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恨的样子，而且我因为她的这一句话，知道麻理子为什么会变成女同性恋了。

麻理子一定被喜欢的人以屈辱的方式抛弃了。

因为被自己非常喜欢的男性，以极为露骨而且没有转圜馀地的抛弃，因此对於不被男人重视的她，对自己也变得不能认同。

我试著有点坏心地拐个弯问了一下。

「…是啊，因为曾经发生过这种事。」令人意外的，她竟老老实实地回答。

身为女性的自信被夺走，而自此对男性抱持著恐怖的心理，因而无法接受异性。这或许也可以说是保护自己的一种表现也说不定。

「即使心里了解，我还是无法割舍。」

「你真是诚实。太帅了，麻理子。」

听了麻理子的话之後，我自然而然地说出「太帅了」。

只是，那是寝室。

我翘著脚坐在床上，和她说话时我从她背後的镜子看到了自己。镜中的自己果然有一点胆怯的样子，像是和擦肩而过的男性，虽然没有这个意思却突然在一起的那种恐怖感，有一种陷入被说服的错觉。

「放心啦！我不会对你怎么样的！」

麻理子笑笑说著。

「我啊，已经有两年那个没来了。」

「咦！？」

「这大概表示我已经不需要当女人了吧！这样也乐得轻松。」

我的周围都是喜欢男人的女孩子，月经没来这样的谈话，都是因为怀孕才有。只有一个过去好像有过什么严重的恋爱或是失恋，从此不对男人感兴趣，好像男人一般的专心於工作。当时这个人也说∶「这⒉、⒊年没有月经。」

「不想要有小孩，也不想和男人做爱，所以怎么样都可以，我已经不是女人了。」

麻理子开玩笑似地笑了笑。

麻理子对自己感到自卑。同样的情形如果是我的话，我一定会逃离这个自卑，将自己隐藏起来。可是她却从正面真正地正视自己本身。所以在坦率的麻理子面前，我也坦率了起来。

我们互相拥抱後便道别。麻理子的眼睛红了，而我看到她动容的样子，内心不禁觉得高兴。

因为麻理子的关系，纽约便成了我拥有珍贵回忆的地方。

「我想住在纽约！」

我心这样强烈地想著。

回去的那一天早上，我想起留在纽约这七天所渡过的时光，不管回想几次都觉得不够，不管用什么样的形容词都无法形容我的感动。我一边想著，一边又经过了布鲁克林桥。

被朝雾笼罩的曼哈顿，越过计程车的窗边到了身後，寂静地流过。

坐著早上的第一班班机飞向成田机常在归途的飞行途中，对於让我受到许多刺激的纽约，以及对在纽约自然生活的麻理子，不知道为什么感到焦躁。并对於今後没有目标，平然地生活的自己感到羞愧。

我到底想做什么呢？

从成田机场回到自己家的途中，消费者金融的看板，将神游在纽约的我拉回到现实中。海外旅行、大把的金钱、不用工作还付得起房租，事实上我为那些令人叹息的堕落感到可耻。

我想住在那个地方。

7个零并列地排列著。

「此处所记载之金额，您已确实领收。」

那一张文件上是如此地记录著。

如果我在这文件上签名的话，就再也没办法回头了，但我现在的心情却是难以想像地轻松愉快，其实是已经豁出去了。这是经过了好几个月所下的决定，更何况事到如今，再彷徨也是无济於事了。

我深深吸了一口气，然後握紧手中的原子笔。

签下了我自已的名字。

现在，日本社会的泡沫经济已经开始崩解。简单来说，像是「不景气啦」、「某家公司已经倒闭了」之类的话，在搭乘计程车的时候也变成随时都可以听见的话题了。

不知从什么时候开始，在街上确实也开始隐约见到不景气的影子。当然在依旧繁华的街道上，霓虹灯的灯光还是不断地闪烁著，但是没有被霓虹照射到的我们，即使没有察觉到不景气的事实，但多少也感觉到似乎有什么正在改变。

在黄金跟貂皮大衣逐渐退流行的时候，位於芝浦的知名舞厅「朱莉安娜东京」，那些只是为了让别人看她露出自己内裤的女人们，依然在高台上拿著扇子跳著舞。奇*shu网收集整理但是我所知道的舞厅ＢＰＭ也改变了，随著那快速的节拍，她们脚下所跳的是全新的舞步。