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今天有点郁闷，最讨厌热脸贴冷屁股的感觉了，我上蹿下跳的那麽热情的为了谁啊，每次每次那麽在意的朋友，结果只是我一头热，到头来不但吃力不讨好还被人说是有毛病。真是委屈！

昨天吧，被一个小弟弟幼稚的话气到，挺生气的，说了他几句，他生气了。现在想想自己小时候也经常因为一些自以为是的幼稚的话惹爸爸妈妈生气，被骂之後很不服气。同学说，可能我们长大了，渐渐成熟了，看待事情的方式已经不同了，所以会因为那麽些幼稚的想法生气。也许吧。但是现在的确和以前不同了，以前很在意的东西现在也变得有点可笑。以前的自己以冷漠为荣，很病态的想法，好像世界和自己都没有关系，好像没有人懂自己，这个现实只有黑暗的面。现在的我最讨厌看到冷漠的孩子，内心冷漠的人最可怕了，心里连一点同情和怜悯都没有，这还算是一个健全的人麽？班上有些女生在我们讨论地震捐款的时候毫不在意的说着自己新买的衣服，班长在上面已经哭成泪人，很多男生也红了眼眶，那些女生甚至不屑的鄙视我们，说我们无聊，很大声的告诉我们她们不关心，我问她们，你们一点感觉都没有麽？她们说，没有啊，这有甚麽好可怜的。算了，不说了，想起来我就生气。我讨厌这些女人，前几天还抱着刚买的小狗来上课，这几天就看到小狗在学校流浪。平时矫情又做作，自私，冷漠。

刚刚下qq，团团就打电话过来，说我们以前画室的一个同学去上海看他。我问团团有没有捐款，团团说没有，问他为甚麽，他说不关心。我没说甚麽，团团很多地方和我是截然相反的，性格也好，喜好也好。他喜欢吃的大部分都是我不喜欢的，我喜欢的他好像都不太喜欢，幸好他比较关注我喜欢的东西。本来我明天是要去上海看他的，忽然没有心情去了，我说很可能我会回家一趟吧。团团好像有点生气，他说：“随便你，反正你一直都这样。”就把电话挂了。真不懂他生甚麽气，真是。给妈妈发了一条信息，妈妈说随便我回来不回来，但是她和爸爸都比较忙，我回去的话可能家里没人，好吧，那我还是不回去了，免得妈妈又费心去做饭。

忽然觉得自己是没有人要的小孩？？

拿出柜子里的几个铁皮罐，倒出里面的硬币，我开始数钱。这些罐子原来是糖罐，团团刚认识我的时候，每个星期都会带一大罐糖给我，我熬夜画画的时候很喜欢吃糖，糖吃完了，留下一个空罐子，不知道为甚麽自己舍不得扔掉，於是把口袋里，包里的零钱都拿出来，新版一角的放一个罐子　，旧版一角的放一个罐子，五角的放一个罐子，一元的放一个罐子，纸币放一个罐子？？五个罐子在柜子里排成一条直线。幻想有一天可以用零钱装满它们。

团团，我有时候从你那里一点安全感都得不到。有时候我觉得你好幼稚，不论你再怎麽强调你能照顾我都没用。我是个时常感觉不到安全感的人，我不相信奇迹，不相信承诺，一切我碰不到的东西都没有办法让我有安全感，现在，你离我也远了？？

团团，上次和和做爱，事後我想让你抱着我，因为我觉得害怕，不知道自己在怕甚麽，但是我很需要你紧紧的抱着我，可是你只是象徵性的搂了搂我。现在我知道了，我怕把自己交给你。

忘记谁说的了，当你托付的人没有能力保护你的事後，你不得不让自己变得强大，足以保护自己。

团团发消息过来，内容是这样的：“我累死了，　压力好大，童童我好想你，你来陪陪我吧，我想和你做爱。”忽然觉得自己象面对一个撒娇的小弟弟，无力？？

很怀恋以前还在画室的时候，偶尔通宵画画，我会发消息让团团第二天带吃得给我，虽然团团从来没有回过我的消息，但是第二天绝对是第一个到画室的，会带很多点心来。作为回报，我会在我空閒的时候去团团那边帮他改画，教他一些形准方面的技巧。那时候那些聒噪的同人女总会起哄，我是自然很享受团团的害羞。有时候我会偷偷在画室喝酒，早到的团团就帮我把酒瓶拿去丢掉。再後来和团团更熟悉一点的时候，团团开始喜欢翻我的包，没收我的烟。我去团团包里找烟的时候总是能额外找到很多我喜欢的零食，所以翻团团的包找吃得也成了我一大乐趣。我对团团的霸道也是全画室有目共睹的（笑）。

现在心情好多了，所以明天还是去团团那里吧。

有的时候我真的在费尽心思寻找证据证明我爱团团，因为我不想失去他吧，不想失去，这足够支撑我了。我想，我们的路还很长。

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5月16日