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醒（一）

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一切都是从怀疑开始的。要是更加缜密地思考一下的话，只会更加不敢相信自己。

后半夜，谁知道究竟是几点，反正，光束摇摆轮胎快速辗过柏油马路的出租车，已销声匿迹；磨到饭店打烊，彼此搀扶在大街上甩动醉熏熏的嘴巴胡言乱语的酒鬼们，已悄无声息；那些躲在树丛中相互拥抱接吻的年轻人，也已依依不舍，早分手回家了。

周围寂静如常。

我却猛然醒来。屋里黑漆漆的，就像刚才梦中我正穿越的地道。床头的闹钟此时正如一个道法高深却沉默不语的神甫，迈着均匀精准的步伐，不紧不慢地走个不停。神甫的脚步铿锵、坚定、有力，每走一步都在我石头般的大脑上刻下一道深深的白生生的划痕。哦，真是这样！时光已从身边溜走……你却浑然不知。这似乎是一件非常严肃又十分重要的事情。但从内心讲，我真不可惜时间就这么悄然消逝。也许是我从未在时间的消逝中发现流失的生命价值吧。可我遗憾，遗憾过去那些充沛的时间里，居然不知道自己究竟做了些什么。

这话听起来似乎有些矛盾。但我们哪个不是活在矛盾中呢，矛盾中选择、妥协，接着又迎来新的矛盾。

诚然，我不再年轻，未来已不再是照耀我前行的亮光；我也没有完全老去，还不能徜徉在往事的回忆中安享余生。好些东西已成为历史，但很多事情还没有真正开始。我双手合拢，自下而上抚摸自己的脸，尽管用力很轻，但我还是在一种慢慢的细腻中，依稀感觉到了皮肤的褶皱与毛孔的粗涩。

哦，岁月还是留下些东西啊！然而面对岁月，我却两手空空。我停下手来，任鼻孔翕张。我在光滑的指间触摸夜的幽深。我双鬓隐隐作痛，胸口憋闷，脑袋昏昏沉沉，还伴有阵阵恶心，就像是轻度中暑的感觉。我跳下床，踉踉跄跄扑到阳台，推开窗户，像缺氧的金鱼大口大口地呼吸新鲜空气。

然后回到床上。

此时，夜色正浓。广阔的黑漫过城市，漫过郊野沙滩，连天接海，我从中却找不出一点儿赏心悦目。

我平躺着，一边安抚萎靡颓废、心无所依、神无所往、正在虚度光阴的自己；一边又努力寻找心底的原罪。就像西方人认为人之初性本恶，中国人认为人之初性本善那样，我相信肯定有一个根深蒂固的原罪影响于我，作用于我，造就于我。可那家伙像个逃犯，诡秘狡猾，又受到神的庇护，早已潜藏到杳无音讯、无人知晓的地方自享安然去了。我之所以说原罪，是因为它与我总是形影相随，就像空气一样无处不在，就像身体里的细胞与器官一样无法摆脱。即使在别人看来，也许它只是家庭、社会、时代、历史，甚至是过去经历的现实投影，可它们又交织、混合在一起凝炼成一个植入体牢牢嵌在我的体内，可恶至极，令人作呕，时时刻刻，令人弃之不去。我的生活、思维、心态、情绪受其左右，任其摆布。问题是，我并不甘心就这样逆来顺受下去，也无法对过去做到心安理得。我在一种背叛与服从之间挣扎，抗争与放弃之间游移，同时又陷于一种糊涂的不明就理的困顿之中无力自拔。长期以来，我可能盗用了生活，用现象掩盖了本质，在焦灼的阳光下，怀揣凄冷，却高呼温暖。于是，一想到将来那些漫长的日子，那个看似忙碌、充实、幸福，满面春风、倜傥潇洒，实则是行尸走肉的自己，还要继续白白挥霍时间，还要继续毫无责任地放任自流，还要浑浑噩噩自欺欺人，还要自以为是地哄骗生活，就不由得浑身颤抖。

我问自己，难道这就是你想要的生活？这就是你来到这个世界的人生意义？

我撇嘴笑笑，奇怪这个深夜中醒来的人，怎么突然会对这些空洞缥缈不切实际的问题产生兴趣。要知道，过去的时光如流水一样真的悄然消逝了，如果现在彻底闭上眼睛，那就是我的全部人生。我翻过身来，伸出胳膊和腿（大概想证明自己还是个现实的活物），想往怀里搂些东西，一段女性柔软的身体，鼓鼓囊囊的锦枕，或一条团成乱七八糟猪拱狗刨过的夏被，想以此赶走不适时宜的清醒继续入睡。可是，什么都没有。我只好无奈地强迫自己闭上眼睛。这时，耳边猛然响起一阵清脆急促高低抑扬的声音：醒醒，醒醒，快醒醒！还要睡到什么时候！

严丝合缝的黑暗里，我就像一只蜗居在洞穴里独自酣睡的啮齿类动物的幼崽，没有妈妈，没有兄弟姐妹，没有朋友，没有邻居（她们都死了，一个个从我身边消失。她们的死让我变得更加怯懦）。整个洞穴只剩下我——一个孤单弱小苟且偷生的个体，现在得自己面对不