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我坐在他的宿舍里，回想起这些。我们的每一次谈话，每一封信和EMAIL，每一通电话，我都记得。现在，我长成了一个20岁的姑娘，神情安然，不再无措地哭泣，有希望，并且一直有着希望。所有的岁月都那样平和地走过了。

我看着这个男人，陪我走过了这所有的岁月，储藏着我的秘密。比我大六岁，在读博士。脸和手指都是苍白的，头发整齐地垂下来，衣服叠得一丝不苟，用的香水是GUCCI的ENVY，不爱说话，眼睛里有一种干净的忧伤。

我在那一刻想，时间就这样停住吧。再也再也不要流动。

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他带我去吃徽菜，吃火锅；我陪他去看牙医，买衣服；我听他讲他的家，他的哥哥姐姐，他的外甥女，他的小时候；他听我抱怨这座简陋得可怕，简直不像省会的H城；他向我炫耀闻名遐迩的徽商文化，我向他炫耀更加闻名遐迩的晋商文化，然后我们开始为各自家乡的光辉历史争执不已；他送我回宾馆时买了一只大菠萝给我，在他走后的半小时我便把整只都吞了下去，然后牙齿狠命地酸。

这是我在H城的日子。在他身边，我就不再去想任何事情，那样安心地，快乐着。

可是这样一个细腻而隐忍的男人，他曾经有过多么汹涌的爱。他们十九岁就在一起，三年以后女孩子去了很远的地方，他们打了无以计数的越洋电话。最后女孩子离开了他。这份爱经历了整整六年，终于枯萎。他曾经试图自杀，他爱得这样决绝。后来他皈依上帝，他说人的情感是不可信的，唯有上帝的爱真实。

他看到我左手中指的戒痕。原来戴着男朋友送的戒指的地方。分手以后摘掉了戒指，却留下了痕迹在那里，不扎眼可是足够清晰。这是我无意间疏漏的证据，向他昭示了那段对他来说空白的历史。他握着我的中指，什么都不去问，只是反复地抚摩戒痕。我看着他，我们彼此沉默。很久以后他拿右臂环住我的腰，头靠在了我怀里。渐渐地我感觉到这个男人的抽泣，眼泪一滴一滴地浸在睡衣上。太久的疲惫，他已经丧失了用言语表达的能力。我慢慢抚过他的头发，像是安抚一个恐慌的孩子。不知道过了多久，直到他在我怀中熟睡。

我靠在床上，搂住他的脖颈。没有人可以一直单独走下去的，独立再久，也终需要一个肩膀可以依靠。

后来他给我传福音，坐在我的身边，他的手指长而苍白，指给我那些玄妙的图画。我安静地听他讲，让自己心无旁骛。他多么希望我能够皈依上帝，早一点甚至马上。他看着我，问我说你现在可以祷告了吗，如果你愿意的话。我垂下头，他沉默地等待我的回答，空气静得让人难过。朵朵，我多么不想让他失望。他如此的善良而敏感，怀着深切祈盼的目光注视我。可是，我无法做一个向上帝撒谎的孩子，我永远逃脱不了他的检阅。我得承认我仍然有着浮躁的欲念仍然不够彻底的虔诚。尽管我在那一刻的确竭尽了全力以致身体微微地在发抖。所以我艰难地对他笑了笑。然后他轻轻说，没关系。那一刻我眼泪几乎要掉下来，我怎样才能告诉他我如此辛苦的挣扎。

他去送我的那一天，H城冷得如同一个巨大的冰窖。他把外套裹在我的身上，我们坐在车里，他握着我的手，他的手永远都那么温暖。的士窗外的建筑迅速地退去，看不清，就闪过了。

我突然就觉得有些恍惚。这三天，如同做了一个冗长的梦，并且，直到结束时都不愿醒来。

他说，你就这样走了吗。

然后我就笑了，其实我发现H城没有那么破啊，有PARKSON，有赛特，有PIZZAHUT，什么都有。

他说，那么，什么时候再来吧。

我想，可是，他就要离开了，到一个叫香港的地方去。他离开了，这里就变成了一座空城，真正的，空空荡荡的。火车还没有开，他陪我坐在铺子上。我忘记了我们在说什么，总之只是一些不着边际的话题。我努力地，抻着一张坦然而狡黠的笑脸，害怕一松懈，眼泪就会掉下来。

樱花盛开的季节　李萌：让我取暖（3）

他终于要下车了。我脱下外套递给他，他说，你自己小心一点。然后，就下了车。

从我们见到，到我们告别，始终，没有拥抱。

我听到了长长的一声汽笛，火车猛地一震，开动了。

我趴在窗口看，他跟着火车在走，然后，终于，看不见了他的身影。

我看不清了窗外的景物，天已经一片漆黑。我只是知道，离H城越来越远，越来越远