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赐萍龈�液鹊模�芎煤龋��挂�幸衾郑�飧鼍陀晌依囱“伞Ｎ乙�谙掠晔狈拍暇├侄悠甙说愕母瑁��谟裘剖狈庞⒐�侄覶HE　SMITH，要在彷徨时连接不断地放上海的顶楼马戏团的“向橘红色的天空叫喊”，听他们一遍遍地呐喊：“我们永远年轻，我们永远纯洁，我们永远年轻，我们永远在这个时刻……”我们永远热泪盈眶。当然还要有那个沈阳乐队的“青春的纪念碑”，那循环的播放的歌词（在时光的流逝之中/你终于失去了年轻……）会让所有已经不年轻了的人自惭形秽。咖啡店里有书架，书架上放着我的《北京娃娃》、《长达半天的欢乐》、《八十后诗选》和以后出的每一本书。咖啡店的名字就叫“春树上”，“春树上”里有电脑可以随时上网，可以玩游戏。首页是我们的诗歌论坛“春树下”。“春树上”的工作人员都是写诗的，可以让小虚之类的朋友来，他们拥有无限的自由，可以自行决定播放的音乐，饿了可以吃蛋糕，晚上有地方睡觉。店里的电视机无声播放我们最喜欢的电影《格斗俱乐部》、《牯岭街少年杀人事件》和《阳光灿烂的日子》。“春树上”还支持一切新生事业，有年轻的不出名的设计师设计的服装、包，有地下乐队的海报和CD、小电影。

欢乐

我的朋友就那些。他们陆续出现在我的文章中，并不随时间、地点的变化而变化。有时候我也厌倦，老看到他们的名字，可见我的生活多么乏味。

还有一些人，可能是通过我的小说认识的，和任何一种方式一样，总有一些成为了朋友，而另一些就是路人，我怎么也找不到和他们沟通的理由，后来我想，就是因为一上来他们就没把自己和我放在一个平等的位置，把我拔得太高或太低，我都不适应，我都累。我想要的是一个简单的朋友，他/她会明白你和他/她一样，都是人。遇到这种情况，我最想做的就是远远躲开，越远越好。有时候我也会用自己的方式来“斥责”他们：“我求你了，别对我这样，还是君子之交淡如水的好。”这种话由于太直接和诚实，往往会让人误认为是做作和装孙子。但我也没办法，我就是一到这种时候，就只会说实话，伤害了一颗颗和我不在一个大气层里的心。有时候我也谴责自己的世故但我也真的讨厌那种没有自知之明的人，比如头天给你发封邮件说要见面你就必须要见，不见对方就很委屈的那种。

我是怕死他们了。我更怕的是明明对方是真诚的，却被我误会，一片真心皆被我糟蹋。那我会想起过去的自己，我怕他们受到打击后变得自私、麻木，我会觉得对不起他们，而我又不是故意的。那种想要美好却被玩弄的悲剧我不想看它发生在我身上，我不想当这种刽子手。

而我认识的一些人都在写小说，小虚写的是他的“残酷青春”，他还没写完，就被我抢过来看了，我很喜欢，但是觉得没有他平时给我描述得好（里面好多故事和人物他都给我们讲过）。而杨黎，我用了一晚上看了他在网上的长篇《向毛主席保证》，听他说他是一共打算写五本，吓死我了，打死我也没法把五本书的内容都一下子想出来。

唯一令我骄傲的就是我又写了本小说，并且和朋友开始动手编辑《八十后诗选2》。这本写友情的小说是献给我曾经的一位好朋友的。这本书写了两个主人公从相识到老死不相往来的全过程。书名叫《欢乐》，因为我认为那一切都是欢乐的，哪怕有反讽的成分，它也是欢乐的。我要忠于它，忠于这欢乐的本质。我曾经抄过很多好句子，背诵或自创过很多口号，写过很多诗，但这次我不想让它们都出现在书中，我要让它成为一本小说。它自有它的脉络，在小说里，重要的是故事和叙述的方式。《欢乐》的女主人公叫“春无力”，她还有另一个名字“春有力”，我将在我的第三本书中写到她。

小说的情节发生在过去时，那是无法再追寻的回忆。当看到它顺利出版时，我会感觉看到了一个笑话或是礼物。以前那么好玩的时光都没有了，我就只有这本书了。

我何曾真的青春过

过去的一切都没有记忆，有时我甚至以为很多事情都没有发生过，不然为什么它们消失得那么快，很多东西都没有留下一丝痕迹。

还有那叫做青春的东西，我是从什么时候起对它陌生了的呢？或许我从来就没有感受过什么青春，却也间接策划了一场“残酷青春”的闹剧。我没有青春，却有着所谓的青春情节，我一直认为14岁是青春，15岁是青春，17岁是青春，16岁就不是。在我和浩波第一次见面时，他问我多大，我骗他说“十七”，其实我是十五岁多一点，快