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就算我一直一直伸出手去，也永远永远找不到他了，他其实已经不在了，从我拼命想挽留住他的手指间，一点一滴的消失了去。在一念之间，我早已经失了救赎。

为什么，我要遇到他呢？

面前的人，是他的父亲，是我的父亲。然而他是这人不惜说谎也要维护的人，而我是这人不惜一切想置之死地的人。

不惜用我的母亲来杀我，不惜自己来杀我。——不惜，逼迫他来杀我！

我是为了他而被选择出生，为了他而被选择放弃的！就连母亲，也是为了他才被牵扯进来。

悲哀里有一丝惊悚，原来我心底里居然悄悄的有一丝是怨他的。我怨的是他有可能什么都知道，怨的是他有可能什么都知道去还能在我面前那么淡然安静！

“原来你早就知道？”我恨隐瞒，恨欺骗，恨背叛——尤其是他的隐瞒，他的欺骗，他的背叛。

我看着他依然清澈的眼眸里淡淡的默认，。可是心里知道，他其实并不明白我真正问他的是什么意思。只是我不敢再去证实。倘若他已经在我任何情感都永远到不了的地方，如果连恨都消失，就真的什么都不剩下了，那么，就让我如他所愿的，恨着他吧。我只能用恨他，来不忘记他，不想忘记他。

我只是想看着他近在咫尺的微笑而已，然而这样子微渺的希望去是由他亲自来切断的。

他从来说我太少跟人接触，没有看人的能力。可我至少从来没有看错过他。就算他的隐瞒，欺骗，我也没有看错，他其实很难过。我没人看错他，从来没有。就算他的隐瞒欺骗，回报却是放我一条生路，放我去恨着他。

他说过我简单好骗，看不透人心。其实简单的是他，单纯到看透了，却依然竭力的去坚持着他的清澈。

他至终，都是一直在为我着想。可是我是众人眼中的怪物，我有毁灭众人的能力，我是整个魔国的祸端——他除却送我逃走，还能如何？我除却永远见不到他，还能如何？

如何能不恨？天意同昭命，是遥远则虚无的东西，我不愿意相信也不愿意遵从，谁说天宇注定我同他绝不能有任何交集？那又为什么，我会遇见他呢？遇见了，我就不肯绝望，不肯放弃。即使是到了现在，我也还可以恨着他是不是？恨也可以作为牵绊的方式，作为我无声喑哑的抗争，是不是？

我将只能在遥远陌生、没有他的国度里，一边做我的怪物，一边缠绵不休的恨着他。

我不想忘记他，可是我只能恨着他，恨到痛。

是恨意盖过了悲哀，还是悲哀盖过了恨意，我分不清楚。我清楚的，是我从来没有比恨他更恨过别的任何人，甚至忘了我究竟为什么恨他，只是本能的恨着他——为了不失去，为了怕他忘记了我。

我恨他的淡静——不为我所动的淡静、我恨他的柔暖——不独对我的柔暖，我恨他的坚毅固执——除却我之外有那么多让他坚毅固执的人和事。我恨他或许终有一日会淡然无痕的忘却了我——比我要紧比我更优秀的人物俯仰皆是。

我恨——为什么我要遇见他呢？我恨——为什么我不能遇见他呢？

他悄无声息的藏在一个柔软的角落里，我没有办法捕捉到他，也没有办法把他驱赶出去，我只能倾刻不停的恨着恨着。一恨就痛。

为什么，恨会好痛？

我的弟弟，唯一待我真切的亲人。成为我远在天边，牵绊不估，刻骨铭心的恨。

我那么恨，只是舍不得他，放不下他。在整个世界和他之间选择，我所舍不得的竟然还是他。那样子淡静的神宇知道么？知道么？其实世界也好，天宇也好，苍生也好，任何人任何画对我来说从没有什么价值，都抵不上他的价值。

我是他从那片茫茫的草海里拉到这个世界上来的。若不是遇到他，我对于这个世界从来没有任何感觉。

为什么，我要遇见他呢？为什么，我不能遇见他呢？

神灵静穆冷澈的看着，我最终还是悄悄的舍不得他。不愿意拿他去交换。换所谓的重生，换所谓的力量，换所谓的自由。

他是我的，是我的恨。悱恻入骨，彻夜不明的恨！

因为恨他，所以不能容忍除却我之外的任何人任何事去伤害他。要伤害他，也须得我同意。然而我能同意的，却也只是同昭命一般的，我应该如何去伤害他。

我终于知道他还来不及知道的事。我终于知道他当初并不比我知道更多的事。我终于知道血脉和力量代表着什么，我终于知道世间混浊不堪的野心和欲望代表