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恿顺杀尽�

我回过头再看走势的时候，价格已经开始下来了，到上午收盘的时候指数距离开盘价已经下跌了十几点，我压力很大，根本没有吃饭的心思，可是很奇怪价格一下来反而有了成交量，我精神一振，通知报单员抛出去3000股试一下，结果很快就被吃掉，我感到奇怪，打电话问他们是否在接盘，他们说没有啊，我明白人们虽然害怕但是还是希望抢短线，赚一个蝇头小利，这可能是小资金的聪明之处，他们总是认为抢短线利润最大，风险最小，只要有机会他们都会不惜一切代价地冒险，很多人高位长期被套的原因就是这种思路，你只要让他们赚一次钱，在他们的眼里地球都很小，地球已经不能满足他们的生存需要，想到这里我心里轻松了很多。我打电话给他们，你们下午不要动作，我来做，有事情需要你们动手的时候，我会电话通知的。

中午，我一个人来到静安寺，我想这时候我需要到这儿来。我买了门票以后，在寺院里我买了香，虔诚地对着佛像鞠躬，这时候的我心里空荡荡的，我感觉我这时候的灵魂特别纯净。佛乐，香火，虔诚的人们，这时候的我没有任何恐惧和担忧，这儿有许多的游人，他们享受着这个世界里的幸福和纯净，他们不会理睬股市会不会大跌，更不会想象散户要是不愿意接货怎么办，没有那么多的勾心斗角，更没有这样那样骗人的计谋，就这样我在这个纯净的世界里净化另外的我的灵魂。

当我走出寺庙的时候，我很奇怪我干什么去了，祈祷？为谁？为我吗，我想我的这个举动很愚蠢，我想神明肯定是公正的，我这样的作法在神明眼里应该是作孽，所以神明肯定不会帮我的，想到这里我自己都笑了。这样一来心情反倒比刚才开朗了很多，走路的步子也不是来的时候那种拖沓，我就是很奇怪我怎么没有祈祷神灵保护我，现在想想即使许愿估计也不会有多大的作用，神明旁边也肯定有会计，他一定会计算一下，这些人们给佛的贡献和佛给的庇护是相对应的，我总共就花了50元不到，我想佛肯定不会保佑我得15亿的资金，如果要是真的保佑了，我想那个手下的人肯定是失职的。

到了公司，我开始慢慢地品尝那些原本很苦的咖啡，感受这种苦苦的味道对味觉的刺激。

开盘了，指数在无人维护的情况下并没有像我想象的那样，还是古人说的好，自己吓自己要比别人吓自己结果更糟糕。我吩咐报单员：“抛出1000股，就这样的单量，每5分钟下单一次。”我静静地看着价格的走势，会计送来Gp我看了一下是1：4。要比我刚才死命地拉的时候好了很多，看来人们还是愿意在比较低的位置介入，顺其自然比较好，就这样小成交量的成交，虽然很难在短短的几天出货，但是也不至于象我想象的那么糟糕。下午的时候，价格忽然大幅度地下跌，从成交的情况来看，很可能是一些消息灵通的聪明人开始跑了。我打电话吩咐那几个人：“开始接货，不能让价格这样跌下去。”　15分钟后价格不再下跌，慢慢地开始向上回升了，但是这样脆弱的走势，我肯定不能出货，就这样价格没有在最低价的位置收盘，成交量较昨天萎缩得厉害。我没有话要说，根本没有说话的心思。

股路不归　第三十章

夜，这城市的夜晚不像乡村的夜晚，灯光让夜色失去了原有的神秘和浪漫，我忧郁的心情使我那儿都不想去，我关上所有的灯光，屋子里一片漆黑，我打开我喜欢听的音乐。。。

我最喜欢听的音乐就是哀乐，我从那个乐曲里听不到恐惧，我听到了生命的可贵，我能听到生命的欢乐。那种如泣如诉的韵律让我不平静的灵魂得到了稍许的安慰，我知道我最起码还活着，这就是最珍贵的。哀乐缓慢地在空中回旋，我试着动了一下我的腿脚，我真是的感受到自己还活着，我忽然情绪开始高涨，我为自己的活着而兴奋，我起来打开所有的灯，拿了一瓶酒，我独自为我自己斟上，我静静地端起酒杯，我站在镜子前，看着镜子里边那个陌生的我，就这样我越看越觉得自己很陌生，回想起走过的这么多年，我好像什么也没有做，一下子就这个岁数了，想着、看着，不知不觉眼泪就这样静静地流着，当我看到镜子里的我在流泪的时候，我自己居然吃了一惊，我居然也流泪？我奇怪！！

我端起酒杯，猛的一下把满满的一杯酒灌进嘴里，但是我无法克制我的眼泪，索性我就放声大哭一场，我哭我自己苦难深重的童年，我哭我不能在父亲床前行孝，我还哭自己在这个股市的炼狱里遭受这样的折磨，我的实际年龄并不大，但是我的沉稳和冷漠让别人看起来我足足有40