你哪点值得别人喜欢！”

纵然步可说的每一点都对，我还是忍不住要难过，也想要为自己辩解。但是我不能，我没有勇气也没有立场，我甚至没有资格。

从那以后，我和步可的关系闹得有一些僵，直到大三一次与外校的联谊，彻底改变了我们两人之间的关系。步可的朋友很多，交心的却没多少，大多是贪附他的金钱而与他厮混。所以在步可醉倒在联谊会上之后，理所应当的，送他回去的任务就交给我了。步可是在他父亲去世之后就从学校搬出去的，房子很大，很寂寞。

我以前也接触过同性恋方面的话题，对同性之间的□也稍稍了解些皮毛。但我万万没想到，居然有一天，我自己也会深陷其中。那天以后，我和步可确定了恋爱关系，只是那种肉体上的关系，我说不上讨厌，在心底慢慢接受我的恋人。说来有点好笑，这是我的初恋。

我知道自己没有资格和步可站在同一个高度，但我真的已经很努力地去做好可以做好的一切。包括从日本回来后，我也下定决心要让自己变得更加惹人喜欢，这样，步可或许就会更加爱我。

我并没有想到步可会和别的女