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他和我说了很多，让我在无意识间产生了一种错觉——我妈又不知道什么时候蹦到我身边来了。

“我和小严说过了，他会暂时照顾你的，你没找到工作的话，你还住在这，但你别给我胡闹，给人家添麻烦，你知道没？”我爸说。

“爸，我知道了”我说：“你放心吧，过了年，我一定挣大把大把的银子，回去孝敬你和妈。”

“呵，我可不敢指望让你来孝敬，这么多年你没把我气死，我已经在庆幸了，呵”我爸笑笑，说完话，他又摸了摸我的头：“这孩子，你什么时候长的大呢，就这样把你丢在这儿，我真的很不放心，你妈说不定还要骂我呢……”

我说不出话来了，我不知道父亲是又花了什么代价，才让那穷奢重利的严总答应了把我收留下来，我在想爸爸昨晚一定在他面前说了很多的好话，甚至——不顾尊严。

我爸很傲气，为了自己的事情，他都是咬牙顶着，从不低声下气的求于任何人……

我心中忽然有点酸（当时肯定是没那感觉的）。

“好了，孤儿，早些睡吧，明天我就走了，你也来送送我吧。”我爸说完话，叹了声气，进了他自己的房间。

我看着他的背影，忽然觉得，他是真的老了……

第二天一大早，我起了床，与爸爸一起出了门，他要回家了，没有任何人来送我们，就我，还有我爸，天，似乎有点灰。

我打开了门，把爸爸送到门外，我们父子二人无言的走在清晨小区的走道上，记得以往每年父亲或我外出时，奶奶和妈妈都会做一些诸如茶叶蛋一类的小食物，塞入我（或我爸）我小包中，千番的叮嘱我们注意身体，路上小心，然后才目送我们离去。其实昨夜我也想过是不是该也学着妈妈与奶奶的样儿，给临行前的爸爸做上几个茶叶蛋？最终，我也只是想想，没有做，因为我根本就不会做，有太多事情我都不会做，我发现自己一无是处。

我爸上了他这次开公司开的所剩下唯一的一辆“小”车，夹着一个公文包（包里是这次我爸退股，严总退给他的钱），发动了引擎。

我站在车外，与他隔开一扇车门，爸爸把头从车窗里探了出来，看着在清晨日光下的我。

“孤儿，我要走了，你回去吧，记住，好好的干活，钱我给你打了1000在你卡里，省着点花，自己注意身体，有什么事情就打电话回家，知道吗？”

我点点头，那一刻，我的心中闪过一丝不舍，这几个月时间来，我发现，我忽然有一点了解父亲了，真的，我了解了他的爱，对我那如山般沉重的爱，我的鼻子在发酸，我强行忍住，没让泪水落下来。那一刻，我知道，我是幸福的，我的家庭很美满，爸爸妈妈对我都很好，我并不是一个孤儿，不是的，我有家，每一个有家的人，都该是幸福的，不是吗？

爸爸还在看着我，看了好一会，我也看着他，似乎能多看一眼都是好的，不到别离时，又怎么可能知道那欲离去时的苦楚？

终于，爸爸还是走了，车子开的很快，扬长而去，我看着爸爸驶去车辆留下的余尘，忽然发现，人活着一辈子，真正值得感动的瞬间，真的很短很短，短到让人记不住，自己的生命中，也曾有过这样一个被感动的瞬间……

（送别虎子）

我爸走了之后，我真真正正的成了一个“闲人”，公司里再没有我的什么事情，我由一个“主”人，在一夜间被成了“客”人，落差大的让我一下子很难接受，我不知道自己到底能干什么，我就这样一整天的在电话前坐着，坐在那昨日已经不再属于我的办公室里，我觉得自己是如此孤单，有如一个忽然间被指认为没有了父母的“杂种”，觉得全世界都在排斥我……

我甚至不再愿见到纪单，我很自卑，觉得自己什么也不是（虽然我之前也不是什么大人物），我觉得自己配不起任何人，甚至配不起自己……

严总的公司干的很苦，他现在一点也不像一个“总”，倒是很像一只整事儿来干的小包公头儿，整天带着虎子在外奔波，企图跑来业务，让这本来就已死的干干净净的公司再“起死回生”。没有人陪我，那一年，是我最为迷茫与无助的一年，我甚至想过一死了之（真的，现在想想就后怕）。

忽然我这唯一的一个朋友，虎子，也要走了，他是早都想走了，在这里，他看不到岸，只觉汪洋一片，好不容易看到了一条船只（他姑父在广东开了一家儿童玩具厂），他怎么能不顺着往上爬？

这日，是下午，烈日还挂在西天，天气热的北极熊也