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音像的市场丰富多了。买家也更多。不过玩乐队比写小说写诗的要快乐些，因为大家基本上都住一块儿，而你没听说过几个写诗的住一块吧？因为写作需要独自思考，玩乐队需要团体精神。很少有“专职写作”或“专职诗人”，如果谁真辞了职写小说写诗，大家觉得这人真是疯了，或者真够猛，真理想主义。因为小说和诗可以在业余时间写，只能有生活才能更好地写作，而玩乐队基本上可是“专职乐手”。穷乐，穷乐，玩乐队就算一种吧。

乱七八糟

对未来没有信心，实际情况是对我们的未来没有信心。去他的吧，无所谓嘛。

我不想再写了，接着打电话吧。

感觉自己已经不在青春这个状态里了。逃也逃不开。

不是不年轻的，而是心态变了，变的太多太快，以前什么样感觉已经有些想不起来了。

想，也许是想念，也许不是。距离产生远。

妈妈又打来电话，她让我多穿衣服，还问我吃没吃晚饭。

匆忙中不知怎么回答。

（）好看的txt电子书

有些眩晕。可能跟身体不好有关。

冬天一到，人更有惰性。这多么地烦

我还在这里瞎打打字，好在还有打字的想法。

很晕。听着乱七八糟的音乐。我乱七八糟地飞着。难道我就是这么不会生活吗？天，我不要这么不会生活。我要懂生活，会生活。不要再沮丧。是的，就是沮丧。我能不能不沮丧？我离真正的生活太遥远，或许，应该以后去工作，体会一下正常人的生活。我患了自闭症。我老是一个人呆在屋里，不出门。我觉得可能还是我这个人有点问题，我适应不了大多数的生活。怎么办呢？

如果我没有条件坐在电脑前打字，可能就是在上学或工作。一样得风里来雨里去的。从什么时候开始我也没有那种“阳光明媚”的感觉了？我想努力找回来。

可能就是我不幸的少年这一段时光。让我心底里有很多伤痕。

我也不知道我的初恋是谁。

我还就是一个很无聊的人。天天很无聊地呆着、过着。这就是生活吗？我对未来为什么没什么计划和打算？或者我为什么忍受不了天天去学校？我就是这么冲动吧。现在后悔也来不及了。

说不好我追求的是什么，可能就是“热闹”吧。一个人，实在是孤独。我最近为什么这么多愁善感？可能我一直都是个多愁善感的人吧。秋天，本身就很容易多愁善感。

我怎么办呢？有谁会忍受我这么一个一无是处的人呢？我现在涌动的都是“乡愁”。

鲜黄｜色秋衣

我的桌子又一次变的凌乱不堪。不是我不收拾，它实在是太容易乱了，像我的思维一样。我总是时间不够用，睡到下午起床，念叨着“不要慌……”去吃饭。晚上开始工作和作乐，周而复始。

很少出门，有的是时间浪费，我从莫扎特听到莫文蔚，从《世界时装之苑》看到最新一期的《非音乐》。《非3》的选曲特别好听，我连接听了数遍仍未过瘾。

把蓝色的指甲油抹掉，擦上崭新的桔红色，秋天来到了嘛。

去香山的路上，戴着大大的红色墨镜，从窗外看穿着校服的孩子们坐车、骑车呼啸而过，我羡慕他们。我也曾经和他们一样。这么快就变了呀。我想回到家乡，这次我长大了一些，要用照相机记录一切。看电影，看书。看了陈凯歌新片子《和你在一起》这个名字起的好差，刚开始还以为是如石康之流起的呢。后来知道是李冯遍剧。魏风华给我说过李冯的好，现在从电影中恍惚看出一些。

你们看过一个叫《信徒》的电影吗？写的是一个犹太男孩做新纳粹的故事。最后他炸掉了自己。总会有局限。电影刻画的就是这种挣脱不得的局限。

今天见了萧颂，他就要走了。就见了他。我们在免费公园里散步，踩在草上。好久不写日记。写也就写一句。

一边写以便听果味VC的专辑。

怕老。怕疼。

怕冷。

北京的冬天总是很冷。一个人呆着不冷才怪。

新小说写的我不死也只剩下半条命。都是熟人的事儿，你说叫我怎么写？小说不能用真名，要注意影响，要写的有悬念……不能重复。已经写了7万字，还差5万左右。神啊，保佑我才思如泉涌。起码保佑我的创造力，有创造力的人永远年轻。

对我来说，只是一个总结。如果不总结，也许我就忘了。