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作为解决问题的方法不管用——挫折感、不满、不快等感受是每个人在出生之后就学会了的问题解决方式。饥饿的婴儿会通过号啕大哭表达不满。于是，一只温暖而柔和的大手便会神奇地从天而降，为他拿来牛奶。

如果他觉得不舒服，会再次通过上述方法体现不满，同样，温暖的大手随之会再次神奇地出现，使他更舒服一些，让问题得以解决。许多孩子达到目的、解决问题的原因，都是因！为有过于溺爱他们的父母，他们只用表达出挫折感就行。他们要做的事只有一件，就是感到希望落空、对现状不满，之后问题便得到圆满解决。这种生活方式对婴儿和部分小孩子“行得通”，但在你步入成年社会之后就行不通了。而许多人长大以后仍然使用它。他们感到对生活不满，表现出对人生的愤懑，其用意显然是希望：只要他们感觉足够糟糕，人生就会同情他们，就会赶紧“跑过来”把问题解决掉。

吉姆·S无意运用了这种幼稚的手段，以图某种魔力会给他带来想要的“完美”。哈里·N已经“磨炼”出太多的挫折感和失败感，以至于失败的情绪像鬼一样附在他身上。他将失败的情绪投入到未来，等着自己失败。他那习惯性的失败情结，进一步使他将自己描绘成一个失败型的人。想法和感受是一对孪生兄弟，感受是想法和思想成长的土壤。这就是为什么本书通篇都规劝你接受这样一种观点的原因：想象你如果成功了会有什么感受——然后现在就以这种方式感受。

婴儿的行为不适用于成人世界，你必须设定目标、朝目标奋斗，从而超越这种行为。无论在什么情况下曲折前进却偏离正确的人生轨迹，你都千万不要躺在草丛中，像婴儿那样哭叫呼救，等待有人伸出温暖的手，温柔地把你从草丛中拿起来，放回前进的轨道上，而且头朝正确的方向。你必须展示出自我意象的力量，下决心让自己站起来，把自己放回正确的道路原处，朝着选定的目标重新开始旅行。你必须展示出自我接受，以便认识到什么是犯错误（即应该转弯的时候摔倒），什么是自我排斥，而后者因其虚伪性而应该承担罪责。你千万不要允许从你身边经过的“迷雾”模糊了标志你目标方位的信标灯。

好斗

就像白天之后是黑夜一样，沮丧之后便会产生过分的、导向错误的好斗心。

如今最让人感到可怕的一种疾病是阿尔茨海默症，这种病的患者可能生理上保持得非常健康，但会失去记忆力和身份的鉴别力，而且还会出现越来越严重的间歇性虚脱。此病的受害者不时会在毫无预警的情况下猛烈攻击他们的看护者或深爱的人。我相信，由于这种人根本记不住自己和对方是什么身份，因此会产生强烈得难以想象的挫败感，而攻击行为就是这种挫败感造成的直接后果。

当人们受到阿尔茨海默氏综合症的折磨而突然袭击别人，或者对别人行为不端时．其直接动因通常是他们的“真我”以不健康的自我意象为表现形式，“真我”受到了拷打、折磨和禁锢。

我妻子安妮和一位女友私交甚笃。此人是个成功的职业妇女，嫁给了一个比她小一点但成就不大的小伙子。作为家中的“顶梁柱”，她似乎很心满意足。家庭的几乎一切开销都要靠她去挣，而且还要无私地支持丈夫。一开始他也觉得很满足。但是，其他人心照不宣的非难、朋友们以开玩笑的方式善意嘲弄以及她娘家人的批评，都成为一种负担，沉甸甸地压在他心头，让他倍感沮丧。他几次尝试进行盲目的风险投资，但投资之后却毫不过问，于是结果只能是为他带来更大挫败。同样，她也受到朋友和家人的取笑，这使得她先是不满，随后便怨声载道。当他所有的挫败感在这种过热环境中达到“沸点”时，两个人大吵了一架，他还打了她好几顿，终于导致妻子在忍无可忍的情况下报警。于是，警车开过来，警灯呼啸而过，警报拉得让人心惊肉跳。事情到此并没有完结（这种事很少有就此终止的时候），因为它标志着一桩婚姻开始走向终结。

男人打女人，根本没有任何可让人接受的理由；反之亦然。不过，这很容易解释为不加控制的挫败感导致好斗心而产生的直接结果。

虽然存在此类让人不快的例子，但是好斗心本身并不像某些精神病学家曾经认为的那样，是一种不正常的行为模式。进取心和情绪“蒸汽”是实现目标必不可少的部分。我们应该通过积极进攻方式而不是守势或尝试性的方式，去追求想要的一切；我们应该与问题积极作斗争。为自己设立一个重要目标，光凭这一点就足以在我们内心的“锅炉”里制造出情绪“蒸汽”，并在现实中展示这种积极