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甜言蜜语、拉手、拥抱，甚至性关系。但唯独不能播种“承诺”。“承诺”如同一种化学药剂，能够把分离的两者在情感上融合在一起。但在“暧昧”的领地中，人们苦心经营的却是一种距离。

人们害怕这种距离的丧失。因为距离排斥着责任，走近就意味着责任。投身“暧昧”的人不愿为对方负责，说到底，他们是没有碰到自己愿意为之负责的人。他们在内心里渴望一步到位，一劳永逸地解决责任问题，没有意识到或者不愿意承认：责任的担当是需要学习的，在看似不负责任的行为中人们学会了承担责任，“一步到位”的企图反而制造了许多责任的真空。

说得更直白一点：当前的中国社会给了我们许多选择的自由，但是，许多人在生活中的许多方面却丧失了选择能力。在众多的选择面前，我们变得眼花缭乱，优柔寡断。

可能，在过去的岁月中，我们更多地关注周遭的花花世界，而忽视了对自身的关怀，不知道自己是什么，自己想要什么。可能，我们自身就是由各种凌乱的物品的碎片堆积而成的，缺少一条可以纵贯全身的筋骨和主线。或许，我们该停下来，看看自己的那身百衲被，以确定能不能识别出一个比较清晰的图案来。如果不能，看通过穿针引线，能否创造出一个新的图案来。

图案可以千变万化，生活充满着各种各样的可能性。但在我看来，在焦虑中等待不是面对这些可能性的最好方式。自由产生焦虑，但为了消除焦虑，我们不能消除自由，而是应该积极地进行选择。选择在表面上消除了自由，实际上却在众多不同的选择中保存了自由。

最后，我必须说明，在这众多的选择当中也包括维持“暧昧”的选择。如果“暧昧”让其中的当事人感到舒服自在，如果“暧昧”虽让人感觉不自在，但当事人却希望能够“自在地”享受这些“不自在”，那我们就没有理由反对他们的选择。

千万不要以为只有消灭少数的异己才可以保护人类的自由。恰恰相反，只有尊重少数无害的异己，人类的自由才能够得到保证。当然，你想不想做这些异己是另一回事。

好了，咱们的行程结束了。对不起，忘记告诉大家，“暧昧吧”没有回程的路，你只能向前走。“暧昧吧”也没有围墙，你可能发现自己永远也没有走出。如果是这样，在我看来，你的路就走对了。

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上床，会不会损失暧昧的美感？

问题一：上床，会不会损失暧昧的美感？

三年来，我们同乘一部电梯。我知道他在25楼上班，我在他楼下。我们总是遇见，中午吃饭的时候也几乎每天都选择同一家快餐店。一年前，我们开始通过电话交流，偶尔他会开玩笑说点过火的话。那天他突然到我工作的楼层找我，很直接地说：“都是成年人了，可以更进一步吗？”说实话，我有的时候也很想进一步，只是，又害怕失去了这种暧昧的感觉，所以犹豫不定。

解答：

男女暧昧，从若有若无，到若即若离，再到心知肚明，整个过程，犹如逆水行舟，不进则退。在任何一个环节，任何一方不再继续跟进，关系就会退到原始状态。

心知肚明阶段，其实是感情最美的阶段，是一种巨大的快乐。这种快乐是发自心底的快乐，想起来就会充满微笑，可是却无法与人分享，只能是独乐。一旦与人分享，别人就会说你在幻想，可是，你又是那么确定它的存在，于是，只能自己偷着使劲的乐。

当发展到心知肚明阶段的时候，人类追求更大快乐的本性就会把人推入到下一个阶段——你中有我，我中有你。过了这个阶段，暧昧就变成了一种“东西”，这种“东西”用人类的语言很难进行确定的表述。因为，如果双方是你待嫁我待娶，人类叫爱情；如果一方单身，一方有婚恋，人类叫第三者插足；如果双方都有婚恋，人类叫婚外情或者情变。

享受这种心知肚明的快乐，是需要双方的境界的。这就好比吃螃蟹，吃了一口，真好吃，回味嘴巴里的香味而忍受住不再去吃，是需要很大的克制力的。可是，如果你转身而去，说老娘不吃了，螃蟹就伤心了，你不吃，好歹也继续坐着别走啊。所以说，在这个阶段，任何一方的贪婪或者放弃，都会导致快乐的变性。

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暧昧挑破后被拒绝，还能做朋友吗？

问题二：暧昧挑破后被拒绝，还能做朋友吗？

毕业之后很多年没见，两年前在一个同学的婚礼上重逢。我高中的时候就很喜欢她，