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，而是迫切地去做一些事或是说一些话好让身边的人都喜欢我——，不可否认我享受被人喜欢的感觉，被人奉献的感觉实在是让人很受用，我也一直在追逐着这种感觉。

但，除此之外，我更明白的是自己害怕更深层次的交往。也许我可以把这归咎于所谓的‘童年伤痛’，我深深怀疑世界上的一切都是有保质期的，没有人的爱或是喜欢可以持续太久的时间，人都是会离开的，就像我的父母，他们会给我烟花一刹的欢喜，但是最后毫无疑问的是永久的沉默的飘着黑烟的夜空。而这种保质期，会随着关系的深入程度而愈发遽然缩短，就像深海一样，越深越危险。

我有时候甚至会怀疑是不是自己做错了什么？

所以，我是那么迫切地想要被人喜爱，那么迫切地去接近别人，但是我又是那么害怕一段深层次的关系，我害怕和一个人关系太深入了会让他看清我的面目反而会逼得那人离开我。

所以，在感受到了阮楚楚的那一面的时候自己瑟缩了。不仅仅是因为对未知的她的惊愕还是因为自很久以前就埋在自己心里的害怕的种子。

而现在，也许是今晚发生的事情更令我害怕，也许是今晚的月色让我有几分迷惑，我选择了默默地跟在阮楚楚的身后。

当阮楚楚头也不回地进入了她家之后，我如释重负地呼了一口气。

真好，阮楚楚并不是那么完美，自己好像可以更好地站在她身边了。

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我是阮楚楚。

转过身离开的动作我做得很洒脱自然，我也没有回头，我只是沿着漆黑一片的街道向前走，风吹干了我手心里残留的汗。

李柏天一定是会放弃我了吧，像我这样的人，为什么还会抱有一丝对光明的妄想。

我一步一步地向前走，心也一下一下地往下堕。我想到王尔德笔下的人物总是在被赋予了美好的特质之后遭遇罹难，无一例外的象征就是心碎：王子雕像的铅心碎掉，夜莺鲜红的心脏枯竭，小矮人纯洁的心脏破裂。当时看的时候并不能确切地体会到其中的情感，只觉得王尔德也不免落了窠臼，一牵扯到悲伤就给予心碎死亡的结局——虽是童话但也有几分敷衍。

但此时此刻，当我一步步走出晦暗不明的路灯打下来的光圈时，我才发现自己是一个人，而发现这一事实却让我的心感到阵阵刺痛，像是被一根细长又尖锐的钢丝狠狠地缠住然后再不断加力箍紧。我的身体并不是很好，很容易犯胃病，每当犯病的时候左季肋部就会产生这样的痛感。一般那种时候我都会在心里告诉自己是胃痛了。

而现在，我也在心里告诉自己是心痛了，也才切身地体会到王尔德笔下的心碎感。

但是，身后传来了一阵急促的由远及近的脚步声，一步一步踏在坚硬的石板路上，也在我的耳边回荡，然后停在了我身后不远的地方，脚步变得轻缓起来了。风把她微微急促的喘气声送进我的耳边，还有鼻尖萦绕着的若有若无的熟悉的奶香味。

我的心突然安定下来了，像是在高原上感冒头昏了多日的旅人一口饮下一碗辛辣到呛口的泛着热气的姜汤，感官可以清晰地感觉到热流顺着喉咙滑过胸腔最后惬意地蜗居在胃腔里。