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转暖，学生乐意到教学楼里“乘凉”，而且随着越来越多“北大边缘人”的涌入，教学楼的位置显得“僧多粥少”。学生们要么像老母鸡抱窝般地端坐在位置上，要么发扬蜜蜂的团队精神，轮流看位与吃饭。

这天，我还算比较幸运，刚转悠了两层楼，便在二层的阶梯教室看到了一个空位置。靠窗，安静而通风。于是我立刻喜滋滋地把书包与水杯整整齐齐地搁在桌子上，然后去厕所先解决憋胀许久的膀胱。

几分钟后回来，我惊讶地看到，一位头发烫成爆米花式样的女生正施施然地坐在我的座位上，耳朵被两个耳塞塞上，手里拿着一只手机乐陶陶地发着短信。而我的书包呢，则被她毫不客气地扔在身边的凳子上。

“同学，对不起。”我走上前去，尽量礼貌地提醒着她。

“哦？！”她依然笑望着手机，眼皮都没有抬一下。

“这是我先占的座位。”

“是吗？”“爆米花”的手指在跳舞，对我的提示一点儿也不在意。

我有些生气，把自己的书包放在她面前，再次郑重提醒：“几分钟前，我的书包是这样放的。”

哪知“爆米花”比我还生气，她一把拔掉耳塞，气势汹汹：“是你占的又怎样？你是光华学院的吗？”

“不是又怎样？不是就不能来上自习了吗？”我的声量也大了起来。说实话，我最讨厌这种动不动便以“光华学院”自诩的学生了，看到他们不可一世的嘴脸我便想起一个词——狗仗人势。

“那你是北大的吗？”无意中瞥到我的考研书，“爆米花”突然眼珠一转。

我像吞了只苍蝇，登时噎住了。

是的，我不是北大学生，我无法与他们平起平坐。

看着我无以作答的尴尬神情，“爆米花”嘲笑：“哦，原来北大生都不是，却还和我们抢位置。真不知天高地厚！”

我气极，一把将她的书推开，硬生生地坐下，“光华学院的又怎样？你在这里又是听音乐又是发短信的，干吗不到外面去？！”

“好啊，你！”“爆米花”一拍桌子跳了起来，用手指着我的脸，“好好坐吧！有本事就别走！”

我平静地摊开书。哼！我当然不走，我倒要看看她会把我怎么样！

不一会儿，“爆米花”便折回来，身后跟着一位一身制服的保安。

哦，果然不错，她可真堕落到“狗仗狗势”了。

“喏，就是她，就是她！”远远的，“爆米花”便指着我嚷嚷开来。一时间，教室里所有的目光都盯住了我。

我理都没理，继续看书。

“喂，你——”保安用手指重重地敲着桌子，“把你的学生证拿出来看一下！”

（）

“我不是北大的。”我尽量心平气和地对他说。

“不是北大的？”保安拖着官腔冷冰冰地问，“那你是北京的吗？”

“也不是。”我略有些气短。这时，我听到“咿”的一声，“爆米花”得意地笑了。

“呵，原来什么都不是！”保安明显十分鄙夷，“暂住证呢？”

“什么暂住证？”

“你够可以啊，连暂住证都没有，还跟光华学院的学生抢位置！”保安说着，又用食指敲敲桌面，“什么也别说了，跟我走吧！”

我冷冷地直视着他，冷冷地说：“我没有做错事，我只是来上自习的。我哪儿也不去。”

“哟，你还反了啊！”保安拉着驴脸把桌子拍得惊天动地，“看你是一女的，要不我早就动手了。”

我鄙夷地看着他，这帮走狗们！

这时，围观的人越来越多。许多人这样说：“真是的，这些外来者搞得我们都没有了位置，学校早该管管了。”

“听到了吧，这可不是我一个人的心声。”“爆米花”摇头晃脑、趾高气扬。

“走！”保安一句废话也不愿多说，伸手便要推我。

正在双方僵持不下时，一位女生从人群中挤了出来，“先生，慢着！”

我一看，原来是张红。她满脸堆笑，冲着保安甜蜜蜜地说：“先生，我们都是学生，您就算了吧！”

“算了，你看她这犟样，连暂住证都没有，倒敢来北大捣乱！这哪能算了？”

“张红，你走开，这儿没你的事！”我冷冷地说。

“瞧瞧，瞧瞧，就这样的人，我看只能到顺义筛沙子去！”保安说着，又伸手过来扯我。

张红