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说话，看也不看我一眼。

“我自己能行的。”

“我想请你帮个忙。”

“你快说吧！”

“你先养伤吧。”风琳看着我说。我看到风琳也有点轻飘飘的魅力。这可能是陌生激起来的错觉。

我发觉我以前犯了个错误。女人身上一直是有优点的，那怕她是多么的让你伤心过、难受过。

风琳走了。我在堆满阳光的屋里看着书。

我记起一个人。我始终是怀着敬爱来缅怀他的。有时，我感到我欠他许多，可能空中还有他的微笑。我常常责备自己，也因此感谢自己。在别人都用终止来定义他时，我还在延伸着他的生命。其实死并不重要，重要的是我还想再听听他或沉重或欢欣或悲哀的叹息。我能够从记忆中听到，能够从心底听到，但却不能从现实听到。我的愿望就这样简单。

我没有看到他划出我的视线

可我却再也见不到他

我面对的，并不是我看见的；我看见的，是我想到的。

用手拍着我的头，有点难以忍受我的思绪了。只要是我睁开眼睛，我就发觉不得不跟着思绪去流浪。有时疲倦的要命，但也没有办法

佛啊，救救我

（十一）佛啊；救救我

风琳还是经常来看我。

她破例主动说话：“有个年轻女孩到家里找过你。”

“谁啊？”

“就是那晚送你回家的那个女孩。”

“她想干什么？”

“她就想问问你现在好了吗？”

“我知道了。”

风琳要走。我忙问：“你不是让我给你帮个忙吗。你快说吧，我乐意帮你。”

“你还是好好养伤吧。别忘了还有人等你呢！”话还没有完全说完她就转过身去。

我还没有听明白话的意思，风琳就走了。最后这一句会是什么意思呢。是谁等呢。她这样说是想取笑我呢，还是……想不出还是来，但也感觉到风琳没有恶意。

那个女孩会是谁呢？

我很喜欢看佛经。不仅是因为它看上去太玄乎，而且是因为它的确很玄乎。像我这种对女色的天然的嗜好，是对佛的一种讽刺。但佛门向来是宽广的，针对我这种好色的人可能疗效更好。

我相信一点：开始读佛时，我怀着无比崇敬的意念。可是读到后来，才发觉我终究还是在读者一本关于人的书。我无法拒绝来自内心的“不过如此”的念头。

佛，是一个梦想。我并不相信释迦牟尼成了真正的神，我只认为他是参透了生活的智者，也是如我一样活在真实生活中的人。此岸到彼岸，只不过是人为的鸿沟。佛的世界与现实世界也无多么不同。如果没有崇拜，如果没有信仰，如果没有制度、规范，佛就不是佛了。在我就要泯灭了佛与现实的区别之时，我还是会相信众多信佛之人所追求的目标——心境。

我在读佛经的时候，感到很费神，因为用现代人浮躁而乏味的心去领悟整日无忧无虑老是捉神弄鬼的大和尚的心思，很难。何况在两颗心之间有许多栅栏，我在越过每一个栅栏时，都会有一层危险。这是心灵的探险。有个理由支持我去这样做——人是相通的。所以在反复之后，我自信理解了这心灵。佛，其实就那么简单，简单的如一缕春风，一道闪电，一片叶子，一泓清泉。

那众多关于佛的经典只不过是无聊的一代又一代光头打发时间的借口。如果没有它们，和尚的生活将难以想像。如果不念经，我怎么能发昏；如果不拜佛，就不是立足于本职工作。时间对于和尚可能更长。我不敢去想像和尚有没有性欲，但我可能以想像他们有欲望。同样是汇入大海，有的是通过河流，有的是通过下雨。如果欲念消失，和尚也不会标榜我是追求佛的人。

说到底，佛教也不能解决自身的矛盾。好比是用毒药救人，但又决非以毒攻毒，又如如果想活，必须先死。为了达到佛教所规定的目标，我们不得不离佛祖远征。我们离佛愈远就是愈近，我们离佛愈近也就愈远。从佛的理论上来推断，我们无法实现它。也难怪佛教称之为“彼岸”。这不仅是佛家的悖谬，也是这个世界上所有理论的悖谬。

但佛还是能够引导人的。好比佛的理论的终点是北京，但实践的终点只能是天津，我们可以尽可能的靠近。佛使人走得离目标更近。这或许是它存在几千年的唯一理由。

真实的思想的接力是艰难的。一种真实的思想产生之后，只要被人理解，就向虚伪靠近，