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“爸爸！放我出去！”我哀嚎起来，进而这哀嚎充满了恐惧和乞求的意味，“爸爸——爸爸——”

第二十九章：不留纪念

有很长的一段时间，我都非常憎恨他。

我想或许在很年轻的时候，他也有过那种朦胧暧昧的情感，但是他没有机会得到，最后他跟所有其他人一样麻木无情地过了一辈子，所以他嫉妒我，他用这种方式来折磨我，以获得那卑劣的快感。

他把我关在家里的理由堪称可笑。

他说按我们这里的规矩，落葬的时候如果去送行，一般是子女出面，若是配偶，那意思是做好了生死相随，终身不再嫁娶的打算。他怕我走出这一步，会误了自己的姻缘。

我从来不知道他居然这么迷信。

他咆哮着，你大姑姑去世的时候，你姑父去送了，第二年夏天就跟着没了。你外公去世的时候，你外婆都没去送葬，不是她要改嫁，死人要妨人的，知道不知道？尤其孟波这样，孤零零一个，他是巴不得拖着你一起去死。

人死了就死了，活着的要好好活下去，配偶不去送丧的多了去，为什么有这个规矩？就是叫活着的人好好活。就连孟波也是那个意思，爸爸曾经背着我跟他谈过一次，谈的最多的便是身后事，连我们去影楼拍的那三张照片，他也交代过一并烧掉。

爸爸知道我是听不进这种话的，所以擅自做主把我锁在了家里。

他还说，徐华晋去送孟波，天经地义，人家只会觉得她是个仗义的好女人，哪有同事去送葬的？电视电影里演的那一套，一圈人站在墓穴前默哀，那都是扯淡的，中国人对生死看得极重，这个时候万不能坏了规矩。传出去人家会怎么议论我和我们家？

我不相信，孟波不是那么大度的人，他一定是在委屈和羞辱之下被迫答应这些条件的，只为了他尚在人世的老母亲还需要照顾。

那些见鬼的繁文缛节，在我们这一代人身上，大概马上就会消失殆尽。我却因为这个不能送他最后一程，看着他落葬。

我隔着门板哀求他，求了整整一个晚上，他也隔着门板哀求我，念在老父母的情面上，放过年迈的他们。

“你妈妈心脏不好，你是知道的，你要我们一家子给孟波陪葬吗？”

第二天早上，他打开了房门。

我因为抡起凳子腿砸门，用胳膊撞门，两条手臂伤痕累累，虎口的地方也震伤了，而看到他仿佛一夜之间就增多的白发，我又没有了发疯的劲头。

我平静地吃他给我做的早饭，热泪滴进热粥里，灌汤包是他亲手发了面蒸的，他不常做，但是我吃得出这种只属于他的独一无二的手艺。他在竭尽全力挽留我和我的幸福。

我有什么立场指责他？

后来，也就慢慢理解了父母，这世上固然不是所有的父母都爱着自己的孩子，不是每一个人做了父母就变得高尚，可是他们的的确确是爱我的。

爸爸后来也开诚布公地跟我谈过，如果我没有办法走进婚姻，他不勉强，只要我是真心要找一个人过日子，他会试着妥协。

我请了三天的病假，然后回实验室上班。

不敢回宿舍，那里就像一个鼓涨的盒子，里面的记忆随时会泄露出来。

即使在实验室，我也感觉到了同事们异样的目光，或者其实是因为我的样子实在太怪异，我能感觉出来爸爸的担忧，他每天送我上班，再接我下班。

那个实验室里，有各种各样致人死地的毒药，即使一支小小的注射器，往静脉里灌注几十毫升的空气，也足以窒息。我看见死亡微笑着诱惑我，我在水龙头前剥下血淋淋的手套，操作台上那只挣扎着的兔子，慢慢闭上了眼睛，又没有完全闭上，就那样看着我，死了。

最后一个同事走出去吃中饭，我说我还没搞定，让他先走。

我抬头，眼睛一点一点地浏览架子上的药剂瓶，最后我抱着头，蹲下来，缩到桌子底下压抑着声音哭泣。

我没有死的勇气。

人都有最难挨的时候，只要不是像孟波这样罹患绝症，总是可以挨过去的。

慢慢，就会平静一些，再平静一些，一个月不够，那就三个月，时间是最好的神器，让所有痛苦的记忆慢慢淡化，最后结痂脱落，只留下一个疤。

我的左手上有几道细细的伤口，除了手背上那个是做游戏的时候被表姐抓伤的，其余的伤口，我已经不太记得来历。左不过小时候学着切菜或者玩弄小刀不慎割伤的，真奇怪，疤还在，属