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仍不是成递减的趋势，反而在我觉得友谊珍贵的时候越发的想念娜娜，想念她几个年头都不容易的朝我做出的笑。我就是这么不容易的忘记她，我曾对着冰凉的水猛烈的冲击着脑袋，把里面尚存的点点滴滴都凝结住。

我揽住尚琳儿静静的看着远处的灰黑的建筑物，我想我的心和这建筑物的颜色已经差不多了，都是那个样子，只不过建筑物可以从新刷新，而我呢？已经完全不可能了。我想隐瞒自己的这种性格和经历，可是我一看见琳儿对什么都充满想象和把什么都设置成童话的表情就不忍心了，我必须得向她坦白自己内心所想的和经历过的，只是这样可能会增加她内心的负担和顾虑。　。　想看书来

第五章（2）

我一直说着自己的经历和这些年的感情变化，每一点每一滴都暴露无遗，那天我说到晚上才说完，琳儿刚开始是哭了，女孩子都是这样的，而我有是怎样的呢？她只是觉得我很孤独，她说我这样的人如果没有人愿意爱的话就趁早自杀。自杀还是好的，一切归于平静才是最真实的生命原始的存在方式，我只不过从泥土中变化出了地面现在又回到地面而已。我说的累了就抱住她睡觉，我不想干那种事情，我也承认我的心情好多了，我把这些事从来没有告诉过其他的人，包括我妹妹，我觉得这些事还是应该埋进心里的。因为说出来了就能使心情好的人变得心情不好了。

尚琳儿说她理解我，她说以前喜欢我而又害怕得不到的时侯也是这样，她以前每天见到我的次数很少，甚至隔几天也见不到一次，见不到了就拼了命的想念。随隔着几步之遥，却感觉形同千里，她每天想的都是我上大学去了她怎么办，她说她不一定上大学，即使是她学习很好也不一定。这让我感到不理解，问她也不说，我感觉这就像是个危机，因为我自己说不出是为什么的总感觉如果分开了，一年或者是半年还可以，但是思念的时光，足以让一个人的想念变成绝望，我不允许她这样，那么我们分手的几率就更大了。

我发现我和尚琳儿还不是完全合适的情人，再有的时候我看不惯她的行为，不过这也只是一些个人小小行为。我知道不能把这种小事给搞大了，那样的结果只能是我们都陷入尴尬的局面，她是个很倔强的孩子，当然了在她眼里我也是这样的。她平时提出的很多要求，我没有说不可以也没有说可以，但是心里早已定了形似的，不是我感兴趣的事情，我是怎么都不会去做的。我这人特别不容得有人在面前拿着帽子吼着反对我的，个性很强，不过这个不是好事，这样会在朋友面前很难立足。但我不在别人面前表现出来，我只是在心里对坏愤愤不满，对好事情赞叹不已。

尚琳儿起先是跟着我去外地旅游，我们是住在一起的，但是我们不干那种事情，都是有分寸的，尚琳儿也不是那种随随便便的人，她骨子里有种韧性。这是我在认识她一年之后才发现的。我还记得那一天我们从焦作的云台山下来，她说她特别想吃柚子，我说哪儿有呀，这里怎么会有呢。但是她偏不听我的，一定要吃到，很矫情的样子。我还以为她是在撒娇，要是这样的话我就可以哄哄她，女孩子们的心就是这样的，听到一点点不好听的话就装作很生气的样子，但是你要是稍微的好言劝说一下她就立马把表情改正过来了。别人都说女人很奇怪，常常是不知道整天心里都想写什么。那么我要说的是女孩子也是这样的，我可能把“女孩子”和“女人”分得太清了。希望在看的读者能原谅我这样说，我会万分的感谢您能让我继续的写下去。

但是尚琳儿不是这种人，她也不撒娇，她是来真的，非要吃到柚子。她一路上都在埋怨，应该说恨我不给她买柚子吃。我明白，可是这地方实在没有，必须得走出这个地方才能买到。她心急的靠住身旁的大理石不动，表情极其难看，好像是我要是三秒钟给她买不到她就买到砍我的样子。我给她讲明白这里没有，她仍旧不听，这让我确确实实的没有办法了。我让她站着等我，我打车去买，可是我心里放心不下她，这里人多，她自己独个儿的站在这里，搞不好就是让坏人给掳去了。

我花费了将近四十分钟才回去，她仍旧站在那里。我笑了，她这样子就是有挖土机也难把她挪走。她吃着柚子走着，我喝着水，感觉将来哪个人照顾她真是“幸福”呀！每天不运动几次是难过她的关。

就是在旅游的第五天晚上尚琳儿终于忍受不住的要和住一张床上。夏天，床上的东西极其少，我们的也是，床头放的是皮箱，她说是方便把脏衣服换下来。想的挺周到的，她睡我床上，我们也不敢说话，害怕会控制不住的把自己泄