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那个青岛的女同学在网上给我留了言，说不知道该如何报答我，因为我给了她一个奇迹。另外，她还困惑的是自己并不喜欢那个叫杨光的男孩。

我不知道他们（炫）经（书）历（网）了这么多却没有走到一起，究竟是幸福还是悲哀。

她说自己会出去打工赚钱，以后一定加倍偿还我。

我没做什么回复，只是希望她能开心并且坚强。有时我也会想：她会去哪个城市，做何种职业，身心劳累吗？

学术

有一天下午，我送燕歌回家。在她们楼下，恰好看到一群人在打球，她就怂恿我上去比试一下。我玩了一会儿，满身是汗。走下场地的时候，她帮我擦掉汗水，这也惹来别人的羡慕。

我们在路边说话的时候，和她的母亲不期而遇。当她叫“妈”时，我站好，屏息，忐忑的叫了一声：“阿姨好。”

她妈并没有我想象中那么严肃，仔细看了我几眼说：“燕歌，怎么不把你朋友带回家，我正好要做饭，就在家里吃吧。”

我们连忙推辞，燕歌说我们一会出去吃。她妈也不好再说什么：“那以后常来玩啊。”

等她妈走了之后，我就急忙问燕歌：“我的着装还算得体吧？”

她笑着说：“紧张什么，看把你吓的。”

我嘟囔着：“早知道会这样，就不打球了，搞得自己浑身脏兮兮、乱糟糟的。”

一直到吃完饭，我的心情都没怎么平静下来，感觉自己这次演砸了。

晚上回到寝室，我就向其他人询问本地的风俗人情，尤其是去长辈家时的言谈举止。

而不一会儿，燕歌打来电话说：“你们家里是做什么的，都有些什么人呀？快点告诉我，我被我爸妈刑讯逼供了！”

我们交往了一年多，却不知道彼此家里的情况，只生活在两个人的世界里，想一想，也感觉好笑。

爱，真的让我们短视且盲目。

我把情况大致说了一遍之后，她回去交差了。

再一次在一起的时候，我就问她要不要正式去拜望一下她父母。她歪着头想了一下，好像感觉还不是时候。

以后的日子，我总是为这件事情而困惑，担心自己会说错话，或者会留下坏的印象。我曾不止一次的在脑海模拟见面时的场景，但每次都被自己否决。

总是感觉她的母亲对我并不满意，毕竟和那个翔宇比较，我没有他高大，也没有他那么帅气，没有和她青梅竹马，而且我是北方人，肯定与他们存在地域、文化、交流上的差异。他们对我还存有戒心，甚至很陌生。

我也知道现在的年轻人，只要彼此喜欢就可以无所拘束。但是如果对方父母反对的话，你以后的生活也许未必就很幸福。在中国，媒妁之言或许早已不存在了，但是父母之命不可违。

好像听过这么一句话：没有父母祝福的婚姻是不会圆满的。而且我身边的好多朋友都是因为父母的缘故而结束恋情的。

毕竟，对男人而言，亲情永远是第一位的。我只是不知道，这条规则是否也适用于女性。

渐渐的我们就再也没有谈起这件事情，日子又如最初般：简单的话语，街头漫步，夜色下拥抱，说好不分离。我们开始相信，应该（炫）经（书）历（网）的早已经（炫）经（书）历（网）过了，剩下的就是美好的生活，我们的生活。

我开始看关于家庭装饰之类的书刊，有好多是从台湾地区流传过来的。只不过看的让人沮丧，因为我知道只能是看看而已，一切都太遥远，并且不现实。我不知道两年以后的自己会在哪里，从事什么工作，有没有积蓄。而她又会在哪里，我也不知道。

但是在一起的时候，我们总是充满幻想：以后就生活在这座城市，每天上班时想念对方，下班后拥抱对方。我会在一所大学教书，她会在医院做大夫。买一所向阳的房子，生两个孩子。假期的时候会回山东看望我的父母，会去我的大学，走曾经走过的路，会在海边许下一个个心愿。

我们天马行空的梦幻，信马由缰的想象，以为生活只是彼此相爱那么简单。

我上交的那篇论文老师好像并不怎么满意，听说在办公室里对着别人发火了。但是我觉得无所谓，因为我知道，我绝对不是最差的那一个。怪只怪自己的题目太小，内容太少，没有新意。但是我也可以肯定其他人，大多数的人，除了占有资料多、学者观点多、可以整合甚至抄袭的空间大一点之外，无他。

我只是不知道，原来老师是