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你的名字，一遍又一遍的问为什么，为什么你不爱我，我那么努力回到你的身边，那么执着且偏执的爱着你，可是……没有人回答我。

这种感觉，很微妙，很糟糕，有种叫天天不应，叫地地不灵的感觉。我很害怕，真的很害怕，害怕这个世界上，再也没有一个人真心对我好，害怕又一个人孤零零的存在这个世界上。

我真的好怀念，我们一起在孤儿院的日子，那时，真好！

我可以看着你，拉着你，抱着你，留在你身边，而你完完全全只属于我一个人的。可是，现实真的太残酷了，我越是期盼，越是渴望，越是想得美好，最后却被打击得连站起来的力气都没有。

从小到大，我只有一个梦想，很卑微，却遥不可及。

我想要嫁给你，想要留在你身边，爱着你，守护着你，陪着你一辈子。也想让你陪着我生生世世。

五年前回国那天，我在皇甫大厦门口，看见你抱着晴空，吻她的那一刻，我就知道，我的梦想破灭了，被你摔得很碎，任凭我如何捡，如何修复，那也只能是支离破碎的梦。

我承认，我很犯。贱，我很不要脸，我很可。耻，我太低。贱了，为了留在你身边，什么下。贱的事情我都愿意去做，在你面前，我甚至摇尾乞怜的就像一只狗。

可是，事实证明，我再怎么的低声下气，始终换不回你半点怜惜的回眸。

在最绝望，我几乎快要放弃的时候，我却没想到自己居然可以嫁给你。你知道当我穿上漂亮婚纱站在镜子空荡荡的房子里，看着镜子里只有孤零零的一个自己时，我的感受吗？幸福着，却也受伤着。那一刻，我多么希望，你也站在我的身边，哪怕是一秒，我也会幸福的晕过去。

婚宴很盛大，可是我的心，却被他们的讥讽嘲笑，一片片削的鲜血淋漓。一个人的婚礼，太萧索了，就像我一个人在美国，摇着轮椅站在雪地里，冷得我全身发抖。婚礼进行曲，不洋溢着快乐和喜悦，每一个音符都那么刺耳，那么那么的让我想哭。

我想要生一个你的宝宝，这样，就算我不能陪在你身边，至少有宝宝陪着你，可是……宝宝没了。

受伤那段时间，是我们分开之后，我觉得最幸福的日子。虽然，你依旧冷冷的，对我指手画脚，可是……我知道我们的关系有所缓解，我每天躺在被窝，对着你房间的门说晚安，说欢欢我爱你，然后祈祷着第二天的来临，可是……我又错了！

我不该奢望幸福，不该奢望你爱我，不该奢望得太多太多，只要我不奢望，那么……我就不会痛了，就不会难过，就不会哭了。

欢欢，你知道我到底有多爱你，多想你吗？

我曾经，对着风，对着云，对着天，对着地，对着我，对着你，说我爱你，而风知道，云知道，天知道，地知道，我自己知道，唯独你这个傻瓜不知道，我爱你，早已经爱得发疯发狂，什么礼仪廉耻，什么人格自尊，我通通什么都不想要，我要的，只是你而已。

我曾经为你做过很多傻事，三天三夜，除了你的名字，我再也没有讲过任何一个字。

欢欢，我觉得，一定是我不够好，不好到配不上你，不好到没有一丁点资格留在你身边，不好到你连看都不看我一眼……

我更知道，一会儿，我还会去做另一件傻事，就是跑到你家门口，说够一千遍我爱你，然后才舍得跟你说……珍重，再见！

欢欢，我不知道，我为什么会这么喜欢你，为什么会这么爱你，我太傻太笨，坚持了十七年，我突然觉得好累。

欢欢，今天……我们离婚了。

我知道，是我该放手的时候。

所以……我要把它们都埋了，把我自己的心也埋了，从今以后……我会学着遗忘你，学着不去爱你，学着开始爱自己。

可是，为什么……我……还是好想爱你一辈子……

我到底，能不能把你戒掉，欢欢……

&#8226；九月六日&#8226；乐乐，苏静雅】

皇甫御在看完这封信的时候，无法自抑痛哭失声，他嘶哑着低呼：“怎么办，乐乐，我更想爱你一辈子，不对……我更想爱你好几辈子……”

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皇甫御回到皇甫别院的时候，天已经快亮了。

他衣服凌乱，雪白的衬衣，