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？

我不知道。

我发现自己回答不了这个问题。

未来的路，就像走在这条充满昏黄色灯光的马路上一样，所有一切景物都带着一种无法看清的朦胧，即使停在路灯下去睁大眼睛看，认真地看，无论看什么也好，全部都像被拉进了无边的黑暗一样，越是认真，越是失望。

其实，为什么非要两个人一起走呢？

为什么总觉得要有一个人陪伴才行呢，自己一个人就不行了吗？

为什么总要喜欢上另一个人，甚至觉得没有他就没有了办法？

为什么总在为如何回答另一个人的等待而忧愁，不理会他不行吗？

自私一点不行吗？

不去爱不行吗？

不往前走了不行吗？

那么痛苦的话，去死不就好了吗……

想到这里，我万分颓唐地停下了脚步，全身失去了力气一样，颓唐地靠在一个路杆上，颓唐地倚靠这冰冷的铁杆，颓唐地望着寂静的前方，整颗心都在枯萎中绝望……

我开始失去理性，在心中抱怨起这个世界，抱怨起那些口口声声说爱我的人：“你们就是这样爱我的吗？就让我一个人走在冰冷的灯光下，就放任我孤独得快要窒息，任由我软弱得想要死去，你们就这样忍心吗……”

还不如从来没有人爱过我呢？这样的话我就不用习惯两个人一起生活，更不用在习惯了两个人生活以后，又要重新习惯一个人生活啊。

你们的爱是多么地残忍呢，你们谁曾看见我的心在流血啊，都是你们害的，都是你们说完了爱之后就放任我一个人呆着，你们何曾在我最需要你们的时候出现过一次呢？一次也没有……

我实在是，实在是太讨厌你们了……

走吧，都给我走得远远的，躲到我找不回来的地方去吧，永远不会和我见面最好了，都给我离开得远远的吧，我不再需要你们了……

只是，只是，我这心头的痛，要到什么时候才能止住呢？

我不知道，最终我是怎样在浑浑噩噩中走回了我的小屋子。

楼道里的灯全部都不亮，是坏了还是根本就没有灯我无心去追究。

试着往上看了一看，我便猜测夜的黑暗大约都藏匿在这座仅有五层高的房子里了，其实这倒是一个不错的地方。

我找到楼梯扶手，然后一步步缓慢地踩着阶梯上楼，在这样深邃纯净的黑夜里，睁着眼睛和闭上眼睛完全没有一点差别。

好不容易，终于摸索到了四楼，那块存放着暂且属于我的那个小空间的地方。我掏出钥匙，一把一把开始对着房门的锁孔上试。

黑夜里一声清脆的“嗒”，门开了。

我正要走进去，背后忽然一股力将我全身箍紧，两只有力的手臂从背后穿过我的腰间，强劲地横亘在我胸前。

我全身一顿，身体条件反射性地进入到紧张的戒备之中。

我正要回过头去看隐匿在黑暗中的人是谁，忽然肩膀一重，右侧耳畔随之传来了一阵沉重的喘息。

他的头埋在了我的脖子里，温热的唇几乎贴在了我的耳朵上，口鼻中呼出的空气的温度吹散在我的耳畔四周。

我不由自主地心跳加速。

他的手臂不住地在我腰间收紧，一点也不吝惜自己的力气，只怕不将我勒进他的身体里。

“对不起，对不起，就抱一下，一下就好了……”他的声音喑哑得像是马上就要失语了一样，让人以为他也许下一刻他就要断气了一样。

我不敢再动。连回一下头也不敢。

黑暗中只能听到他喘息的声音和我喘息的声音。

从紧紧相贴的背部我能够清晰地感觉到他剧烈的心跳，也许他也一样，一样也感受到了我快速的心跳。

黑暗中，我们就保持着这样的姿势一动不动。

不知过了多久，我忽然感到有水滴一样的东西低落在我的脖子上，但那是一个温热的水滴。

我的心瞬间一酸。

就在那一瞬间，我再也忍不住，眼里的洪水开始决堤。

但我还是说不出话，也许他也一样，一样也说不出话。

我们都只在黑夜里尽情地流淌着眼泪，默不作声地宣泄着心里莫大的酸痛。如果有什么此刻能说出来的，那一定不是重逢的喜悦，也不是拥抱的甜蜜。如果有什么话是此刻我或者他能够说出来的，那一定都已在这沉重的黑夜里逃匿而去。