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我感受着那丝凉意，仰面是一片灰白的天空。

越来越密的雨落下来，越来越大，明明落得迅猛，打在脸上却是一种凉凉的温柔。

幸好，镇子的巷子还在。

有时候看着这些曲折窄小的巷子，这些印在记忆深处的建筑，就仿佛一种印记。看到它们，就恍然大悟，这个小镇再怎么变，看到这些巷子，就由然得一种喜悦，一种寻回的满足。

“妈，巷子……到底要不要拆？”吃饭的时候我问老妈。

“喊了十几年了……后边拆了一半……听说是不拆了，要当成古建筑保存起来……看到对面的那个祠堂了吗？”我点点头。

“小时候走过那里……那边不是一个破房子吗？阴森森的。冬天我还看见里边有颗腊梅树呢。”我端着下巴回忆。

“里边东西都被翻新了。那棵树估计也不在了。那边建了祠堂，说是过几年当成旅游景点。我们这边巷子也是。”老妈说着感叹：“那周庄以前也是个破镇子……还不如这的呢……可是规划得好啊，弄得漂亮，青阳也要这么弄了，实在是马后炮。”

我点点头。

可能对这个小镇现在面貌的一种失望……也是一种爱吧。

我的家乡古镇青阳，是渡江战役的最后一站。据说当初青阳的集体企业很有名，号称啥啥金花，在国外也有些小名气。后来好像被外国人骗了，厂子都垮了。

再后来那些据说很有名的厂变成独家，又破产了。

厂的地位一贬再贬。有人想独占厂，请人鉴定。那年代，都说是几百万的，结果他坏心告诉厂里的人说几十万，最后还买下了厂。

不过厂买了能不能照常运转呢……？原本的集体产业……

怎么想都是一种悲哀。

这些事情是政治老师上课时讲的，不知道是不是政治老师的特质，每个教过我的政治老师都属于胖胖型，就算不胖也是壮壮剽悍型。一样乐观，一样没正经，上课上到一半就跑话题啊！……不过我们都挺乐意听的。

方言叫……“瞎把其”……

=　=讲到他们就想笑。

容许我敲下桌子先。

咳咳……嗯，好了。

在家里继续“瞎把其”一阵呢，我回去了。

在家里也就呆了两天，事先是跟公司请过假的。一方面，不想一个人呆在出租房，说不上为什么，就是不想呆。另一方面，出于孝道吧。

至于那个人——我名义上的父亲，我不想管也懒得管。他早就和老妈分居了，有时候会想，如果他死了，我们大概会笑得甜蜜得为他办一个很豪华的丧礼，出钱买棺材，最后一把火烧了成骨灰干干净净不再牵挂。

但是这样想的时候……又觉得有点酸楚。莫名的。

不是没有渴望过一个父亲，虽然不想承认这样子一个没有责任感没有耻辱感的人是我父亲，但他的确在我人生里占据了这样一个角色。

老爸爸很早就认识我妈了。很早很早，他看着我出生，视如己出。虽然他在那个家里也有一个要他拼死拼活挣钱买房办婚事的儿子。

“他很累。他说，跟你一起吃饭时说闲话……很开心。”老妈说的时候总有一种心疼的味道。

那时候我想，她或许……是真的喜欢老爸爸。

我想着他。想到他时常给的零花钱，叫我的称号小喇叭。老妈大嗓门大喇叭。

又想到我那个父亲。

仍然记得，我和他一起出去玩，他却抱着我一起饿到下午两点。然后回去后老妈和他吵架，我在一旁蹲着吃老妈下的面条。

他自己也没吃，说是省钱。省着……回来吃。

长大后我一阵无语。

仍然记得，他从来没给过压岁钱。他的那些钱，好像是他的命。

偶尔良心发现，给了我钱，十块钱是他的极限。

上学费用是老妈出的，一切的一切都是。除了这两套房子，其他的……

“你好好帮我攒钱……反正等你死了，你的东西都是我的。”我常常冷笑着这么说。

对于他，大概不见面就是最好的慰藉了。

这么一个好像要抱着钱进棺材的人。所以看到葛朗台的故事时我笑了。

其实所谓的故事，不过都是现实的一个缩影罢了。

那些素材，都来源于生活。

我有几年没叫过他爸爸了，叫不出口。如果……他们离婚。

老妈又和