第68章 安知何处成归处(第3/7 页)

卑微，可他的这份认可与鼓励，还是无可避免地打动了我，让我首次在心头产生了别样的情愫。

一个念头在我的心头蔓延着：我要得到他，我要让他可以一直留在我的身边，我宁可不惜一切代价，只愿他能一直陪着我，即便代价是我们要以共赴黄泉为代价。我什么…什么都可以做到，我一定要得到他！如果他不能被我得到，那我就…宁可毁掉他的一切！

我曾向他大胆示爱，表示我愿意嫁给他，与他长相厮守，但他却表现得很为难，似乎是不愿意答应我一般。

我很忧虑、也很冲动，于是我向家人表达了我的想法，我的父母固然不愿意我和身份低微的他在一起，但在我的坚持下，他们还是答应了我，并尽他们的力量为那名男子提供扶持。

而男子也如我所料般的接受了我家的扶持，我们的关系也同我期待的那般更加亲密。我坚信，是我所做的付出打动了他，他感念于我的执着，一定愿意和我在一起，我愿望很快就可以实现。

可每当我提出要订立婚约时，他总会以各种理由推脱掉，我想着，或许他是立志于实现的功业，暂时顾不上婚姻之事也确实情有可原。一开始我确实没有顾及太多，可当我知道他在青楼之中另有情人，并与这名情人认识很久时，我感到自己的整个世界都仿佛崩塌了一般。

我想不明白，到底是我哪里做的不好？他非但不爱我，甚至还以如此残酷的谎言欺骗我，为什么？为什么？我为什么就是得不到他的爱呢？我好不容易才遇到了一个给予我慰藉、拨动我心弦的人，我原来以为他与别人是不一样的，他会欣赏我、爱我，可结果却是，他与大多数人别无二致，并不爱我，甚至于利用我。

我伤心欲绝，泪流满面地找到他，并向他发出质问，质问他为什么不肯爱我？我做了如此之多后，为什么还是不能得到他的真心？到底要我怎么样，他才肯像我爱他一样爱着我？我求他告诉我，只要他告诉我，不管多么艰难的事情，为了他，我都愿意去做。

而他却一脸为难地告诉我，他不爱我，不是我做的不够好，爱一个人，不爱一个人，都是天注定的，是上天让他爱那个青楼女子而不爱我，强求并没有意义。我气愤至极，我认为都怪那个青楼女子！都是那个青楼女子的错！是她抢走了我所爱慕之人的真心，只要我能把她从这个世界上抹除，不就再也不用担心了吗？

决心在我心中下定，我带着下人闯入那栋青楼，给那名青楼女子灌下毒药杀死了她，将她弃尸大街。我以为这样就大功告成了，他一定会回到我的身边来，我们就能永远在一起了。可我又错了，当我看到他抱着那名女子的尸骸痛哭流涕之际，我感到似乎有一把刀子正当我的心窝里捣着。

我将自己困在家里，什么人也不想见，什么话也不想听，但那些关于我的流言蜚语还是传入了我的耳中，指责我是善妒的毒妇，并借此将我曾经展现过的文采也一并否定无疑。这样的结果虽让我心痛，但并不超出我意料，只要我可以得到他一个人的心，就算世人都咒骂我又有何妨呢？

我试着去找他，可得到的却是一句从此再不相见。我崩溃，我大哭，我想不明白，为什么我就是得不到我想要的认同与想要的爱呢？我做错了什么？我只不过是想要我爱的人可以一直留在我的身旁，从此不离不弃。

我埋怨他，也埋怨我，但更多的，依旧是对我自己的埋怨。他不应该这样对我，可我又该如何让他感知到呢？我想到的方法是糟践自己，我要让他看到我为了他，可以对自己多么多么残酷，我只想得到他的惭愧、听到他的抱歉，然后他回到我的身旁来。

为此，我可以离家出走，来到长凝郊外修道，过着无比简素的日子，每天都只吃蔬菜充饥。我还可以在我的居处大竖艳旗、招揽嫖客，让世人骂我是荡妇、淫妇，对我唾弃不已。我如此糟践自己，就是希望他可以愧疚，并能回心转意，请求我原谅他，那么一切就都能回到正轨上，我也就有了好好生活的全部希望。

但我等了那么久、牺牲了这么多，等来的却是一封如此残酷如此冰冷的书信。他非但没有在乎我的任何付出，甚至将我、将我的全部用心在这封信里贬得一文不值，污蔑我对自己的糟践都不过是让自己安心、逃避自己的罪过，以及博取他人同情的计策，甚至还义正严词地要彻底和我断绝一切关系，声称遇见了我，是他此生最大的不幸……

这一刻，我感到了万念俱灰，我感到了命运之神向我投来的无限嘲弄。我觉得自己简直就是一个可悲可叹可怜可笑的笑话，我的一腔深情，不