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总把情爱挂在嘴边，我以为真爱一个人给她足够关怀与体贴就可以，可你是这样一个没有安全感的女孩，要有很多很多的爱很确定很确定的承诺才肯战战兢兢敞开心怀。所以，你是惟一让我肯将‘情爱’二字诉之于口的女孩，而这些犹似不足，所以，我要娶你。给你最确定的承诺与未来。”在我眼泪将流未流出之际，他突然吻吻我额头，“好了宝贝不说了。我可不想搞得煽情兮兮的。喏，不许哭哦。哭了没有糖糖吃。”他哄小孩子一样哄我，拿起床头柜上的水杯喂到我嘴边，“喝点水宝贝。”

“我不渴。”我吸吸鼻子把眼泪鼻涕一起生生忍下。

“听话。”他摆出一副端肃表情，“不听话也没有糖糖吃。”

我只好就他手喝下半杯水，嗓子愈痛，水流如棘。

他阖上电脑放在床头柜上，关掉灯，转身隔被搂着我，“睡吧宝贝。”

“你不睡么？”

“我等你烧退了再睡。四小时后如果还没退热，我叫醒你再吃一次退烧药，如果还不退，我们就去医院。”他说得再自然没有，仿佛为我守夜不过是看完一场球赛那么简单。而现在已经凌晨一点，再等四个小时，天都快亮了。

知道无法说服他跟我一起睡，亦不想再用“感动”二字记叙此刻心绪，我埋首在他颈窝里，“安谙，给我讲个故事吧。我很小时候，我妈妈也曾给我讲过故事。后来我自己单独睡一个房间后，她就再没给我讲过了。好怀念”

黑暗中我能感到他无声在笑，“讲故事啊？嗯，你妈妈都给你讲过什么故事呢？”

“儿童简易版音乐家传记，从巴洛克时代到洛可可时代所有的音乐家，我妈妈即兴改编的。”我回忆，“不过我当时肯定没记住，对他们的概念都是大了以后在我妈妈的要求下看书看来的。”

“音乐家传记我可讲不来。”安谙继续笑着道，“以后找来看看，恶补一下。现在你想听什么呢？”

“安徒生童话。”我想想道，“就讲你刚刚说的那个什么《妖山》吧。”

通知已下

不记得安谙讲第几个故事时我沉沉睡了过去。再醒来，窗外天色已朦朦发白。安谙熟睡在我身边，衣服没脱，身上盖着客栈另备的毛毯，没有与我一起合盖被子。

在广州时我曾问过他，在杭州时可以与我合盖一床被子为什么到了广州却再也不肯。问时我心里再清楚没有买那两床被子无非就是做做样子，打地铺也好，为他单盖准备也好，只是为了给自己的羞涩留有余地，心里期待的却是他能一笑置之，像在杭州时那样仍与我合盖一床被子，用他的体温温暖我，用他的怀抱抱拥我。他却丝毫没有辜负我的好意和我买被子的钱，我让他睡地铺他就睡地铺，我让他睡床搂着我他就老老实实另盖一床被子搂着我，回答更是让我无语，“在杭州时我自信我有足够的自制力。现在我却不再能够确定。”

他用自己的身体力行在在证实他的在意与诚意。我除了自叹搬起石头砸自己的脚还能怎样。

以往偶尔翻过的杂志上常说男人是下半/身思考的动物，女人在身体与感情上却相对纯洁得多。现在才知道，全是浑说。安谙就不是下半/身思考的动物。而我在身体与感情上亦并不纯洁。

我渴望安谙，渴望与安谙再进一步地接近，我渴望他紧紧将我拥在怀中，中间不隔被子，两具身体局促在一个被窝筒里，像在杭州时那夜一样。我甚至渴望他的抚/摸，渴望他的手和吻不只局限在我的脸颊，而向下有所延拓。至于向下延拓到什么程度，我并不是很清楚，但我分明已经开始不满足他的抚摸和轻吻只局限在我的颈项以上。这渴望如此晦暗，晦暗到我根本没有引导或暗示的勇气，连想一想都觉愧羞。

莫漠曾说，当一个女人爱上一个男人时，就会不由自主憧憬与那个男人做/爱。莫漠还说，如果一个女人无法确定是不是真爱一个男人，问问自己的身体就会得出答案。

我憧憬么，与安谙做/爱？我想我不憧憬做/爱。我只是渴望，渴望他离我近一些，近一些，再近一些。

被子与被子之间，隔着一道叫做等待的鸿沟。而鸿沟的存在，是因为尊重。我为安谙予以我的这份尊重而感动，可感动的同时，不知什么时候起我又希望他能不这么尊重我。难道身体的靠近真的会点燃欲/望熊熊不可熄灭之火么？难道你就不能再近一些靠近我么？安谙。安谙。唉，安谙。

与这渴望相伴的还有恐惧，如同手执一把开启神秘密境的钥匙，不知道一旦密境开启，里面等待着我的将是什