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练也已经达到了这个效果；在我们这个时代还能对神产生热爱吗？这个问题相当好，而且依我看，它有一个可行的答案。

我们首先要问，什么是“爱”？这个字眼已经被肆无忌惮地与各种东西相提并论——爱软饮料、爱纸巾、爱车库遥控器，等等。我们还听说，男女之爱就是健壮黝黑的小伙和留着波浪发的美女携手穿过浪花，或是隐蔽小餐馆里的一对情侣隔着葡萄酒杯相对而坐。从这些画面中，我们获得了关于爱的浪漫主义观念。

但是来听听圣保罗的声音吧，他在《哥林多前书》　中这样写道：

爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。

这才是值得追求的爱，是一种强大到能溶解任性的爱。

耶稣在敦促我们爱上帝时附加了一句：“要爱邻人，像爱自己一样。”因为这两种爱是互相关联的。主存在于每个人当中；爱身边的人也就是爱主。关于这点，印度教经典也说得非常令人难忘：

一个男人爱妻子胜过爱自己，他就是在爱她里面的主。一个女人爱丈夫胜过爱自己，她就是在爱他里面的主。一对父母爱孩子胜过爱自己，他们就是在爱孩子里的主。

人人都能学会爱

我有次在一个午餐会上向一群女中学生演讲，讲完后回答了几个问题。担任主持的女孩问：“你多次用到‘爱’这个字，那么爱对你意味着什么呢？”我给了她同样的回答：“当男朋友的好比你自己的更重要，你就是爱了。”主持人对在场的其他女孩坦言：“这样看来，我们大概都没恋爱过吧。”

我看她的话对多数人都成立，但是我们都可以学会爱。灵性的生活异常公平，它对每个人都敞开大门，没有偏袒。无论从何处入手，都能学会所需的一切，前提是你准备好下工夫。爱也一样。任何人都可能是任性的，但这又有什么好沮丧的呢？我们可以着手消除任性，而最简单自然的方法就是将周围人的福祉放在第一位。

某种意义上，这件事的本质还是注意。当我们一心想着自己，沉迷于自己的思想、欲念、癖好，自然就会对他人的需求变得迟钝。能注意的对象只有这么多，而全部注意力又都集中在了我们自己身上，当然会这样。如果将注意力从自身转开，就算只转开一点，我们都会认清我们所爱之人的最大福利在哪里。

打个比方，有个男人叫休，休很盼望每个周末能看《体育大世界》。这个节目他已经看了几年了。“这周累坏了。”他边说边把脚丫搁到绒脚垫上，身子向后靠去。

那么他的妻子伊莲又如何呢？她这周就过得容易吗？他可以去问问她想干什么。去海滩？逛商店？打理后院？离开电视机或许是痛苦的，但他要是真爱她——要是他想成长——就可以选择等到周一再从报纸上查看比分。

休要放弃的是《体育大世界》；其他人要放弃的则可能是一次购物、片刻小睡、一次挣外快的机会、一个嗜好或是一幅没有完成的画作。无论是哪种活动，要放弃都让人觉得痛苦，就算暂时放弃也是如此。我们的爱好是有黏性的，像绷带上的粘胶一样，撕开时可能会痛得人一咧嘴。但是，如果要和身边的人建立轻松而亲切的关系，就非得下这个手不可。

每次抑制住了自我中心的行动、语言，乃至想法，我们就做到了以人为先。以愤怒为例，愤怒常常只是任性遭到违逆的结果——休想拿奖金而没能如愿，于是他怒了；伊莲想让他们的孩子杰克花点时间完成作业，别再摆弄他那辆玩具轿车，但杰克却自有主张，于是双方愤然争吵。说句难听的，当我们这样为某人或某事恼怒，我们的表现就好比动物发怒时的行为：大声咆哮，亮出爪牙，扬起犄角、尾巴或者铁蹄；而家里也会变得像是兽栏。

但愤怒也是种力量。无论是休、伊莲或是别人，都可以学会用以人为先来驯服这股力量。无论何种类型的愤怒（暴躁、盛怒、顽固、好战或默不做声的愠怒）都可以向同情和理解转化。成功的话，和我们一同居住的人必然从中获益，我们自己也能得到好处。

这并不是说，我们爱的人想干什么愚蠢或有害的事，我们都得说一句“喜欢就好”，听之任之。“以人为先”完全不是把自己变成鞋擦的意思。实际上，要是真的爱某人，就会意识到必须为对方真正的、长期的利益辩护——有时甚至需要以亲切温柔又坚决的态度反对。

规劝的方式往往会让结