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是别人。

所以，我依然爱她，依然关注她，鼓励她珍惜自己的幸福，珍惜自己的爱情，我可以退出消失。

但我慢慢感到，她选择的这个人和我不同，爱情标准不是为对方无限付出，而是自我决定。这不仅是我一个人的看法，与他交谈过的人基本都有此看法。其实这也是正常现象，只是对于一个受过伤害希望得到真爱的女孩来说，恐怕难免失望。不过，此刻的我毕竟已经是个局外人。

半年前，意外的邂逅，发现这个女孩并不快乐，孤身行路的身影让我心酸。其后我了解到，她又一次经历了失望的爱情，我的判断没错。

于是，我决定再次承担起自己的责任，要么重新为她打造真爱之旅，要么直到她从别人那里得到幸福，最终目的是让她不要放弃对真爱、梦想的追求。为此，我曾经在她失落孤独的情人节夜晚，在她独自徘徊于街头之时，自己冒着寒风在她家楼下拿着礼物等待几个小时，只为让她知道自己的情人节并不孤单，我还因此得了一场感冒，但我认为值得。

从她最近发表的日志里，我看到自己在她心里的影子，看来几年的付出并没有白费，但她又表露自己封闭了情感世界，我担心她会从此沮丧失落。

得知她在努力工作学习，我不由欣喜她的上进。所以，我认为自己更有必要坚持下去。我坚持每天给她发留言，或者是笑话逗她开心，或者是述说自己的坚持，她很清楚我在做什么，而且还有其他人也在尝试打开她心灵之门，让她摆脱悲哀，但她的日志总是充满孤寂失望，引人同情怜爱，让人不忍放弃对她的帮助。

可是，我终究还是错了，终于有一天，我发现某个情景，某个我曾经历的事情，又转移到另一个小男孩身上。

在写着孤寂的同时，其实她并不孤寂，早已走上爱情之旅，却依然表白着自己的被伤害和孤独悲伤，引起别人的关注，从不承认自己换了男朋友，令看似封闭的情感大门实则敞开，这种故技重施我早已熟悉。

看着这个小男孩耀武扬威又似强作镇定的自我介绍，听着“有什么事找我别找她”的幼稚话语，我看到了自己过去的影子，终于找到了过去某些片断的答案真相。

而她面对我，居然失去了直面坦言的勇气，更让我失望，就连做普通朋友的真诚，都已不复在她身上存在，她终究需要的是被爱、被追求、被关注、被怜悯，而不是去真正打造爱，更不是真诚地面对关心她的人。

她回到了过去的自己，我的努力终究不过是自欺欺人的空幻。

该醒了，原来这是老天针对我誓言而给我的一个玩笑、或者是一个警告。我的青春已经逝去，三十岁的我依然孤独一人。原来我从来没有真正的爱情，没有人真正爱过我，真心的付出没有换来真诚的爱情，我不曾被爱，只是一幕一厢情愿的独角戏。

我选择忘记，我从来不曾认识这个女孩，也不会再认识这个女孩，因为即使作为普通朋友，她也不适合，没有哪个朋友会让我承受如此多的痛苦，而最后连真诚都不复存在，那样的朋友还叫朋友吗？

我不知道自己的真爱在哪里，不知道上天是否真为我准备了生命的另一半，我渴望爱情，乃至走入迷途，最终前方还有真诚的爱情在等待吗？我找不到答案，也没人给我答案。我只知道，我的过去出现了一段空白，一个名字、一道身影、一场经历渐渐模糊，终究会消失，我的这段失忆是给自己最好的教训。

我依然坚信，真诚的付出会换来真诚的爱情，只不过那只适合真诚的可爱女孩。我期望，她会早点出现，带给彼此永铭今生的幸福，实现白头偕老的誓言，用美好的未来弥补我过去的空白……

27。我的右手边不是你的左手……

也许时间并不能忘记曾经的伤痛……

冬天还没到，但我的心却已经结成了冰！

那年那月那天的那个下午，我的心再一次沉沦在痛苦的深渊

点燃一根烟，淡淡的烟圈掩盖我憔悴的容颜

容颜呐，曾经那被无数人所羡慕向往的青春岁月

那是我至今依然埋藏在心底最深处的自卑

或许我不该有青春

又或许青春根本不该属于我

属于我的只能是独自一人躲在暗无人烟的角落里默默的舔着那受伤的伤口

比撒了盐巴还要痛的永远也无法愈合的伤口

托尔斯泰说：人要有自尊

我说：越自尊的人其实越自卑

所以我是