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的怒火随着时间的流逝慢慢地消散，可是我心里沮丧得要命。我又干了一件恶心死人的事。而我对此无能为力。

我以前是不相信一见钟情的。首先我自己的爱情就不是一眼看出来的，其次我觉得一个人身上看不见的地方太多了，比如我姐，她长得那么漂亮温柔，她的那些迷恋者（除了我姐夫）谁也想不到她在家里为了一袋零食不洗脸不梳头追着我打的疯样子。现在我相信了。不是因为我对谁一见钟情了，而是因为我发现世界上真的有“即使你什么也没做，我还是看你不顺眼”这种事。我甚至觉得假洋鬼子就是上帝造出来考验我的，如果我是个和尚，他就是我修业的恶障。你不一样，文森，你是我的光，没有你，生命就失去了意义。可是假洋鬼子，嘿，我看见他就忍不住发作，发作完了又开始后悔。每次都这样。我以前对自己很确定，好事坏事都是有缘故的，按我妈的话说，就是因果，世界上没有毫无缘由的事儿，天上也不会掉馅饼。现在我有点儿弄不明白了，自从我出车祸以后就不明白。我稀里糊涂地躺了三个月，稀里糊涂地醒过来，稀里糊涂地呆在野关医院，稀里糊涂地和你分开。我整个人就是一摊烂浆糊！

我傻吗，文森？好多人说我傻，可我内心深处觉得自己还行。我记性不好，但是我不是浑浑噩噩地活着。我以前在大街上看人流，一辆又一辆的汽车嗖呼来、嗖呼去，每一个人都在赶时间，可是你去看大家的脸，每一张脸都焦躁不安，有钱人有有钱人的烦恼，没钱人有没钱人的痛苦，没一个人觉得活着是一件幸福有趣的事。我妈以前说起年轻时候的事总是感叹：“这日子啊，快得很，你看着时间过得慢，可是它稀里糊涂就不见了，一辈子就到了头。”　可我不愿意这么胡乱地活着。我的人生总得要有个主题，这个主题就是你。我爱你就是我人生的主题，虽然不像实现四个现代化或者消灭艾滋病这么高尚，但我得为它奋斗一辈子。这样假使我明天死了，我也能坦然地说，我度过了美好的人生。

我爱你。给我回信。

小诚。3月21日晚。

第　17　章

文森，你好啊。

今天的天气好极啦，阳光从云际的缝隙里洒落下来，明亮得耀眼。地上的雪已经消去了大半，露出湿润的绿草在阳光下闪闪发亮。天气好的时候我的心情也会跟着好起来，起码今天下午可以出去散散步，不用再裹在被子里一边吸鼻子一边给你写信了。

我上午给家里打了一个电话，是小姑娘接的。今天是周末，姐姐姐夫应该在家。我打去的时候是十点左右，电话响了三声，被人接起，却没有声音。我“喂”了半天，话筒里才传来小猫似的软软的童音：“舅舅。”　她还记得我呢，而且从电话里听出了我的嗓音。我当时感动得要命，想把她抱起来亲两口。然后就听见姐夫在后面问：“谁打来的？”　没等小姑娘回答就把话筒顺手接过来。我赶快叫一声姐夫。他在话筒对面愣了一下，然后才说：“啊，小诚啊。”　我觉得姐夫嗓子怪怪的，问他是不是生病了。姐夫道：“没事儿，被烟熏的，小知一早要吃煎饼，我正给她做呢。”　小知就是小姑娘的名字。这可比天上下红雨还稀奇。姐夫是个油瓶子倒了也不扶的大男人，回到家从来都是我姐伺候他，别说做煎饼了，就是把饼煎好了放在他的面前，他还要使唤人给他拿筷子呢。我姐怀孕这几个月，他倒是有长进。我又问了问姐姐，姐夫说一切都好。

我爸去世前姐姐曾跟他保证要好好照顾我。这个照顾的意思大概就是要看着我成家立业，结婚生子。我是个同性恋的事把她的心都伤透了，她觉得自己在我爸面前没法交代，晚上做梦都梦见我爸责骂她。我出车祸醒来这么久还一次都没见过我姐。她不肯跟我讲话。我虽然明白她心里怎么想，还是有点伤心。我总觉得她是知道我的难过的，可是她就是不肯同我修复关系，她在逼我做选择。我就像站在一个岔路口，一条通向你，一条通向她，走哪一条都能让我痛不欲生。你们俩在我心里都是无价的。以前有人问我母亲和老婆同时落水你要救哪一个。我妈过世了，我也不会娶老婆。但是如果你和姐姐同时落水，我八成会跟着一起跳下去，死也要死在一起。文森你笑我了吧，这可真是个傻气的回答，可我想不出更好的方法啦。我小时候总听人说：好死不如赖活着。可我觉得活得这么浑，还不如死了呢。人这辈子总得有点儿念想，要是连这点儿念想都保不住了，那可真是没劲儿透了。不过文森你可千万别学我。我这个人有时候傻得厉害，浑劲上来了什么都拉不住。文森你可要理智点儿，我们两个人之中总得有一个人