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加拿大可能的确是个既美丽，又干净，而且人口又十分稀少的国家。可这些又与我有什么关系呢？即便那里再美丽也吸引不了我。我哪里也不想去，倒不是留恋上海这座城市，其实我根本谈不上喜欢这里。我只是恰巧出生在这座城市，没有人规定我因此就必须留恋它。每个人都有自己的精神家园，但我没有找到属于自己的精神家园，也许很久以前它就不存在了。记得有个法国作家说，如果一个人觉得幸福，那他在任何地方都会幸福；如果一个人觉得痛苦，那他在任何地方都会痛苦。我不知道自己是幸福或是痛苦，体会最多的感觉只是淡漠。所以待在任何地方对我来说都无所谓，加拿大或是上海都是一回事。

“听过卡罗尔·金的歌吗？”她问我。

“哪一首？”我问。

“《IT　MIGHT　AS　WELL　RAIN　UNTIL　SEPTEMBER》。”她说，“《还不如一直下雨到九月》。”

“没有听过。”

“在加拿大的两个月里我常常听这首歌。我的心思就像歌词一样。”她轻轻哼着歌词，“The　weather　here　is　as　nice　as　it　would　be　；　Although　it　doesn’t　really　matter　much　to　me　。　For　all　the　fun　I’ll　have　while　you’re　so　far　away　。　It　might　as　well　rain　until　September。　（这儿的天气依然很好，可这于我毫无意义。你离开这么远，我得不到一点乐趣。因此还不如一直下雨到九月）。”

虽然现在已经不是九月，而且天上也没有下雨，但我只能保持沉默。她轻轻地哼唱声让我难以自制。我十分渴望得到她，比以往任何时候都迫切想要得到她的身体。比以往任何时候都要渴望，比以往任何时候都需要。得到了她以后会怎么样我根本没有考虑过，我现在只能考虑自己。

“你怎么了？”她惊讶地问。

“我想要你。”我说。

她默默凝视了我很长时间。很久以后，她还是拒绝了我。我不知道我们两个人谁更为此而伤心。她的眼睛里充满了泪水，却勉力不让泪水流出眼眶。可是我没有办法去考虑她为什么而难过，只是漠然地看着她的眼睛。她想要的不是这个。我想要的却只是这个。我们的出发点不一样。她喜欢我，想和我在一起。我不想和任何人在一起，我只是暂时需要她的安慰。直到这个时候，我才知道自己并不爱她，虽然以前我觉得自己可能是爱她的。对我来说，她只是工具，获得自我满足的工具，和播放音乐的录音机没有任何区别。这正是我自私的地方。

第一乐章　三月　第二节　琴曲　六

六

半年后，我和她分手了。分手是她提出来的。她没有办法不提出来。我一直在疏远她，我们的关系慢慢冷淡了。我并不想疏远她，和她之间感情的冷淡让我感受到了内心的煎熬。但是从行为上来说，我确实是在疏远她。感情上我不愿离开她，然而自我意志却逼迫我自身离开她。在实施这样的行为的同时，自身的感觉越来越麻木不仁，好像是看着另一个人在做这件事。我把自己从早到晚抛在图书馆里阅读大量的书，但过后连一本书的书名也无从记起。

她曾试图挽回这段感情，可是又怎么挽回呢？世界被耳机割裂成了现实世界与音乐世界两个截然不同的天地。一天里的绝大部分时间，我都漫游在虚无的音乐世界里，其余的时间也很难说回到了现实世界。现实世界有太多杂乱的声音了，只有完全的寂静才能使我心满意足。

最后一次见面时，她问我是不是已经不爱她了。我摇头。我不愿意让她知道我从来就没有爱过她这一点，那实在太伤人的心了。

“我一直在想，你是不是想了解女人的生理结构才和我交往的，到底是不是？和