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，好像不过是不小心踩到我脚一般，笑过转身挤出人群。

救护车随即呼啸而至，拨散人群，我亦被拨出来，混在仍不肯散去的人群里，远远看一名医生例行公事般检视叶蓝，将她翻转过来，面朝天，掀开她眼皮，摸/她颈/部与心/口记忆里仿佛曾发生过这个情景，可我却不记得在哪里见过。

我只是木木地站在那里。看叶蓝被抬上车。车走。人散。阳光如暴雨，我却不能动。

是夜有惊动。

梦中见到母亲凹塌残缺的脸，放化疗后紫黑没有头发的脑皮，目光却如水，在那样一张凹塌残缺的脸上，两只幽黑的眼窟里却有目光如水温柔将我凝视。那是母亲的眼神。如水地将我凝视。我已有多久没有梦到她？

我向她伸出双手，慢慢走近她，嘴里叫着“妈妈”。

妈妈。自你走后，我有多久不曾呼唤过这个称谓。

妈妈。自你走后，飘零人世，我不再有亲人关怀护卫。

无数次在公车上，马路上，我听到身边小女孩子细细软软声音对身边女子道：

“妈妈我要吃冰淇淋。”

“妈妈那个娃娃好好看你买给我好不好？”

“妈妈我们幼儿园明天表演节目，你到时一定要来看哦。”

“妈妈这件粉色纱裙宝贝穿了一定好漂亮，我想你买给我。”

妈妈。妈妈。妈妈。

记忆里你是不是也曾给我买过冰淇淋？吃完马迭尔的小槽子面包再要一客香草冰淇淋，那甜蜜滋味滞留唇齿之间一整天我都会很快乐。而你只是看着我吃。你说你不喜欢太甜的东西。太甜的东西令人软弱，你不喜欢软弱，所以你从不吃甜品。说时你美丽的眼眸温柔地看着我，我却埋首面前水晶杯里的香草冰淇淋太快乐所以我看不到你美丽眼眸温柔目光中的忧伤。

妈妈。妈妈。妈妈。

记忆里你是不是也曾给我买过布娃娃？那是我六岁时候你要我自己睡一个房间，第一天夜里我半夜醒来，觉得黑黑房间似乎有暗影向我飘来，我吓得哭着跑到你房间，你没有睡，昏黄灯光下你默默向窗而坐，静静看着哭泣的我把我揽在怀里，却只是淡淡道，别怕，宝贝，别怕。孩子大了都要自己睡。这样才能早些学会坚强。然后第二天你给我买了一只布娃娃，白底蓝花蓬蓬裙，亮金色的长长卷发，那么漂亮，那么可爱，那是你惟一买给我的布娃娃，那是我此生惟一拥有的布娃娃，你买给我的布娃娃，却在后来的岁月不知所终。就像我的记忆，不知所终。

妈妈。妈妈。妈妈。

记记里你是不是也还给我买过粉色纱裙？我参加的每一场比赛和表演你都有来看。舞台上追光灯笼着我亮亮一圈隔断我与台下世界，灯太亮光太光我转头四顾台下黑麻麻一片我看不见你却知道你就在台下。手指落在琴键我知道自己弹得很好没有出错。巴赫的《三重奏鸣曲》，开篇第一乐章双手齐刷刷的十六分，脚上是空疏的八分，或者相反。第二乐章里你教我怎么把一串串十六分音符顺着不同方向掰开，在有些地方却一定要严密地缝好。比如十六分的分解八度。音乐进行中连和断都要找机会切换，不要破碎也不要窒息。那些连线里，那么微妙的瞬间，音乐暗藏希望，灵魂等待超拔。

妈妈。妈妈。妈妈。

你从不给我宠溺。不给我玩耍时间。钢琴有一定基础后你让我学筝学古琴学琵琶，你说巴赫就精通多种乐器，管风琴、羽管键琴、小提琴。巴赫甚至还会改造乐器。你对我倒没有那么高的要求你只希望我在钢琴之外再多学一点别的乐器。你说有了钢琴做基础琵琶古筝古琴不过朝夕可成。是的是的你没有说错。有了钢琴做基础琵琶古筝古琴我只学了两个月不到就可以弹寻常曲谱。可你仍不满足。你四处淘来经典曲谱课业之余逼我记阅，别的同学在看整套《安徒生童话》和《十万个为什么》时我看的只是一册册厚厚曲谱。你说弹好琴固然重要可是阅读曲谱同样重要，这种无声记阅方式会让我更好地理解音乐家和他们的音乐。你那么希望我能够成为一名音乐家，甚至不用有多伟大或多不朽，只要能够成为同时代音乐家的榜首即使后浪涌至我被倾覆于众多音乐家涛涛长河大浪中你亦可以无憾无悔。

妈妈。妈妈。妈妈。

你对我的爱那么厚重绵长我却只是不解。

妈妈。妈妈。妈妈。

你对我的爱那么厚重绵长年少的我却丁点感觉不到。

我只是觉得逼仄，压迫，想要逃离与挣脱

梦里情境切换，疼痛感