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我感觉自从我们上次见过面后，她对我的态度好了很多，我们的关系也开始变得有一点微妙。

“没有，最近都茶饭不思。”一说到吃，我想到桌子上面那几桶泡面，一点食欲也没有了。大学四年，加上毕业后的这半年，我吃的泡面已经杯子连起来已经可以绕地球三圈了。棍子说，冲着这一点，我也应该找个女人。

“不会是因为想我吧。”

“知我者莫若伊人。”

“只不过你的伊人都扎堆了吧。”

“你似乎一直在拐弯抹角地套我的话呢。真的很想知道？如果你愿意，我把她们全飞了。”

“那我可不敢，我怕被人报复。再你，你那模样，我还真无福消受。”还有一个吐舌头的表情，让我又想起她那个调皮的笑容。

“我长得没有那么出类拔萃吧。”我想，也许那天我不应该听从棍子的歪论把头发上喷那么多摩丝的，结果它们一直就闪着可怕的油光。事实上，我从来没想过要塑造自己奶油小生的形象，顶着一头杂草的感觉还挺好。

“呵呵。”她干笑了两声，没再说什么。

接着是一阵沉默。她不知道在鼓捣什么，而我，埋头苦思着找什么借口再约她出来，还有如果约到她，我如何解决口袋问题。

我的父亲是一个木匠，只可惜他即没有祖先传下来的鲁班秘笈，也没传授给我如何用木头造飞机。虽然读了四年的大学，但我除了收获了四年的空虚和寂寞之外，就只有一些谁也看不懂的文字。而最悲惨的是，如今我还要用那些谁也看不懂的文字，去艰难换取我的柴米油盐。

大学毕业之后的第一份工作和棍子一样，揣着一盒“销售主管”的名片，穿西装打领带，背个冒牌的公文包，天天屁颠屁颠地挤公车，从这个城市的这一头坐到那一头，在那些肥头大耳的大老板面前还得装作十二分的虔诚，眼珠子都望穿了也望不到那只愿意在订单上签字的手。如此装痴扮傻了一个月我终于受不了了，豪情万丈地在办公室大吼了一声“老子不干了”之后，誓死如归地走出了那个鬼地方。从此与我的烂笔头天天啃馒头吃白菜。

“我幻想自己是一片被风抛弃的叶子

落叶散尽，只有我孤零零的留在枝头

如果哭泣泪水跌落的那片土壤

是否在春再次到来时萌绿？

可是我选择沉默

我苦苦支撑着的骄傲

支撑着我高高昂起的头

看着风从眼前滑过

我再也无法甜甜地喊

‘嗨，你愿意带着我一起飞翔吗？’

最后我一直这样昂着头

直到

看尽秋的凄凉”

她贴了一首我放在空间里的诗歌过来，问我“胡子，你怎么还写这么女性化的诗啊？”

“哦，这是投稿给妇女之友的，不过被退稿了。”

“真的被退了？我觉得写很不错啊，比那些唉唉呀呀的无病呻吟好多了。”

“难道我这就是有病喊疼？”

“你说你是靠写字为生，写的就是这些吗？”

“说是写字为生，只是我自己的一个借口。我现只能算是穷困潦倒，算不上文人。”我本来是不想告诉她我是以写字为生的，因为在大多数人心目中，这就是不务正业。但没想到她自己猜出来了，她说我身上有那种文艺气质，我把这当成是恭维了。

“没关系呀，著名的文人都是从穷困潦倒开始的。什么时候让我拜读你的大作啊？”

“随时恭候，不过我写的是玄幻类的小说，女孩子似乎都不太喜（霸气书库…提供下载）欢看这类的小说的。”近来常有一种正在老去的感觉，因为我发现自己驾驭那些天马行空的想象不再那样得心应手。如果再这样下去，我可能真要睡街头了。

“如果是在平常，我肯定是不会看的，我还是比较喜（霸气书库…提供下载）欢三毛，张爱玲。但既然是你写的，我肯定要看啊。你知道吗？在我读初中的时候，我就希望自己能成为三毛那样的人，我有着她的忧郁和哀伤，但我没有她的勇气和胸怀。我的世界太自我，太狭隘，所以我无法成为她们那样的女人。”

“不尽然是这样，我们每个人都试图推销自己的世界，当被人们所认同的时候就成了大家的世界，不被人们所接受就成了狭隘，所以它本身是没有范畴的。”

“胡子，你觉得自己是一个有深度的人吗？”

“你觉得呢？”