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我还记得我的梦想，不过那只是个我已经放弃的想法。千年前有个航天局的柱子上写着，if　you　dare　to　dream；　you　can　fly。敢想，可惜还是飞不了啊！也许混混沌沌的过了一辈子是好事也说不定。可每次这么想，都觉得应该给自己一耳光。我就是深陷在真空地带不能动弹的人。在梦想与现实中不断的挣扎，在原点挣扎。我所能想到的唯一词汇来形容就是，愚蠢。

虽然离开了那个地方，可总会不知不觉就回去注意有关他的信息。听说梅克迪尼与罗德卡卡家族要联姻了。应该是个幸福的女孩。呵呵。这样想来突然很感激丹休。如果我留到现在，我又是怎样的心情？玩具，始终是玩具。为什么是玩具，因为我是个白痴。

我缠好左臂的纱布，无奈地擦着套环。为什么？为什么这么对自己？这样的扭曲，这样的疯狂，让人难以置信。我想给自己一个理由，可是却不能信服。这样的日子过着很烦闷。即便是个阳光灿烂的星期天，却也没有让人开心的感觉。

潘多拉的盒子，你尽情的开放。

所有的罪恶精灵，这是你们新的侵略。

属于黑暗的色泽。

贫民窟里住着各色的人。我认识了一个叫托马斯的。他也是个搞玻璃的，不过和我无关，我们只是闲聊的。。。。。。熟人吧。他时常会跟我说他与他男朋友的事。他们俩在我看来是很纠结的人。一个品行不端，另一个也用相同的方式报复。呵呵，似乎我和托马斯也有相似之处。只不过，他是和他的男朋友，而我是和一个陌生的自大狂。没有义务，没有责任，完全是一种感官享受而已。所以也不存在什么报复的东西。也许和喜欢的人吵吵闹闹也是件趣事吧。喜欢？喜欢一个人？这是什么样的感觉？我喜欢谁？谁喜欢我？居然比发射一枚导弹要复杂。呵呵，还是别想的好。

我并不喜欢现在住的地方，可我也不讨厌这样的地方。也许我也是一只需要黑暗才能生活的虫子吧。在肮脏中爬行，在颓废中成长。这样的人生是不是可悲呢？可悲是个什么样的道理？自己悲自己罢了，没有人会替你悲哀。

十七

转眼也许有一年了吧。我搬出了贫民窟，在工作的地方附近租了个便宜的小公寓。这里干净整洁，让人不会心情烦闷。也许这要归功于时间？如果有一架时间机器，你会想回到什么时代呢？

刚搬进来，我收拾着我不多的个人物品。画仍然放在墙角。有时候，我不敢正视那幅画。似乎画中的夕阳会刺痛我的眼睛。前世又怎样？前世和今生有什么相连的？前世也代替不了今生。还是好好活着吧。

我拆掉包着画的纸，用不知道什么样的心情看着它。它有着厚重的画框，而里面似乎还有硬木画架。我想将它挂起来。即使科学是万能的，它有时也无法进入人的精神空间。当然，这样的话，刚才的话肯定在逻辑上不成立了。科学不是万能的。曾经，科学是宗教的附庸者。而现在，宗教已经没落了，而独立出来的科学，成了万物的宗旨。从一个极端走去另一个极端，人类在历史长河中，寻找的平衡点到底在何处？

这副画很重，我小心地钉着钉子，将它挂了起来。外面依旧阳光灿烂。在臭氧层严重稀薄的情况下，阳光的杀伤力不亚于核弹头。走出了玻璃罩，人类几乎就无法生存了。人类是一个强悍的物种，同样也脆弱无比。

〃啪！〃

两个钉子居然不足以支撑这幅画。木制的画框居然碎裂。我对这画并没什么特别的情感，可是还是觉得心疼啊。难道我要成为它千年后的终结者？我不想这样。其实我根本就不曾幻想通过杀戮来改变世界。即使我有多愤怒，我也不喜欢看到生灵涂炭的景象。

好在油画还有内置的画架，所以帆布没有受到太大的影响。既然有画架，干脆拆掉画框好了。于是我拆掉了画框。一叠叠的纸从里面滑落。是信封。有些信封已经发霉了。怕是当初这画被埋在冰雪之中过。我打开一个信封，泛黄的信纸上跃然呈现的是方块一样的字迹。这应该就是当时的汉字吧。这样的字，现在也只有丹休看的懂。不知道画家都在心里写了什么。

其实我曾奇怪过这幅画。这幅画没有签名，和任何我看过的画都不一样。原来这幅画是有签名的，签在了画布的后面。

〃O　il　mio　amante　segreto；　Lei　l'un　manco。　Lei　è　l'un　amo。　Sente