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如果是以前，还年轻气盛的时候，我可能会因为益晨刚刚那算是争风吃醋的行为雀跃不已，觉得对方真的超级在乎我的，原来我在他心中的地位比起他弟还要高啊，真是皇天不负有情人。

然而现在我只觉得，什麽事情都不问清楚，只一味的发怒，根本是没有意义的事情，都已经这个年纪了，稍微停一下，让我和益晴其中一个人解释一下，会死吗？

那个人可是他的弟弟耶，是他唯一的弟弟，以後等到父母离去，就会是他唯一的亲人了，而如今却只因为我的关系而闹成这样，到底我是有多大的分量啊？

不过说穿了，根本是我的问题。

如果我没有藕断丝连，没有明明可以去别人家借住，硬要来这哩，丢下面包屑让益晨沿途找到这里，根本不会发生这些事情。

所以说穿了，我根本没资格在这边怨天怨地，因为一切都是我招惹出来的，自作孽，活不了只是刚好而已。

「对不起，一切都对不起。」

益晨像是下定了决心，紧闭双眼，而後再次张开，轻生的开了口。低沉颤抖的声音，咬食著我的耳膜，我愣愣的听著他难得的示弱，而一瞬间，我才发现我真的什麽都无法理解了。

我最後的片毫认知，就随著益晨的道歉，全都灰飞烟灭了。

这几年来，和益晨的交往，和益晴的相处，一片接著一片，断垣残壁的瓦解，我真的无法理解了，到底是怎麽样的转变，会让我们变成了这副德性？

究竟是怎麽样的改变，会使得我们这麽凄惨落魄互相伤害，却又紧抓不放？

明明早就想放弃了……明明早就无法继续了……

不管是益晴也好，益晨也罢，甚至是我，我们的相处什麽时候变成了一层接著一层的伪装？为什麽人心这麽难以揣测，画皮画骨难画心？

难道人心之所以被肋骨保护，就是为了防止自己的真心被他人看穿？大脑被头盖骨保护，就是为了隐藏自己真实的思想？

为什麽人的行为如此难以理解，原本建构了好几年的幻想，一瞬间就全都倾废？还是打从一开始我筑起的就是违章建筑，现在才会落得无家可居的荒凉情况？

我看著益晨微红的双眼，颤抖的开口，「为什麽？」

被他狠狠抱住的刹那，我是很想推开的，然而真的已经无力了，一瞬间太多的资讯挤压在我小小的脑袋，就快要爆炸了。

我看到了益晴咬著牙，在屋子里烦躁的来回走来走去，益晨一句话也没有回应，只是紧紧的抱著我，我甚至无力找一个比较舒服的姿势，只能动也不动，无法回应的呆滞。

为什麽，为什麽为什麽为什麽为什麽为什麽为什麽为什麽为什麽？

怎麽会这麽混乱？这一切，关於益晨的强硬态度，益晴的真心，以及我藕断丝连的犯贱行径。

我在想，或许就是因为我总是举棋不定，作不了坚定的反应，只能用著酸涩的言语，回应著一些根本摸不著核心的问题和想法，正因为我的举棋不定，明明一直都想要潇洒的转身离去，却一直短暂居留。

我想离开，却一直在沿路洒下面包屑，企盼益晨会顺著我的想法而来，而当他来了，我却又陷入了自怨自艾的心境，想像自己是被虐待的灰姑娘还是什麽鬼的。

我一直觉得我是在留机会给益晨，我不是什麽圣之时者，可快可慢当机立断，我只是单纯的想要他的挽留，想要他一句，简简单单的道歉。

我想要他说，对不起，是我错了，我不该误会你，我知道你是最爱我的，我也一样爱你。

但现在我却觉得这一切都好可耻，丢脸到了一个极点，就算他真的来了，道了歉，那又怎麽样呢？

拉不下脸的，也不只是益晨一个人，我这一段时间究竟是怎麽回事？我真把自己当成了悲剧世界里头的茱丽叶吗？一头猪还比较实在吧。

我为什麽会这麽自以为？不过是一场恋爱，我到底在自以为些什麽？

「为什麽会这麽复杂，为什麽，为什麽？」我用力眨了双眼，让自己逐渐凝聚的温热感散去，已经在他面前哭过了，我还想保有我最後一点点的尊严，更何况还有益晴，「到底是怎麽回事？我们会变成这样？到底是怎麽回事？」

益晨低喃的话只起了开头就停住，我得不到回应，思绪又开始乱飘。

想到这一阵子的琐碎小事，我不禁怀疑到底是从什麽时候开始，我变成了这样一个娇生惯养的人，对这一切都认为是理所当然，益晨的存在也好，爱