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我在写一个关于职业高中的批评文章呢。老在梦中梦到它，总是不会做数学卷子，看不清黑板上的字，同学不认识什么的。

冲下白色的手纸，我喜欢物质。

没有题目

这突然安静下来的静，突然已经不习惯了。是从什么时候起，我已经不习惯这静了？

多少个从前的夜晚，我都是一个人躺在床上。家里永远没有烟缸，CCCP曾送给我一个，还被我失手打碎了。

我的脸坏掉了，我的脸由于我抽了过多的烟变的敏感不堪。刚才实在想写一首诗写不出来，连题目也不知道该用什么好。楞了半天，心里只有一句话：杀了我吧。我是真的感到彷徨。

告诉我痛苦是什么颜色，是不是我看到的眼前的黄｜色

告诉我寂寞是什么颜色，是不是天天天蓝的颜色

在听《我的一九九七》，眼眶里有泪。为什么思想会如此不同，告诉我我以前的追求全部都是错误全部是可笑的

我9岁时离开了家乡莱州，来到了这个我也已经无法放开的地方。是不是我在什么地方我就无法离开什么地方，是不是谁爱我我就要赞同他的思想？

突然又想死，我是不是重新变的幼稚，我无法放CD，可能是盘有问题，于是我倒着磁带，只要让我的周围有一点点声音。都在说物质，物质物质物质，物质……

我是不是真的变了，他们说我成熟了，比以前更好接近了，我觉得自己不真实了，我在为了什么变成这个样子，为了不想折磨那种冲动情绪化的自己，无论何时发起疯来回头看看都不可思议

我到底什么时候才能走开？“这个冬天雪还不下……”

我忽略了整整一季的秋。

强忍着我暴躁的脾气，心都要揉碎了来满足你的嗜好和要求，你知道我不是很做作的那种女生

无论怎么做做什么，都会有人骂，他们理由充足，我都习惯了，随便吧。

在这里如果也无法真正表达，我总希望和知道总会有志同道合的人来理解，别的可以忽略不计。

青春无悔不死/永远的爱人

“把我的青春还给我！！！”

安达充站在海边的礁石上，用纸卷成喇叭形对着海浪大喊。

若是能梦想一下那自由翱翔于广阔海洋的青春，也是幸福吧。

2002年，我做的两件最大的事就是出版了我的小说《北京娃娃》和自己印出了《八十后诗选》。对这年，我记忆深刻的只是夏天和冬天。我能感受到的是两极巨变。

夏天。我最喜欢的季节。

夏天。有绿树和垂直阳光的季节。它让我想到混乱的生活、懒洋洋、比基尼泳衣、诡异的高中课堂、青春、热血、无穷无尽的想象力、友情、梦想、冒险、怪兽、冒险、单细胞、逆刃刀、阴天、下雨、赌上全部的未来……

冬天。下雪天。有月光的季节。雪是天使降落的眼睛，模糊了地面。冬天。斜阳、冰冷的地面。被窝。古龙的小说。伊万布宁的《不相识的陌生人》、王磊的《一切从爱情开始》、诗歌、烟熏火燎放着流行音乐的网吧、网吧中的我正趴在桌面上睡觉，身旁放着统一冰红茶和中南海。

咖啡和茶叶。

在我还“年轻”的时候，有人问我为生活付出过什么。情急之中我灵机一动用了罗大佑《爱人同志》的歌词来回答：“付出了青春的热血和眼泪。”

听着跟笑话似的。

2002年，我有了很多我自己的照片。有别人给我拍的，有朋友拍的。加起来比我以前所有的还要多。从来不知道我还可以变成一个逆来顺受、妩媚的女子，张着无辜的眼睛，来凝视镜头。记忆中的自己，永远是像风一样呼啸而过。我上幼儿园时和班里的小朋友站在春天家乡的桃树底下拍的相片，双手叉腰，目视前方，是“小怒春”。

甚至连打扮都变了。果酱来北京，见到我穿着毛衣，很奇怪地说：“你以前冬天从来不穿毛衣。”那时我说自己是朋克，朋克在冬天从来不穿毛衣。

我也很奇怪。那时穿卡其色的单衣，似乎很自豪地穿一件单的绿色紧身裤，紧得连秋裤都套不进。染着红头发，在夜里从地铁站走回家。路上和我搭讪问时间的男孩说：“你是女的啊！从后面看，还以为你是男的。抬头挺胸的。”

经常有写不出一个字的感觉。大脑空空的，我好像永远也做不到那种心静，我怎么也塌实不下来。我的心总是漂浮着，仿佛为某件事担忧，可那是什么东西呢？我也