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可能有嫌恶的反应，到底是为了什么？

刘教授的解释是，青春期的孩子自我观念强烈，对父母的要求和期盼往往会加以反抗，但这也表示孩子已经长大了，对事物有他自己的看法。

面对青春期孩子的反抗心，刘教授劝慰父母们不必过于紧张：“事实上，如果过去的所有奖罚都适当而且合理，孩子的行为应当早已受到良好的素陶成型，往后他还是不会脱离基本的轨道。所以，最重要的还是在于对幼儿的训练过程。”

青春期的孩子不接受父母的奖赏，大部分问题在于父母的表达方式，孩提时代被大伙儿称赞的骄傲滋味，现在对他而言

可能是一项莫大的耻辱，或许是因为害羞，或觉得太与众不同了，于是就加以拒绝。所以，父母应该改变管教态度。面对青春期的孩子，父母要站在帮助他判断是非善恶的立场上，辅导他对事物的处理和解决之道。对于奖赏，精神上的要比物质上的更来得有效果。

从这个阶段起，尊重孩子是独立的个体，培养他的责任感，才是父母最重要的任务。

●期望“超重”，孩子会受不了

奖赏有助于提高孩子的自信心，父母一定高兴见到孩子的成果，但千万不要忽略了努力的过程，因为努力是累积成功的基石，如果未得到鼓励又要如何继续下去呢？

一味注重最后的“成绩单”，可能会种下孩子投机取巧的根苗，长大了不就要浮夸不实？为人父母的也毋需吝于适时给予孩子信心：结果重要，过程也应该一样重要。

刘馄辉教授也认为，目的和过程同是订定奖赏原则不可缺少的。他并且建议：当孩子已经尽力了，却一直无法达到目标，这时候，父母就要考虑是否要求太高？若是，就一定要修正，因为孩子若只能担50斤的东西，要他担100斤绝不可能。还有，太强调过程也有缺失，万一目标始终无法达到，奖赏的效用终究还是落空了。

●谅解是为了使孩子更好

事实上，虽然奖赏和惩罚都有它一定的原则，却不是不通人情的，有时候父母仍必须多去了解孩子行为的真正原因，让孩子也明白，某些时候的谅解并不表示同意，而是给他机会改善、弥补缺失。

奖赏一定要有目的性，同时应该也伴随着亲情，正因为基于这样的关怀与好意才会有这样的期盼，孩子若能体会出这份心情，不但有助于增加亲子之间的情感，更能发挥奖赏的最高效用。

第七章　以同情心对待孩子的情绪

●做子女的辩护人

●平定孩子的情绪

●父母应防范的四种错误

●父母对子女的意见有时应不置可否

●如何看待孩子的焦虑

●做子女的辩护人

小军，十三岁，一进门，把书包一丢，就气呼呼地说“我讨厌开校车的马伯伯，他今天竟然骂我蠢、笨，还连说三次，又打我的头。”

母亲：“你一定惹他生气了，不然马伯伯怎么会无缘无故地打你。”

小军：“谁惹他了？我在跟别人聊天。”

母亲：“马伯伯可是个好人，他可能太累了，火气大，你们一车调皮的孩子，吵吵闹闹，他不烦才怪，我敢说他对你没有恶意。”

小军不以为然，大声喊道：“你就只替他说话，护着外人，而不把我当回事。”说着就气冲冲地跑出去了。

母亲这么说，当然会使孩子生气啦！孩子受了委曲，若父母再来讲他的不是，袒护外人，这对他们是不公平、不合理的。如，孩子由于纠察队的粗暴、老师的偏心。邻居的闲话等而和他们发生争执，若父母不替自己子女辩护，反而替这些人说话，找理由，孩子能服气吗？

有些父母可能认为帮自己孩子，会把孩子宠坏，认为只有让孩子去吃苦头才是帮助子女做人的好方法，这种想法只会造成子女与父母的疏远。

父母应像辩护律师一样做孩子的维护人，辩护律师的职责是依法替被告洗清罪嫌或替他寻找可以减轻的情况，他们只是辩护，绝不鼓动犯罪。父母也应这样，据理替孩子辩护，当然不能护短。这样才能消除孩子的委曲。

●平定孩子的情绪

对于上例，母亲应该表示很体会小军的心情，如说

“马伯伯怎么能这么对孩子说话，太使你难堪了。”

“难怪你生气。”

“这简直是侮辱。”

孩子听了，情绪会得到缓和。等他的情绪经过一段时间乎定后，再做进一