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小燕子

飞出去　衔泥在妈妈的生活里也将没有孩子——

三天等于三年

三年等于三百年哦，妈妈

我的漂亮妈妈您也将一个人

坐着　在风里面一个人吃饭在思念和孤独里

您会渐变

变得和我小时候一样敏感和脆弱米饭或许撒在地上

或者　随风撒在你的衣角您蓬乱的头发

无人梳理一只老狗对您望着

叫您和我小时候一样的害怕巢里

您的心已经不再强壮您那望着我的眼的眼睛

也不再黑亮昏沉沉的

没有热情燃烧您那握着我的手的双手

已经不再滑润老树皮似的

就像诗中常说的那样最后

哦，我的漂亮妈妈

您还剩下了什么在我生命的冬天

那个最寒冷的日子里的最惊心动魄的

某一时刻我将会彻底地失去你

哦，妈妈

我的漂亮妈妈春去冬来

永远　永远

我将一个人孤独地走路巢里

只留下漂亮妈妈的回忆岁月无情

无论我们怎样希望、努力

都改变不了大自然残酷的规律在我以后永远都没有了你的日子

漫长的生活　就像一条冰河我不知道能不能

独自捱过岁月的手　怎样

无情地改变了您的容貌

也将怎样无情地改变着我的生活可是　妈妈

我的漂亮妈妈

您却这样告诉我——当人们爱着

相拥着

生活中就会有新的爱人出现冬天的某一个时候

某一天

又会有一个圆眼睛孩子的照片留下三岁

美丽的三岁

黑亮的、活泼的眼睛我们就这样一代代

传承着春天漂亮妈妈这个词语

也将会

在我们的字典里永存哦，妈妈，漂亮妈妈

我永远也不会叫您过孤独的生活

记得很小的时候，我妈老在问我一些问题。

我当时听不懂。

到近来才知道我妈妈那时候是在问我：你听到什么了吗？难道说你能够听见常人听不见的声音吗？

直到今天我妈妈都在疑神疑鬼，怀疑我小时候要么是有听力幻觉，要么就是像特殊的动物那样能够听见人的“耳朵之外”的声音。

比如大象听次声波和蝙蝠听超声波……

有时候我妈干脆想，这个孩子不一样，就是不一样！

于是，某个寂静的夜晚，三更半夜，静到没有任何声音的时候，我老妈会突然奔过来对我神秘兮兮比画着说：“刚才，不，就现在，你听到什么声音了吗？”

我很迷茫地聆听了一阵，说：“没。没有，什么也没有。”

每当这时我妈就一脸的遗憾。

我猜想，她老人家——是真的失望了……

甚至到了现在，我的耳聋已经十几年之后的今天，我的妈妈还不死心：这孩子到底是不是生错了？

难道听神经生成了专门听人们听不见的那些频率的？

或许就是药物令人体化学分子式改变？

我的耳朵可由我自由支配随意动弹，这一点就叫我妈妈疑神疑鬼。

因为，这一点是很少人能够做到的。

我妈妈甚至想，她这孩子可能是会聆听上帝的声音。

啊，上帝的声音，想来是多么美啊！

甚至到了今天，我妈妈仍然以这种荒唐的想法不肯接受我已经失聪的现实。

她真的不能够接受，永远都不能够……

痛啊！

我的失聪既没有任何先兆，即不能及时发觉，发觉后已经无法补救。起码，现在的科技水平无法补救。

原本，小孩子是不会说话的，更不会表达“听不见”这样高深和完美的概念。

小的时候，当我一个人待着总是一副聆听或者思考的样子。

我妈妈说我的这种样子更加叫人悲伤。

也令人感到神秘。

我妈时时刻刻都在为我操心。

这孩子将来会怎么样呢？

读书、工作、生活……啊，谁来爱她呢？谁会爱她呢？！谁会像她的亲生父母一样包容她呢？