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着什么？知道最初与最后的交点在那里。我知道就连他们自己都不知道通过战争真正想找到的东西是什么。

没有人知道他们自己应该找到的是什么，可是我知道。

我会害怕，怕他们会凭着本能的找到他，就如本能的知道他们所想要的东西应该到魔国来寻找一样。本能的找到本来拥有我的力量的那人，再本能的追逐着并不属于他们的力量一样——就算那么做是彻底的罪恶，也还是会去做。那么可怕的，兽性一般的本能，会找到他，会捉住他，会毁灭他。

神灵的力量，使得我所知道的，不能对任何人说，也不敢任何人说。正如他的父亲当年一般，无从对任何人说。对他，也不能说。

他说，在没有能力之前，都不要回来。他说的时候，只是想给我一丝恨的希望，并没有想到过会有今天的局面。在拥有了力量之后，是不是我就可以回来，看到他？

然而我回来，只能伤害他，我只能想到这样笨拙，简单直接的方式，去尽力保全他，不让神灵那般冷酷的昭命成真。正如他的父亲所做的，我也只能用扭曲的方式，去绝望的想要改变。

我只能用答应神灵愿意拿他换来的力量，去伤害他。掩盖住他的光辉，压制住他的力量，企求他能够悄然无声的避过去。

我终于能够再次见到他，他还没有到成年的年纪，依然是记忆里清晰至极的少年模样，只是更沉稳，更坚决。却居然还是明澈而温暖的。

我恨，恨他还是如同命定一般的柔暖，不肯改变分毫，恨到好痛，他却不知道。正如他的父亲恨他不肯改变分毫一般，他全都不知道。

父亲所竭尽全力都不能改变的他，就让我来改变。不惜做到何种地步，正如他当初不惜让我恨他，也想要保护我一般。宁可他恨我，宁可他失去纯色的光泽。只是不想永远都失去他。

我看着他，也任他看着我，淡同陌路，仿佛从不认识。然后伤他，迫着他弑父。看着他低声下气的求情，看着他疲惫而毫不掩饰的同我虚以委蛇……

我静看着他亲手杀了不过一心想要唯护他的父亲。也是我的父亲。断言了我必然会伤害他的父亲。我只能看着他难过而疲倦。我看着他一点一点的安静，那样的明澈在一片阴暗憎恨里不得不越来越安静。在孤寂无助的四面楚歌里慢慢的寂静下去。

这样，他也会恨我了吧。他也就永远都不会忘记我了。

可是，好痛。是不是因为我恨他，还是因为他也恨我了。

原来，恨跟被恨，都是好痛的么？

恨到好痛！

可是我又为什么会怕，怕他开始恨我了，怕他恨极我了，怕他同我一般，恨到痛了。我只是舍不得他恨到痛了。

我只是舍不得他难过，我只是舍不得他受更大的伤而已——那怕是要我恨他，要我伤了他。

那个伤，会压制他的生机，会掩盖住他所特有的，会引来如同豺狼一般的人族的能力。

三万魔族，只是作为替身，代替更重要的东西而已。可以更好的掩饰住我想要保护的人。可以足够让人记往仇恨。

可他居然还是学不会憎恨。他的眼里，疲倦而坚毅，却依然看不到半分阴暗的样子。他偏还是要那么倔强的明亮温暖着。然而不要紧，我的力量会压制住他。压制二十年，压制到他过了成年的年龄，压制到他不会有机会知道疼爱他的父亲同憎恨他的我，为他做过什么，为什么那么做为止。

可是为什么我心里却在害怕，好像我再也见不到他了？

我怕我的力量没有把握压制他二十年，也怕我的力量伤他甚或二十年。我的力量，本只是想要保护重要的人。可是为什么有了能力之后，依然保护不了最重要的人？

这二十年，你怎么过来的？

二十年，答应我撑过来，好不好？

日复一日，复至二十年，他答应过的！镜山弱水，只横桓二十年，秋水答应过的！

我允诺神灵，用更阴暗的力量，压制这个阴暗险恶的世事人心，二十年。全然为了他，全然只是为了期盼还能再见到他而已。

不是我的昭命，看，我没有弑亲，对不对？杀父的人是他，而不是如昭命所言的我，对不对？神灵的命定，是不会全然成真的，对不对？一个手里沾上自己父亲的血染的人，不会再有纯洁至极的灵魂，对不对？就算是要他死，也好过昭命，对不对？

那么，我们的注定的命数，改变了没有？

然而二十年，混浊依然是混浊，镜山依然是