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妹妹走上了出家这条路。

一天又一天，重复的生活，妹妹好像已经习惯了寺院的一切，做早课，念经，吃素食，自言自语的念叨，看着这样的妹妹，感觉到了愧疚，心疼。很可笑，可笑的自己，明知道自己的自杀会带给家人无尽的痛苦，依然任性的选择了从10楼跳下来；明知道从小因为身体不好，无论是父母还是哥姐，甚至是小自己5岁的妹妹都顺着，宠着，娇惯着自己。这样任性而又自私的我有什么脸面去愧疚，去心疼！

终于在妹妹又一次夜半囔囔自语中逃离了寺院，逃离了妹妹身边。

晃荡在充满记忆的老房子里，看着熟悉的一切，想起哥哥姐姐，不知道他们是否走出伤痛，惦记着却又害怕看见。想了很久，终于飘到了哥哥家。哥哥没有在家，家里乱七八糟，布满灰尘，感觉很奇怪，哥哥虽然不是勤快人，但绝对不是个不收拾屋子的人。太阳落山了，太阳升起了，一天一夜哥哥终于回来了，听见钥匙开门声，急切的想要看见哥哥，进来了，瘦高瘦高的，突出的额骨，满脸的胡茬，憔悴的面孔，乱糟糟的头发，皱巴巴的衣服。这还是我那1米85，200斤的哥哥吗？这还是我那随时随地注重自己形象的哥哥吗？

哥哥鞋也没脱直接躺在沙发上休息，一会之后起来四处打电话借钱。到底出了什么事情需要哥哥四处借钱？等待着，下午，哥哥出门了，跟在哥哥身后，看着哥哥走向交通车站，哥哥的车哪？来的时候看见哥哥家的窗户上贴着急售楼房的布告，到底出了什么事情需要哥哥卖房子卖车？

上车，中心医院？跟在哥哥身后走进了第一住院部，上了四楼，儿科病房。感觉很不好，能让哥哥卖房子卖车，四处借钱而又住在儿科病房的只有小宝，我的小外甥。跟着哥哥进到病房，看见了大姐，坐在病床前，死死地抓住小宝的手一动不动。

姐姐变的让我几乎不认识了，满头白发，深深地抬头纹，眼角，嘴角布满了皱纹，眼睛里全是血丝，不错眼的盯着小外甥。如此憔悴的姐姐在我的记忆中是从来没有过的。可能是因为长姐的关系，大姐一直都是坚强而又有韧性的，从小大姐就一直帮助爸妈关着照顾着下面的弟妹，参加工作之后，在没有后台的情况下，凭着自己的真才实学成为公司最年轻的女处长，那年姐姐才36岁，意气风发的姐姐自信又耀眼。在父亲病重的时候抓住姐夫出轨，快速的抢到孩子的抚养权，拿到房子，果断的离婚，让姐夫净身出户。父亲去世的时候安排出殡，照顾母亲安慰弟妹，那个时候的姐姐痛苦而又伤心却依然坚强的给下面的弟妹做着榜样。工作，孩子哪方面都处理的井井有条。

病床上苍白而又瘦弱的孩子，轻微的呼吸，床边各种仪器滴滴答答的响着。急性淋巴细胞性白血病，看到病卡的瞬间我呆住了。怎么可能？怎么会？小宝怎么会得这种病？

耳边仿佛又听见那稚嫩的话语‘二姨，给我买个冰激凌，我妈不让我吃；二姨，发工资了吗？给我买个遥控车吧，当我今年的生日礼物；二姨，我班大胖子今天打我了，我放学你来接我吧；二姨，我恋爱了，我们班的陈晓寒可漂亮了，你来看看啊；二姨，我爸爸不要我和妈妈了，我看见妈妈偷偷的哭了；二姨，我长大了一定会孝顺妈妈，妈妈很辛苦，又要照顾姥姥又要照顾我；二姨，二姨；一声又一声稚嫩而又清晰的声音仿佛就在耳边不停地说着什么。

看这病床上的小外甥，看这呆滞而又憔悴的姐姐，看着胡子拉碴的哥哥，想起去世的父母，想到依然在寺院死寂般的妹妹，我哭了。别的孤魂野鬼是否有眼泪我不知道，当一滴滴晶莹的泪珠滚下来的时候，痛彻心扉的感觉仿佛撕裂着我的灵魂。我到底有多混蛋伤害着至亲的家人；我到底有多混蛋，在亲人需要我的时候任性的选择自杀；我到底有多混蛋，死后父母都不想在见我一面；站在病房外，看着小宝一次又一次的下着病危通知书，看着大姐，哥哥苍白而憔悴的脸，泪水没有停止的流着。回想30年的生活，带给家人的除了不停地伤害和不断的无理任性还有什么？

小时候因为妈妈是小学老师，身体不好的我，没有上幼儿园，5岁直接上的学校办的学前班，方便妈妈照顾，娇气而敏感，自卑又自傲的我，没有朋友，每当小朋友在一起做游戏的时候，我都会撇嘴说着脏，其实根本就没有人叫我一起参加游戏，因为都怕我告状。小学，中学，直到高中，一直不好不坏的念着，高三的时候，没有告诉爸妈，拿了家里的钱，跑了，直接回了老家。直到第三天姥姥问起，我才说自己走的没告诉爸妈。当爸妈来接我的时候，看见顶着乱糟糟的