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今天是情人节，你说想介绍个多年不见的好友让我认识，他的女儿也会出席，你说就当多认识个朋友也好。于是我拒绝了，回到原本已请好假的餐厅打工。你并不知道，我为了这天安排了什么计画，你只用了一句话，就将我所有的计画打乱。

你因此承受了我漠然的怒火，即便你其实是最无辜的受害者。看着你落寞的神情，我心中一阵快慰，在那个时候，你的哭远比你的笑更能安慰我。飞车奔驰期间，我感到我的大脑分泌了类似吗啡的兴奋剂，使我产生幻觉，我在我的想像世界里侵犯你，要你为我这三年来的压抑付出代价。

这个幻觉一直到我走进餐厅里都还不能停止。我替一位客人冲泡咖啡，幻觉还围绕着我，我挤了很多鲜奶油在杯子里，满满的、满满的白色泡沫溢出杯缘，沾染我双手，像极了无数个夜晚下我自亵后留在手中的白液。鲜奶油沾到了我手上残留的咖啡粉，白色的泡沫慢慢被染得脏污，我对你的感情就在我的幻想里慢慢变质。这三年来，你始终没察觉我的挣扎，没察觉我的痛苦，你自我说服地遮蔽了双眼，我自我说服地欺骗了自己。

离开餐厅前，老板送我一盒巧克力。香香甜甜的气味，闻起来就像你的味道，纵然融在嘴里带来一丝苦涩，也有余韵绕然的甘美。我将剩下的带回去给你，你的眉头终于不再愀然。你搂着我笑开，看着你明亮的笑颜，这夜所有的愤懑陡然烟消云散。

那是我长久以来想守护的东西，只要它不破碎，就让我体内的某部分知觉死去也无所谓。

肠枯思竭是什么样的滋味？

当我盯着画布脑袋却一片空白时，我并不特别感到惊慌。如果换做是你，一步，将绘画视为生命的你会有何反应？但发生在我身上，除了再三的烦躁之外，也不过是证明了一件事──绘画只是我生命的过客，失去或拥有，于我无差异。

但如果我失去了它，和你之间的联系便少了一层，这是我所无法容允的。所以，在个展的期限前，就算再难熬我也得紧攒着画笔完成预定作品，就算是垃圾也无妨。然而，我愈急躁灵感离我愈远，它仿佛洞悉了我的想法，明白我不真正冀求画之缪思，因此它总是躲在远处冷冷嘲笑我，忽尔接近我在我以为我快抓住它的尾巴时又快速溜走。它不像你，你总是在我身旁，但你却像它，似乎费尽我所有力气也不可能攫住。

我为我的悲观感到失望，同时又禁不住嘲笑的冲动。

也许我应该去一趟旅行，汲取灵感。

这么想时，我报名参加毕业旅行，却在临行前发现惊人的事实。

直到现在，我依旧不愿相信，在你的心中早已存在另一个人，那个人是我父亲。你自渎时的表情深深刻在我脑海，勾起我体内那不曾沉睡的欲望，我想冲进去告诉你，我想冲进去拥抱你，我想立即感受你的温度，感受你在我怀里的颤意，聆听你在我耳边的忘情呻吟，在我知道你怀念的对象是谁之前，我不曾停止我的雀跃。

照片说明了一切。瞬间冲垮我的理智，也浇熄我所有的热情。我凭着本能回到房间，睡下，尽管失眠了一夜，我毫无动静。这几年的压抑将我训练得无比坚毅，竟然在那样晦暗的一刻，我还能把持住自己。那一夜，我辗转翻覆，想起了许多事情。

隔天我见到了福伯，他比我印象中还老了一些，如果不是发生这件事，大概我一辈子都不会想起我的生命中还有这么一个人。我没有花费太多力气就让他吐露当年的真相，他是个仁慈又善良的长辈，决定告诉我实情必定有他的考量。

但我无法顾及那么多，我只想知道，你和父亲为何要分开。听完答案后，我却有种啼笑皆非的失落感。如果不是我的出现，你和父亲会继续在一起吧？我夺走了原本该属于你的幸福，你也间接夺走了原本属于我的家庭，我的父母因你而亡。其实，我们应该要互相憎恨，或者，即使没有仇恨，也不该再继续牵扯。

你和我的原罪，巧妙地错落着，操纵着我们。

如果我可以恨你，一切是否会简单许多？

吞佛建议我画下来，不管是对你的迷恋还是对你的怨懑──那些我在自我折磨的同时，对你相对释放的纠结情绪。这对你并不公平，但命运又何尝对谁公平过？

这四天四夜，我不停地画，睡眠的时间被压榨得所剩无几，意识却始终清醒。我变得焦燥，失去耐心，地上满是被我撕碎的草图；我不断在想，如果我真的画出令我满意的作品，这样的结果是好是坏？我证实了我对你的感情，却还是得不