第5部分(第1/4 页)

随便她吧！

十几公里的路程很快结束。一到市区她就下车。她住在哪个小区，哪幢楼哪个房间，我无从知道。她有没有结婚，有没有男朋友，我不敢去问。我想知道，又怕知道。我能做的只是把车开出几米，停到隐蔽的地方，看着她登上过街天桥，到马路对面打一辆出租车，或挤上公共汽车，从我的眼前消失。

她去了她的世界。我在斑驳的阳光里，陷入了可怕的失重与空前的恐慌之中。一种绝望！　txt小说上传分享

醒（十一）

醒 11

一种痛心的望尘莫及式的绝望。

我要怎样才能赢得她的好感，怎样才能把她流盼于别处的眼神吸引到我这里来呢？现在，我即使紧握她的手，贴紧她的脸，两人彼此相拥，她都不会感到我强烈的心跳。

我懊悔自己为什么不是一个艺术家，一个狂人，一个相貌别致的人。如果我是个画家，就可以和她讨论一下印象派、超现实主义，探讨一下达利、毕加索的内心，梵高的向日葵，郑板桥的竹子，齐白石的虾，徐悲鸿的马，我们可以对杜尚的《门》进行一番深刻讨论，她一定会站在杜尚一边，她这代人不都是这样吗，零乱、破旧、非常规、非主流，她一定会说，她是在追求最高层次的美，一种非艺术的艺术，非美的美，一种大美之美，无美之美！那种思想上的解放，心灵上的自由，完全否定了传统所崇尚的对立与分离。我专门和她唱反调，大骂所谓的后现代狗屁不是，美首先要实现视觉美，形式美，对称美，像城市一样，只有经过设计、规划，才能和谐。可那是美吗？僵硬，死板，主题，陈式，千篇一律。她一定会这样说。好，就是这样。我们为此争得面红耳赤，无论愿不愿意，我会告诉她城市将越来越是我们的家，而所谓的伊甸园似的村庄将永远成为一种回忆。我希望她最好能被我气得大哭，我就是要看看她可怜兮兮的伤心样儿。

如果我是音乐家，就可以和她一起聆听《蓝色多瑙河》、《月光下的凤尾竹》、《梁祝》、《二泉映月》；如果我是作家，就可以谈谈对象征主义、现实主义、现代主义与后现代主义的看法，哪怕只会哼几句“关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。”就能对“卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭。”“黑夜给了我黑色的眼睛／我却用它寻找光明”做番解释，随便她怎么笑我旁门左道班门弄斧，只要她坐在我对面。遗憾的是，我生长的山村贫瘠得没有歌声，只有一个四人组成的吹鼓手队，也只是在改革开放后，婚丧嫁娶的时候才能见到，据说邻村在一九六六年之前还有一个规模相当水平不低的戏班子，但也在　“破四旧”运动中毁掉了，艺术在我开始认识这两个字时，就是一种高贵陌生遥不可及的东西，翻开过去所有的记忆，我能接触到的艺术，无非就是那些喜鹊登梅、鸳鸯戏水、猫蝶（耄耋）松石、狮滚绣球漆画的炕围，绘有松鹤延年、牡丹献贵、五子登科、梅兰竹菊等内容的描金柜，窗户纸上的贴花，涂成五颜六色的面塑以及媳妇们手中纳的彩色鞋垫儿与碎布块儿拼对的门帘。这些充满乡土气息的东西，如果冠以艺术，尽管没什么不妥，但细品起来实在有点缺少正规，甚至有点牵强。至于乐器，哪怕是一片柳叶儿，我都不会操用。直到上了初中我也意会不出“飞流直下三千尺，疑似银河落九天”、“大漠孤烟直，长河落日圆”的诗境。面对中国五千年的灿烂文明，我为自己的无知惭愧过，但也因为苍白的童年原谅自己。所有那些可以挂在嘴上摆到桌面上的有关艺术的人名与学术词语，我都是在生活或书本中无意拾得的，我从来没有对它们进行过研究，没有付出过热情（我一直认为热情是一种难以实现的奢侈和豪华），因为我觉得艺术对于我来说毫无意义。

现在我懊悔了。难道我还能像对桑安娜那样，对薇拉讲秋后的土地落满阳光，两头牛一张犁，一个农夫扶犁扬鞭，静静的山谷，微风萧涩，我双手抱膝，坐在石头堾上看锃亮的犁悠然地劐过，被翻开的土壤湿润润的一垄挨着一垄的景象吗？讲冬天大雪过后，到处银装素裹，几个怀抱干柴的小孩站在林中，跳来跳去的松鼠抖下松枝上的积雪落他们一身吗？还能讲，夏日的中午，我偷偷从炕上爬起，蹑手蹑脚逃出家门，跑到村外池塘游泳，老师吹哨时，还光着屁股露着无毛老鼠样的小*在石板上晒太阳吗？可除了这些，我能告诉她什么呢？

放下薇拉，我不知道该去哪里，家变成了一处虚无之地。我开车在市区到处乱逛，一个街道接着一个街道，潜意识里我觉得，也许会在某个茶社的门口或咖啡厅的