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情、身体动作和声调来表达。

男女必须了解他们独特的敏感性，要与这敏感性合作，而不是生气。你如果试着以满足配偶情感需要的沟通方式讲出问题症结，那么，争论就能成为互相支持的对话，两人的差异与意见不合便可以得到协商与解决。

男女必须了解他们独特的敏感性，要与这敏感性合作，而不是生气。你如果试着以满足配偶情感需要的沟通方式讲出问题症结，那么，争论就能成为互相支持的对话，两人的差异与意见不合便可以得到协商与解决。

剖析争论

伤害性的争论通常可以加以剖析，你可以参考以下的例子：

我和太太有天去散步和野餐。用餐过后气氛融洽，但我一谈起未来可能进行的投资时，她马上难过起来。我只是考虑把储蓄的一部分放入有增值性的股票，以我的看法，我只是尚在考虑中，但她听成我正在执行（没有考虑她的意见）。她难过我要这么做，我因她的难过而不舒服，我们开始争论。

我以为她否定我的投资选择，和我争论这选择的可行性。我们的争论是因我生气她对此感到难过而起。她争论增值性的股票风险太高，但她真正难过的是，我没有问她对这件事的看法就擅自做决定。另外，她也伤心我没有尊重她会有难过的权利，最后我变得很沮丧，她才道歉没有了解和相信我。我们这才冷静下来。

和好后，她提出问题：「有许多次我们争论，都好像我因某些事难过，而我的难过又挑起你的难过，然后，我必须为引起你难过而道歉。我想有些事不该是这样的，有时候，我也希望你会为引起我的难过而道歉。」

我立刻看出她这番话的逻辑。期待她为她所做的事道歉似乎是不公平的，尤其是当我先使她难过时。这个新观察转变了我们的关系，当我在演讲分享这经验时，我发现成千上万的妇女可以立刻认同我太太的经验。这是另一种常见的男性／女性模式，让我们看看这基本模式：

1。女人表达她对「XY」的难过感觉。

2。男人解释为什么她不该因「XY」难过。

3。她因觉得没有被认同而更难过（她现在是因没被认同而难过，不是因「XY」）。

4。他因她的不赞成而难过。他责备她引起他难过，并期待她道歉。

5。她惊讶地为发生的事道歉或更难过，争论扩大成战斗。

清晰地剖析这个争论模式后，就可以用较公平的方法来解决这个问题。我想起女人从金星来，我练习不要责备她的难过，反过来寻找我为何使她难过的原因，并表达我对她的关心。不管她是不是误解我，只要她觉得被我伤害了，我就必须让她了解我关心她，并向她道歉。

当她难过时，我首先学习倾听，然后尝试了解她在难过什么，再说：「我说XY时令你难过，真对不起。」结果立即可见，我们的争论减少了。

但是，有时候道歉的话很难说出口，这时，我会深呼吸，什么也不说。我内心尝试想像她的感觉，然后说：「你这样难过，我很对不起。」虽然这不是具正的道歉，但最起码表示「我在乎」，这样似乎也很有帮助。

男人很少说「对不起」，是因为在火星上说对不起就表示你做错事和道歉。

男人很少说「对不起」，因为在火星上说对不起就表示你做错事和道歉；但女人说「对不起」就等於说「我在乎你的感觉」，而不表示是为做错的事道歉。很少说「对不起」的男人读到这里，会很惊讶地学习使用这个金星人的语言。平息争论最简单的方法是说「对不起」。

男人若不认同女人的感觉，女人又以否定来回应他，大部分的争论就会因此扩大。身为男人，我必须学习认同，而我太太则练习直接表达她的感觉，不否定我，结果是吵架不断减少，彼此更互爱互信。如果没有这种新体认，可能现在我们仍然在做同样的争论。

男人若不认同女人的感觉，女人又以否定来回应他，大部分的争论就会因此扩大。

为了避免伤害性的争论，有必要了解男人如何在不知不觉间不认同她，也有必要了解女人如何在不知不觉间把否定的讯息传给男人。

男人如何在不知不觉间挑起争论

男人挑起争论的最常见方式是，不认同女人的感觉或意见，他们不知道自己不认同的程度有多深。譬如，男人可能会引燃女人的消极感觉，他可能说：「别烦恼。」这话听在别的男人耳里是友善，但听在女性亲密配偶耳里是既不体贴细心又伤人。

另一个