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第五章（1）

后来尚琳儿说她很羡慕我，爸爸的职位高升，妈妈又是那么好的人，我又不是坏孩子，很安静，这个家都很安静，她说她一直梦寐以求的想要这种生活。那天晚上她一个人说了很多话。我一句话也没有说出口过，我在想，其实小时候我妈对我也不好的，那个时候的妈妈整天就是跟着牌场子的人打交道。有时候去买化妆品都要花费一天的时间，害得我常常被锁近家，还经常的爬门口哭，哭累了就睡觉。妈妈回来看见我这样也只是淡淡的把我抱起来，如果我睡醒哭了，那么就免不了她对我吼来吼去的骂我不懂事爱哭等什么不切合实际的话。毕竟那时的我还是很小的，什么都不知道，这些事情还是后来爸爸闲着没事才拿出来当笑话的时候说的。

我搂住尚琳儿说什么都别说了睡吧，至少我现在在你身边，她也就不说了，安静的睡着了。我又想起来前几年经历过的事情，我不喜欢晚上早早的就睡觉，但是话又说回来我不喜欢早上很早就起来，晚上熬出来的时间用在早上睡觉。我这人比较懒的，早上睁开眼也不想起来，爱磨磨蹭蹭的，可是使磨磨蹭蹭的时间都是在这件事情上，吃饭可不这样了。以前是为了娜娜才慌慌张张的吃饭，现在什么都不为，只是懒得把更多的时间花费在吃饭上。

还有就是我这人上辈子托了饿死鬼的福，这辈子就是不爱吃饭，不管是丰盛的还是简单的对于我来说一个样，不爱吃。就是因为我这个特点曾经和我妈经常发生矛盾，我能理解她的，她那么辛辛苦苦的做饭，做完了居然没有人吃。我爸不经常在家吃饭，我再不吃饭，等于说是我妈做很多饭自己吃，冷不防的觉得有点像自食其果的感觉。

又过到了春节，我不喜欢过年，因为我又老了一岁，我在这个春节急切的盼望着娜娜能回来过年。我在家门口日日的等着，我在意识里想象到娜娜会在我没有准备的情况下突然的就出现在我面前，我会看到她幸福的笑容，她会说她每天都在想我，想我们走过去的路。我们还会高昂的展望未来。

但是结果是让我失望的，一直到我开学的前一天也没有等到娜娜的出现，也许娜娜说的就是这样吧，她说她没有可以留恋的人了，她说她没有了爸爸和妈妈，只剩下自己，没有人会在乎她。她曾经还告诉过我，她有一次背着包独自一人去外地旅游，在看到远处浮云一样的村落，她感觉自己很无知，也很平凡，感觉自己就像这个半坡里的小山村一样，一动不动的。在看到夕阳的余晖时，那是个黑色加深黄色，就像是涌动的泉水，没有风，五颜六色的云彩却不停息的鱼跃着，她感觉自己的生命就好像时时刻刻都在无声的飘摇着。这种感觉迫使她对很多东西对失去了竞争力。我觉得娜娜这一点上特别的像我，我也有同感，我在欣赏人的时候不是看外在，我体会的是这个人的内心，他的心决定着一切。

对娜娜再一次的感觉到失望，我从此开始每天都坚持写日记，我总是往坏处想，我常常把自己埋得很深，不可自拔，我喜欢听很伤感的歌。我把这种情绪施加到尚琳儿身上，每当我莫名的心情不好的时候都会对着她大吼大叫的，然而在吼完的时候又心疼了，我不该这样的，这本来就是我的错，我又向她道歉，我自己也不知道自己那个时候变成什么样了，总之，总是在看到一点点感动的地方就非常的伤心。更多的时候是莫名的就想失控的发脾气，我知道我的情绪不稳定，然而还是一次次的伤害琳儿，她也不知道我的状态是怎么形成的。我没有向她说过我和娜娜的事情，所以她不知道，以为我是不爱她了，便觉得自己很一无用处。从此她在我身边不是那样活泼了，有的时候看她表情就知道她有话要说，可是结果总是没有听到。

有一天我对尚琳儿说我们去找个地方发泄情绪，我不想再这样一直下去，娜娜的影子在我的脑海里不断的闪现着，像个巫师一样，总是在我感到空闲的时候钻进我的思绪里。她是个巫师，她让我对她是如此的念念不忘，明明已经离开，却还固执的不想放弃，我不敢确信我这是不是着了她的魔。她像是我生命里前行的路，那么崎岖，她更改了我想要的那种生活，越来越远，知道我不敢再想象我梦幻中的流影。

我要恨她，我偏激的想把她留给我的一切记忆都从大脑里删除掉，不再有这种感觉，可是明明的不可能，我该怎么办。随着我的年龄慢慢增长，这种感觉