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如果你不信，我就告诉你，我一个人都做些什么。父母兄妹不在家的时候，我一个人在家。我最怕孤单的，于是，我就会四处找朋友，有一天，他们都出去了。于是，我一个人在村子里来回游荡，我还是在寻找，在明知道找不到他们的地方希望着奇迹的出现，有时，我也到村口张望，一直等到他们中的一位回来，我的心才放下。我是一个爱说话的人，我有说不完的话，有很强的要说话的欲望。我的话他们都是相信的。我知道你还想听点别的，不会让你失望的，小时候，我身体不好，常常感冒，咳嗽起来老厉害，把喉咙要呕出来一样，身体虚弱就容易做梦，我的梦真的是乱七八糟。还梦见抱着他接吻呢。这是你要的吧！有诗意的梦也有一个，可，到现在我也弄不懂为什么会做那样一个梦。也许永远也不会懂。我梦见在一条宽广的河流里有一条小小的木船，我没有见过真实的船，更不会驾驶，但是，我大胆地跳到了那首船上，船上没有桨，小船却在水里平静地向对面的看不见的岸上驶去。我觉得岸边一定有人在接我，要把我带到一个安全温暖的地方，在岸的这边，却没有人，没有人呼唤我，我在梦里想岸的这边应该有一个人呼唤我的，这样，在岸的那边我才有牵挂，而牵挂是我感到自己存在的唯一理由。

卖旧书的中年男子还没有离开，第谷走了过去，买了本托尔斯泰的《安娜卡列尼娜》。我喜欢读小说，古今中外的名著都喜欢。最喜欢的是杰克。伦敦的《野性的呼唤》，《安娜卡列尼娜》我早听说过的。幸福的家庭是一样的，不幸的家庭各有各的不幸，这句话早飞遍了整个世界。换种说法也许也是正确的。幸福的爱情是一样的，不幸的爱情各有各的不幸。谁知道呢？安娜的悲剧在于她的美丽，她如果是个丑女，就不会有那种*韵事了。丑有时候也会帮助人，只是丑人不知道。岁月如梭。转眼就要毕业，要分手各奔前程的惜别的气氛阴郁地笼罩在大家的心头，我们所有的人把那一段时间看的都很重。都开始珍视起三年来培养起来的感情，有时候也会回忆大家一起生活的快乐时光。我内心里，也很不愿意离开他们。如果不需要寻找更美好的生活，不需要获得更多的知识，我希望时间在那一段时间凝固。那段时间是所有情感会聚的时间。大家都忙着互赠照片和留言。第谷从来不隐瞒他喜欢我，他那段时间也不再嬉皮笑脸，心事很重的样子，我知道他舍不得离开我，只是他不想说。说起来也怪，我怎么就是对他没有感觉呢？我要的是我心中的爱。我到照相馆拍了照，洗了52张。我第一次抹了唇膏，头上戴了一定洁白的线织尖顶帽子。我发出去了51张。还剩下一张。因为师君没有和我交换照片。他很开心从一个女孩子身边来到另一个女孩子身边，和她们一一交换照片，一一留言。他好象把我忘了，我真的很难过，为什么我爱的人总是不了解我的心，上帝忘记了把愿望留给我，我把那张照片偷偷地藏在相册里，把它当成自己高中毕业的留影。时间一天天地过去，距离高考的时间越来越近，大家的情绪也渐渐地平静下来，我的精力也全部用在了复习备考上面。毕竟那次考试决定着我们以后的命运。我把照片的事渐渐淡忘了。我是一个相信缘分的人，缘分是上天注定的，上天不愿意看到我们相爱，我想我也不必强求。我的他一定在一个遥远地地方等我走去。我一定会遇上他的。正当这个时候，他走到了我的身边，把他的照片递到我的手里说那是他的照片。不知道为什么，我说我已经没有照片了。他转身离开了。在照片的背面密密麻麻地写着几行字，我没有立刻看下去，直觉告诉我，那些话正是我要等的，我不敢立即看，我怕那些话被同桌看到，又怕那些话万一是平凡的留言。我把它卡在我的日记本里。高二开始，我有了记日记的习惯。打开它就看到那个时候的我了。上课的时候，我的心很平静，平静的仿佛陷入了深沉的思考。放学回到宿舍里，我怀着惴惴不安的心把我的日记打开，小心地把他的照片拿出来，我又看到了他那酒神一样线条柔滑的脸。我把相片翻过来，看到了他的话。他的文笔不行，和白歌是不可相比的，句子之间的连贯性很差。这些我不在意，在意的是他的心。他的心在我身上才是我想要的。初二，我们刚刚分到一个班级的时候，我们很年少，我就爱上了你。不敢说出来，怕被拒绝，现在，我说出来，因为我的心受着煎熬。快告诉我你的想法吧！我不能等待。我拿出我的照片，拿出笔在相片的背面写道你说的话正是我想说的。不行，用橡皮擦去了。又写道你若知道我，你会发现我简直是比你更爱你。不行，又擦去了，直到照片被弄破了。我把笔放下，突然想起了宝权的那句话，你想的最美，