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我同意你的观点，即西藏这块土地，确实给人的心灵一种归家感。在西藏群山之中经历了九死一生以及与精神、个人、文化、自然相关的体验之后，我有一种归宿感。以至于当我“获救”之后，或者旅行结束，我准备回到我们称之为“家”的时候，我却感到相当失望。我只能得出这样的结论，虽然我的身体住在一个非常好的家里（我想不出会有更好的一个），我很幸运那里应有尽有，换句话说，有健康，丈夫，儿女，孙儿孙女，金钱，农庄（我真的很富有，非常幸运有这样一个家），但我的心灵另有一个家，就是西藏。我一直走运，因为我感到我在陆地上的家和心灵的家都非常美好，实在美好。但如果现在要我在二者之中选择其一，我会选后者。也许，只是也许，这就是我一再回到西藏的原因，因为那是我心灵的家。

我很幸运，因为我们在人生之路相遇，尽管是短暂的。我也许永远不会皈依佛教，但我仍被它的另一种境界所吸引，被它难以捉摸的、它暗示的永恒和渺无边际的空间所吸引。

像你一样，初去西藏时，我并没有想到要去发现我灵魂的故乡，那肯定不是人类居住的地方，然而我却发现了。我找到了它，并非常喜欢它的庄严与壮丽。

穿越宽阔坦荡的沉寂空间

无尽的层叠的褐色阴影

处处都点缀着

暗褐色与白色的小块土地

在碧蓝碧蓝的天空下

装饰着白色与灰色的

孕育着的云

它充满生命

这里有地球上的和平

庄严与你同行

将那沉默的壮丽

化为我们永恒的轮回

我什么也看不见，除了美丽

……

莎拉为她走遍世界后最动心的发现所陶醉。相见恨晚。她把西藏作为审美对象遥远地欣赏着，而西藏，也向着它的审美主体遥远地变幻着美丽，仪态万方。

非常感谢她，莎拉把她的热情和诗意投向西藏高原，愿她在整个晚年因心灵所依的归宿而宁静而美好。西藏祝福她。

对于她的诗文，她想要探讨的问题，我突然不想再议论什么了。我由此看到了从前的我自己，那样熟捻。

假如我在《藏北游历》之后就返回我的家乡——对此我一派茫然，其实我并不知我可以认祖归宗的家乡在何方——或者，不再深入接触西藏农村，也不曾看到咱塘村火供仪式上那一双双迷茫的眼睛、何时想起都令我痛彻骨髓的冰天雪地磕头朝圣的身影、青朴和德中各地终身无望地修行着的僧尼们。如果我后来没再继续经历这些，我有关西藏的印象要单纯得多，也只剩下了美丽。将铭心刻骨地保持着一种向往，一种不再的体验，一些终生可以述说的遗憾，关于我西藏的美丽传说。

为时十八年的西藏之旅，认识上也阶段性地走过了几个层次：由浅入深；由……不是由低及高，而是由高及低——飘浮如云的高和脚踏实地的低。

在初涉的诗意的时期，拥有着单纯的理想热爱、惊喜。冶悦。那是属于我的蔚蓝和洁白，湛绿和温煦，是旷野上的小小帐篷，荒原上永不能企及的海市幻境；是轻轻叩打着心扉的长久的感动，一个会心的微笑。

随着生命的深化，草原的雪灾与心灵的雪灾交相叠加，我初识苦难审美般地品味悲凄、悲凉、悲怆、悲壮并偏激地强调困苦难而崇高的生命美学的这一时期，我是坚实的、深厚的和激越的，那时我举目于更辽阔更深入的精神世界，并尽力迎向它，亲和它，认同它。

沿着这条路向同一方向继续走下去，一些始料不及的情况发生了。越是深入，越是贴近，离初衷越远，越是微妙地感到了什么地方在酝酿着分离和背叛。这应当是我心智成熟而激情萎顿的近些年。

文化背景一片驳杂，思想无章可循，既满满当当，又空空如也。当突然间不再豪迈，不再壮烈，不再大人格，就成为一个没有着落的人，只想缩进哪个角落，停顿脚步，无思无想，做点别的什么，或什么也不做——渺渺不知所终……

多少年间的思想和情感的经历都是我自己的，没有谁来强迫我，引导我，让我就范。一切都那样自然而然地感觉着，切肤触及着；只有我知道，在真切与真切之间有多么的不同。

以往尽可能的客观公允并非作假，这正好说明了我曾经尝试过的努力，我曾经拥有过的激情感动，赞美热爱，还有一些向往展望，建议设想。多么殷切。我们看待一个地区，一种文化现象，纯粹客观是做不到的，