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你不在那儿（一）

那天在校友录上看见一个高中同学的留言：能成为我班的一员我很高兴，毕业了，有人走了，而我们留下来了，但我会想念我班的每一个人，我爱你们，同时希望我们复读的同学要好好努力，2006是我们的胜利年，我们都是最棒的，我爱307。突然间就很感动，感动得热泪盈眶。我突然就忆起去年的深冬时节，我们这个不多雪的小城在压抑了许久之后终于撒下纷纷扬扬的雪花。我们努力抑制住激动的心情，小跑着来到河边的大坝上，在白色的世界里尽情挥洒青春的激情，在堤下的枯林中像野兔一样疯狂地追逐，用相机的闪光灯照亮阴霾天空下的昏暗，也摘去我们脸上遮住童真的面具；突然就忆起新年的那个夜晚，一向严肃的老班突然决定带着我们包了一个KTV的大间，一大帮子人在里面疯狂地唱啊跳啊，地上到处是瓜子壳水果皮，窗外是我们那的第二场雪，昏黄的路灯下，大片大片的雪花在强劲的北风里狂乱地飞舞，我们在新年的钟声里祝福，为别人也为自己祈祷来年的胜利。

突然地就忆起，那晚，有人抽噎着说：

多么希望没有分别。

不知从什么时候开始，总有一个习惯，总会站在高考的考点外等待着结束的铃音。熟悉的间断的铃声划破考点上空静谧的空气，然后便有一群考生一步步挪到紧锁的大门，耐心地等待头顶上那个大喇叭的开门指令。我会站在门外，静静地看着他们，当我看见他们脸上自信的微笑时，我会感到莫大的幸福。而当我自己走出今年的高考考场时，我竟突然间感动得想哭。我麻木地随着所有的考生缓缓前移，周围的人不断变换着，我看到十分灿烂的笑脸，也有万般无奈和沮丧的眼神。而我却只想哭。门外的家长们开始向这边涌动，我看见我的父亲在人群里头，他的眼神充满了期待，就像外面所有的家长一样。我知道我是怎样走过过去这一年的，我也知道周围那些考生是怎样坚持到了今天。可我们恐怕不知道的是多少个夜晚，我们已逐渐苍老的父母在睡梦里的不安或是欣慰；又怎能知道多少个早晨，本来是无神论者的他们却也默默祈祷上苍的护佑。。。。。。

压抑之后的释放多半是放纵。那一夜，我选择了一个人在空旷的校园里散步，因为我害怕看见任何有关青春与堕落联系在一起的场景。夏至在一天天靠近，北半球的日昼在一天天被拉长。我漫无目的的在校园的甬道上走着，看着自己破碎的身影被从树缝里透过的夕阳拉长。我知道，此刻，西天的边上是一盘血红的夕阳，就好像曾经我坐在山上的石棺上，甩着麻木的双腿直到黑暗吞没七彩的晚霞。

我是在半夜两点多钟被隔壁一群醉酒的孩子给吵醒了的，我记不清自己是什么时候就伏在桌子上睡着了的，手臂下面压着的是那天中午还在看的英语模拟试卷。我没有丝毫的恼怒，只是心底像被冰块冻了一样难受，冷冷的。隔壁是用脚使劲踹壁的声音，还有听不清楚的漫骂声。我突然觉得我应该出去走走，在这没有月亮的夜晚。于是我穿着拖鞋，轻轻地锁好门，在暗夜里走动。今天是值得我们纪念的一天，可对于这个城市中绝大多数人来说，今天只不过是他们一生中再平凡不过的一天，他们还得在明天的早晨骑着自行车在滚滚人流中继续着他们一天的行程。我不忍心打搅他们的美梦。深夜的空气没有白天的浑浊，我努力享受着难得的清新，让自己全身的血液在悄悄地在夜晚沸腾。然后我看见三两个人拿着酒瓶，不停地往嘴里灌酒，接着一个黑影直挺挺地倒下，倒在了黑夜里，倒在了乌黑的煤渣跑道上。

我决定回屋去，用眼罩和耳机把自己与这个疯了的世界隔离开来，心在痛。

估完分的那个夜晚我在自己租的那个小房子里痛痛快快地哭了一场，泪水和着汗水在抽搐的脸上蜿蜒，我甚至不知道该怎样来安慰自己。大大小小的低级失误让我枉送了四十多分。我坐在书桌前失神地盯着试卷，潜意识里侥幸的心理让自己不自觉的拿起笔又重新估了几遍，每次都希望前一次估出的分数是保守的，可最终还是看见卷面上自己的分数在一次次无情地减少。我知道，没了这四十分，我依然可以进一所让别人羡慕的重点大学，可是我从小的梦想却被我亲手用手里的这支笔给扎破了。我无力地靠在墙角，看着自己挂在门后的苍劲有力的字画：天道酬勤。我一遍遍地默念着这几个字，控制着别让自己想起过去所有的努力，可越想控制却越容易集中自己所有的注意力去回忆，去抱怨。

你不在那儿（二）

早上起来的时候窗外正下着很大的雨。这就是南方的雨季，空