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笑。

37．

“我也要为你……”我说。

“我怕你咬我。”他说。这就是我在第一次申请为他做点什么的时候他的回答。

“我不会的。”我固执的坚定。

虽然我这么说，他也无奈的同意。

但是我想我大概还是因为鲁莽而让他有点不舒服。

我努力回想，觉得自己刚才可能呻吟过，其实也可能是叫。

而小丁很安静，我只好屏息听他的呼吸声来判断。

他的手握着我的肩膀，

手心的汗在我皮肤上留下潮热的感觉，和被子外面的冷风形成鲜明的对比。

我确实真的很想咬他，很难解释为什么，或许会在那一刻觉得想占有他的全部？

我后来几乎每一次都小心的不要咬到他，但都很想。

他在某时刻要推开我，他的呼吸也变得急促，我有点明白，拉开他的手。

但是我含着那东西的时候确实很郁闷，不知道该怎么办好。

虽然味道没有想象中那么恶心，但还是……

小丁抬起身子看着我，呵呵的笑，搂住我，吻我的嘴。

“你真是……我都不知道说你什么好。”他拿了手纸擦我的嘴角。

他搂着我，我却要换个姿势，变成我搂住他，

他又微笑。然后我在他肩膀上狠狠的咬了一口。

他在我怀里“啊”的叫一声，非常有趣。

38．

此后在学校的一周我过得非常痛苦，

一方面好像很多刚刚尝试性滋味的人一样不断的想着那档子事儿，

大脑中徒生出很多那时候的画面场景；

一方面我在想我是不是同性恋。

我很严肃的想这个问题，我想同性恋不是件好事。

我很明白我不接受自己是同性恋的这样可能存在的“事实”。

我偶然遇到心理学的教授，问他同性恋是不是精神病？

他说，不能这么认定，外国已经不把这个当成精神疾病了。

我说，那么是正常的？

他说，我个人觉得可以接受，但是不表明就是正常的，

至少不符合道德伦理和普遍的自然阴阳协和法则。还是应该加以心理辅导。

他抬抬眼镜看着我说：“你是？”

我赶紧说：“不是不是，谢谢您。”然后跑掉了。

我是很心慌的，我不想自己变成精神病，我也不想自己成为小丁那样的人。

如果我姑且把对他的感觉称为“爱”——其实某种程度上“占有”更合适，

那么我对他的感觉不代表我对同性的感觉，

至少我看到我们宿舍那帮人，

偶尔一晃想到如果自己和他们中的任何一个来做我和小丁做的事情、我为小丁做的事情

都是决然不可能的。

因为他们不帅？他们是不如小丁漂亮，

但现在回想起来，我后来认识的人都还远没有那些人人模狗样的正常。

处在这样焦灼的情绪里，抽了很多烟，并且开始对女朋友也动手动脚。

我想如果是性欲的问题，那么如果可以通过另一个渠道得以解决的话，没有什么不对的。

我想象得到，小丁一定没有把那天晚上当回事，不知道他肩膀上的咬痕是否还在。

在夜里一想到他在和他某个男朋友干坏事我就觉得头疼难忍。

我在那个星期里，发觉自己在心理上是蔑视小丁的身份、职业、教育程度的。

我要求自己客观的想我和他的事情，就是这样的结果，

我以后会成为品德优秀的大医院医生，而他是一个没有文化的机修工附带偷窃癖。

这种想法很残忍。但我不能当自己没有这么想过。

39．

他也没有呼过我，我也决定在他没有呼我以前绝对不会呼他。

没有什么话好讲的，我想。

我在周末走下地铁站的台阶的时候感到“其实”什么都没有发生。

我“的确”不是那样的人。

我果然看到小丁站在那里，他扔给我一个打火机。

在打火的地方可以竖起一个美女图来，点燃火苗以后美女的衣服就渐渐褪去。

我心想这有什么了不起的。

“苏联产的。”他说。